下午的时候，我爸突然给我打电话，说是家里矿务局招人，问我要不要去。想去的话就给我详细打听。
我说那你问吧，没啥讲究，只要工资不差就行。
几个小时之后，我妈告诉我招的是一线，还是别去了。
听完我莫名的有些失落。但更多的，我觉得我又突然看明白了自己一些。
我为什么会向往这些高危工作？
因为我心里多年前泛起苗头的极端厌世情绪和自我毁灭倾向并未真的消失，只是被我选择性的遗忘了，但它们仍然悄无声息的影响着我。
夏天的时候，装空调在外墙之上向下俯视，总会有一种想跳下去的冲动。
一天比一天强烈。
我觉得如果我出意外死掉了，能给家里换一大笔赔偿这种结果也挺好。
这么些年来，我从未觉得自己成功骗过了自己，却在这里一败涂地。
当年尝试过自我了断，尽管以未遂告终，却也并没有让我体会到生命的可贵。
那个深埋在心底的，极端消极的，冷血的我才是真的我。
我仍未想明白我为何还不选择死；
也未曾想明白我为何活。
我并不顾虑父母会因为我的死而伤心难过，甚至更严重的结果；也对眼前生活的世界没有我想象中的那么喜欢和留恋。
那我还在挣扎什么呢？
再活一天，再看看明天？
到头来也不过是一个每天活在自己给自己编织的梦里，不愿承认自己是懦夫的懦夫罢了。
