一个星期前我被确诊为重度抑郁症，医生建议我立即住院。我没有住，刚开始的时候甚至连吃药都是排斥的。一是跟很多人一样，潜意识里认为药不是什么好东西，人会对它产生依赖性；二是认为自己并没有严重到那个程度。后来我还是回到医院，乖乖的开药，让医生告诉我该怎们进行治疗，因为我担心自己会出事。
在得抑郁症的这几天里，时间对我来说很漫长，我害怕每天的清晨，也害怕茫茫的黑夜。原来喜欢的东西，我发现我对它们几乎都失去了兴趣，我曾经很想做的事情，甚至不愿意去做。一天的情绪很不稳定，刚刚还在和朋友说笑，说着说着却很想哭。有的时候是正在吃饭，有的时候是正在走路，有的时候是正在练瑜伽....而我不知道为什么会这样。
经常被身边的朋友说，你或许并没有自己想象的那么严重，只不过是胡思乱想而已，你的经历我也有过，我都没事了你也会没事的.....这也是我之后不再找任何人倾诉的原因。我知道我的行为在你们眼里看起来很荒谬，抑郁的时候我自己也知道，我和你们一样认为这不是什么大不了的事情，可是我却找不到任何解决的办法。我也知道该怎样生活会美好，可是我做不到，我并没有放弃我自己，只是做不到，就像看见窗外灿烂的阳光，却没有力气伸出手。
这段时间，我否定了自己无数次，我尝试着去公司上班，可是坐在那里突然就觉得自己很差劲，什么都做不好。我不知道自己活着的价值是什么。而我现在还坐在这里写字，没有去死的原因，不是我怕身边的人会伤心，而是我不知道要怎么死。我怕高，怕疼，怕水，怕死不了，后来发现连死都是这么麻烦的一件事。世界在我眼里是美好的，可我也依然对生没有兴趣。
很多人对我得抑郁症不理解，包括我的家人。也许在别人眼里我经历的那些都不叫事，然而在我心里是道过不去的坎儿。我不奢望别人能理解我，每个人都是独立的个体，注定每个人都有不一样的人生。我只是觉得，孤独。
最亲近的人，此时却是离我最远的人，他们比其他人更难理解我，也更难接受这个事实。他们比任何事，甚至是我自己，迫切的希望我能快点好起来，所以他们忽略了什么是抑郁症。我告诉他们抑郁症是什么，他们却告诉我以后少看那些东西，我需要你们的帮助，却感觉被越推越远。
我得抑郁症的第一个星期。
