我是美凤，家有3个分别处于小学、幼儿园、婴儿阶段的孩子，因为养育孩子，所以特别喜欢探索女性自我成长和多子女家庭孩子的养育困扰，喜欢分享对生活的觉察、思考及育儿的体会，希望我的每篇文章能带给你一点点力量、一点点启发。
昨天有一个朋友问我这个问题，我觉得这是一个蛮经典的很多家庭会遇到的问题。
当我们有孩子以后，我们可能因为要上班，孩子没人照顾，所以开始需要和老人家住在一起，请她们帮忙来照顾孩子、买菜做饭等。
有些老人家是很愿意帮忙的，让他们照顾儿孙， 他们觉得被需要有价值，又能享受天伦之乐。
有些老人家则比较追求自己的生活，不喜欢帮儿女们带孩子。
我自己和公婆住在一起10年，期间经历了很多很多，每个阶段问题不同，状态也不同。
【蜜月阶段】
在这个时期里，彼此还不是很了解对方的习惯，对彼此都很客气，什么都可以，也很会表达感谢，感觉对方什么都挺好的。
【幻灭阶段】
这个时候，发现很多的冲突，生活习惯不同，养育方式不同，交流开始出现了各种阻碍，互相看不顺眼。
媳妇期待有个完美的公婆，公婆也期待有个完美的媳妇，彼此都想改造对方，然而发现无论怎么说都没啥用啦。
这时候有些人就会和公婆分开住，有些则同个屋檐下每天抬头不见低头见，要不是孩子需要照顾，真的不想住在一起。
我也一样，有个阶段特别不喜欢公婆，感觉各种问题，嫌弃她做家务不干净，做饭不好吃，爱收拾一堆旧东西，占小便宜等，讨厌她进入我的房间，帮我整理我的衣物，感觉到都没有自己的空间感和界限感。
我婆婆也特别不喜欢我，嫌弃我不会赚钱，不会照顾孩子，爱吃上火的东西……
那时候特别不爱回家，尤其不爱坐在同个餐桌上吃饭，感觉压抑死了，吃完饭也很快会回到房间里面和自己孩子呆着。
感觉到彼此之间也不爱沟通，有什么情绪都会积累着，有些什么样重大的事情时，有些情绪就爆发了。
【有界限的相处阶段】
有一天我意识到我想拥有好的家庭氛围，我想要每天待在家里可以自在。我不想要鸡飞狗跳的生活，如果是这样子的一个家我就不想呆了。
于是我决定，去面对每一个冲突，鼓起勇气去沟通处理。当时在沟通前，我有请教了我的私人顾问妮妮，她真的是特别懂得换位思考，特别懂得帮助我看到对方的出发点，以及对方所感受到的、所需要的东西，我觉得她才是真正懂得共情的人。
其实要相处好也是有方法的，今天我就来说说我这几年的实战经验吧，供大家参考。
第一：感恩
有个很重要的前提，那就是感恩。我们以为和老人家住在一起，理所当然要去做那些事情，如果对方做的不好，或者做的没有达到我们的标准，我们心里就会不高兴，但是我们又不好意思说，又会积累在心里，久而久之就会很多的不满出来，影响了彼此之间的关系。
当我们意识到他们要离开他们非常熟悉的生活环境，去到一个人生地不熟，各种生活习惯不同，也没有朋友的地方生活，这本身就是一个很大的挑战，他们要不是为了自己的孩子，他们哪里会愿意付出这么大的改变呢，所以光凭这一点，我们就要对他们非常的感激。
第二：要意识到自己的责任
我们要知道我们的生活，还有育儿的主要责任在于我们自己，我们想要的生活，确实得由我们自己创造。比如说我特别喜欢非常干净的家里，那么我就要自己收拾。以前我会觉得说啊，婆婆为什么不能收拾的干净一点，这样我就不用重新收拾了，但是我发现我婆婆已经尽力了，她对卫生的要求就是那样子而已。
还有像我特别喜欢吃香喷喷的食物，而我婆婆她做不出香喷喷的东西来，他特别喜欢用蒸的，用小、中火炒出来的菜，那样的食物就是特别的清淡，没有什么太多的香味，我就不爱吃。以前我也会埋怨，为什么婆婆不可以那样做？但后来我发现她真的尽力了，所以后来我想要吃好吃的，香香的东西的时候我就自己去做。
当你不把这种期望一直放在对方身上的时候，你就会感觉好很多。
第三：寻求帮助
虽然老人家跟我们住在一起，但是他们并不一定真的了解到我们的内心需要，是的，有时候我们自己都不知道内心真正想要的是什么，更不要说别人了。所以当我们真的需要人家的帮助时要说出来，要很具体。就比如说，我今天要去参加一个活动，那我需要婆婆帮忙照顾老三，那我就要提前跟婆婆说，而且要做好心理准备，她可能不能帮助你，那你可能还会有其他解决办法，一定会有的。
第四：表达感谢
虽然有句话说，一家人不说两家话，不用太客气了，但实际上不是这样的，如果你对老人家有感谢之情，你又不说出来，别人是不知道的，别人觉得自己的付出没有被看到，被理解，被认可。所以呢，嘴甜的人有好命，真的是这样子，有时候你什么都没有做，但是你嘴巴甜一点，你会说些感谢的话，那你可以少做很多事情。
可能你会说，我不习惯表达感谢，那并不代表说不习惯、不会说就可以不说了，你可以练习呀，我记得我刚开始要跟婆婆说感谢的时候，特别的别扭，特别的害羞，我都是在心里打好腹稿，然后咚咚咚冲过去，磕磕巴巴跟她说完感谢的话，脸红的不得了就赶紧跑开了。
后来就慢慢的习惯了，越来越容易说出口呢，所以这也是需要练习的。
每当你做不出这些事情的时候，你就要想想自己想要什么样的生活，想要什么样的家庭关系？其实你做这些事情不是为了别人，是为了你自己，为了让自己的内心更舒服，会让自己的空间更舒服，更自在，那么你就会鼓起勇气去做了。
第五：界限
界限的意思是各自站在自己的位置上做自己位置上的事，比如不介入公婆的夫妻关系（以前我经常做他们的拯救者，评判谁对谁错，其实自己的婚姻关系也是半斤八两呢），不干涩婆婆做的事。也不把自己该负责的事推给父母，比如自己夫妻有问题自己夫妻解决，不找公婆去哭诉。自己的卫生自己整理，这样他们也没有机会去太多介入了。
第六：分工
根据每个人的优势进行全家分工，比如我们家我擅长炒菜，那我就去炒菜；婆婆有耐心擅长哄比较小的孩子，那就让她多带老三；公公擅长买肉，那家里的各种肉就让他去买；老公情绪稳定，让他负责在困难时刻或重大事情的处理和决定上。
以上仅是我自己根据实践总结出来的，不一定适用每个家庭，可以参考一下，也欢迎你来分享一下你们家的做法。
