我有一个发小，从小到大都很有"男生缘"，据说——她在读幼儿园的时候，身后就有很多小男生屁颠屁颠地跟着，一年级的时候，就有男孩子对她说"我想亲你八十口"，六年级的时候，还有个小流氓骑自行车跟踪她回家，在她家院子里面大喊"xxx，我爱你！"初中的时候，有人明目张胆的跟她表白，有人默默地爱慕者她，到了高中还有人为她写诗，大学有人帮她拿了一年快递……

但是，那些人她全都不喜欢，她也绝对不是那种喜欢扎进男生堆的"绿茶"，由于原生家庭的影响，她从小就不怎么喜欢和男孩子做朋友，更别说接触男孩子了。

小时候，她每天都要把写满"我爱你"小纸条交给老师，然后气得满脸通红的站在讲台上值日。那次被小流氓跟踪到家，她害怕死了，当时她妈妈就在我家打麻将，听到楼下有人叫她宝贝女儿的名字，火急火燎的赶回家，打开门看到她在窗口颤抖的流着眼泪。

她妈问她："这是怎么了？"

我清晰的记得，她瞪着泪汪汪地大眼睛说："放学他就跟着我，太可怕了呜呜呜……"

后来，听说她当天晚上就做噩梦被吓醒了，第二天她妈和她爸放学去接她，想好好警告一下那个小流氓，没想到那个小流氓再也没出现过了。

再后来，"被小流氓跟踪到家表白"的佳话，一直流传至今。

我这个发小，从小就是"乖乖女"，从来都是温温顺顺的，大学之后就很少联系了，工作之后慢慢有了联系，发现，她变了很多，但又好像"她还是那个她"。变得开朗了很多，但还是一如既往的乖巧和优秀。

最近我的状态不是很好，经常和她说起想回家的念头，当我说起："身边的人好像慢慢地一个一个都不见了，有时候觉得遗憾，又很无奈。"

她说："刚好，就在上周五，平常得不能再平常的一天，我放弃了一个很重要的人。"

我一时语塞。

她继续说："我失恋了。没想到吧。"

我对着手机点点头："是。"

"我很痛苦很痛苦，但是……我没有理由后悔。"

"为什么？你说过，他是那个合适又喜欢的人 。"

"是啊，那是我以为。当我们吵架，我等他回消息，太困了就把音量开到最大死撑，后来睡着了梦到他回消息，下意识就惊醒了，去看手机，发现什么消息都没有的时候，我不知道自己爱不爱他，但是我知道我没有爱自己。"

“所以分手后，我后悔到快要死掉的时候，回头想想，他好像从来都没有挽留过我，突然间，我真的找不到借口说服自己再一次去挽留他。”我感觉到她打出这些字的时候，应该是哭泣的，至少是颤抖着双手的。

"感情都会这样吗？"我有点失神，想说一些安慰的话，却又如梗在喉。

她说："你说，为什么当初爱得那么热烈的两个人，最后连朋友圈都不配留下一点痕迹呢？"

"是，就像没有爱过一样。"我陈述着残酷的事实道。

"可是，我觉得你很快就会忘记他的。"我补充道。

"是吗？”她许久才发出这么两个字。

"是的。因为他不值得拥有这么好的你。而你，心里最难忘的还是第一个他。"我肯定的说。

"为什么你总是那么懂我呢？"她发来一个叹气的表情。

"因为这段感情里面，你从来都没有和我说过，以后结了婚要买什么样子的桌布和碗碟，而是天天想要努力工作，远远的赶在这个人前面。"我回忆着告诉她。

"好的感情，不应该是'我要变更强不会被轻视'，而应该是'我们要一起变得更好更强'。你值得拥有更好的。一个都不愿意低头认错、格局狭隘到一吵架连朋友圈都容不下你的男人，你再喜欢，都应该放弃啊。不然留着过年吗？养头猪都能杀了买个好价钱呢！"我忍不住调侃道。

我承认，我说话有些过于刻薄了。但这是我内心真实所想。我向来都是相信"爱"这种东西的，所以对待“爱”也是十分谨慎和敬仰的。也会在感受到被爱的时候全力的去爱，但有时候也会用力过猛，以至于不被爱的时候，还是一如既往地痛苦地爱过。我不后悔，因为我问心无愧，但那样太累了。

"没有什么是忘不掉的。你忘不掉那个人，是因为你们曾是彼此心里的'白月光'，但他没有勇气给你承诺，配不上你；你放不下这个人，只是因为目前的生活不够美，时间还不够长，新欢候选人还够好，他没有担当，根本就不给你承诺，也配不上你。所以，你需要做的就是，不念过去，专注当下，回归最好的自己。"我滔滔不绝地讲着大道理。

"你还是那么能说～"看样子她被我说服了，虽然我知道，明天、后天、接下来的几个月里，她依旧会不断地去揭开自己好不容易结痂的伤疤，看一眼，然后再躲起来舔舐伤口。

可是我没有办法了，我只能言尽于此。剩下的，只能祈祷她越来越好。

我不想祝愿她尽快遇到一个爱她、懂她的人，因为她现在需要修养和恢复，这么久以来，她确实已经被消耗殆尽了，即使再遇到下一个人，她没有力气去经营"弱不经风"的感情。

所以，我希望她变更好，最好变成另一个人，变得叛逆一点，不要那么温顺，变得粗狂一点，不要那么细腻，变得粗鲁一点，不要那么轻易被伤害到。

最后，希望我们从现在开始，各自努力，于顶峰处相见，永远都不要再堕落为凡尘的"饭粘子"和""蚊子血"。