无论你选择如何，请记住成长型思维模式。如果你遇到了困难，就去试试这种思维模式。它会一直在那里等着你，为你展示通往未来的道路。
－［美］卡罗尔.德韦克《终身成长》
引言
一场疫情引爆了爱情关系中的“地雷”。
平时感叹“感情不好，只是因为相处太少”的夫妻，在每时每刻的相伴中，反而矛盾不断，网友留言：疫情过后，第一件事情就是离婚。环球时报4月2日报道：“中国3月份离婚率快速上升。”
那在放弃这段关系之前，先暂停一下，阅读《终身成长》尝试转换一下思维模式，看看会不会有不一样的启发呢？
我的思维我做主：什么是成长型思维模式？
生活日复一日，难免出现坎坷困境，有的人一蹶不振，有的人涅槃重生，不同的思维模导向不同的结局。
001 两种评估方式
成长型思维模式（下文简称“前者”）相信能力可以开发，提高，拥有开放的心态，对自身能力有准确的评估分析。
固定型思维模式（下文简称“后者”）则通常秉持非好即坏的心态，因此难以正确看待自身优劣势。
002 两种选择方式
前者高度关注可以提高他们知识水平的信息，会选择更能多的挑战。
后者关注大量的成功和自我证明，愿意选择难度不高，易完成的事项。
003 两种优越方式
前者做事看重不断成长，看重过程，直面挑战。
后者盼望成功，看重伴随成功而来的优越感以及能力超过他人的特殊感觉。
004 两种生活方式
前者不给自己贴标签，逆境时仍呈现出充满信心，不沮丧，继续奋斗的积极状态。
后者将生活中的考验当中衡量能力价值的标准，逆境时容易陷入怀疑，悲观甚至绝望的生活状态。
005 两种成长方式
前者认为聪明并不是当下的完美，而是坚持不懈，超越可能，取得更大的进步。后者认为一刻定终身，为展现完美宁愿放弃成长，固步自封。
看看你在爱情中的思维模式，不为离婚率做贡献
001 现象
身边的朋友经常抱怨：“我家那位不用说了，天天回家葛优躺，玩手机，说也说不听。”“我们无法沟通，放弃治疗了。”“他就是那样的人，习惯了。”…….
如果不是刻意回忆，人们难以想到自己原来都不是例外，都曾这样责备抱怨过另一半。
于是婚姻中的“末日四骑士”批评，鄙视，辩护，冷战轮番上场。
平日因为工作，相处时间不多且矛盾重重，而这一次的全民宅家，近距离全天候相处，彼此之间越发不满，甚至从文斗发展到武斗。
002 对爱情的想象
不知是否是受电视剧小说的影响，人们理想中的爱情就是两人缘分天定，至死不渝，“从此幸福地生活在一起”。可是长大后发现“童话里的故事都是骗人的。”
人们也常常说（远）距离产生美，同样也产生问题，那么为什么近距离产生了更多的矛盾，导致离婚率在短时间内激增呢？
003 缘由
这就是受到了固定型思维模式的束缚。爱情关系中，固定型思维模式不仅表现为对关系的看法固定，而且还表现为对自己，对对方的看法固定。一切要么好要么坏，注定如此或者注定非此，一旦发生问题中断关系似乎是最优方案。
如同环球时报报道中说：“现在只要婚姻中有一人说我不再喜欢你，他们第二天就会申请离婚。”
通常表现为：
l 如果两人相爱，为什么还需要努力？
固定型思维模式的人认为有爱万事俱好，如同灰姑娘，一旦遇上王子，人生从此大变样。他们相信上天安排，既然相爱，就应该理解并尊重对方的需求。
与看待个人成长一般，这种认为爱情不需要努力经营的信念让他们丧失了让关系健康成长的重要养分。这也许可以解释为什么这么多婚姻最终会以离婚告终。
而成长型思维则认为不论是两人还是两人间的关系均可以培养，成长和改变，相信一段美好的关系需要不断努力经营。
如同两性关系研究家约翰.戈特曼说：“每段婚姻都需要努力来保持不脱轨；将伴侣聚在一起和将它们分开的两种力量之间……永远存在一种张力。”
l 一旦发生冲突，就是对方性格有缺陷
固定型思维模式的人一旦遭遇冲突，不是选择责备对方，就是选择责备自己，结果要么认为对方性格有问题，从而厌恶对方，要么认为自己性格有问题，从而厌恶自己，甚至陷入抑郁。当深入于情绪深渊之中，更加无力解决问题。
而成长型思维的人相信个人能力的发展，有勇气直面问题，找出行动方案，沟通，求助，咨询顾问，而不仅仅是采取生气愤怒等无济于事的方式。
大家想一想，自己在爱情关系中是哪一种思维模式呢？
004 两个误区
l 也许有朋友说：“另一半是不可能改变的，什么都不能解决我们之间的问题，我们已经两看两相厌了，难道维持一段貌合神离的婚姻？”
诚然书中也提到一个观点：“认为伴侣有改变的潜力和认为伴侣一定会改变，是不可以混为一谈的。改变的前提是你的伴侣必须想去改变，承诺要改变，而且会采取具体的行动去改变。”如果婚姻中常年存在家暴，无数次的原谅和重复，那是不是非要挽救这段婚姻呢？
有改变的潜力是成长型思维的认知，而认为对方一定会改变反而会从成长型思维模式中滑入固定型思维模式的误区。
l 也会有朋友说，虽然我有固定型思维模式，但是我也有成长型思维模式，为什么还是无法解决问题呢？
的确，两种思维模式不是必定二选一，每个人身上都可能同时存在两种模式，甚至针对同一一件事情两种思维模式纠缠出现。比如两人发生争吵后，一方在心里想：“不能再这样下去了，我一定要想办法解决问题。”可一转念又想：“为什么每次我主动解决，服软，他就是老样子，本性难移。”也许一分钟之内，两种思维模式在脑海中已经切换无数次。这无意中增加了解决问题的成本，甚至阻断了解决通道。
综上，爱情关系中，两种思维模式并存是正常的，并不是二者必须选其一，也毋需为了验证自己拥有成长型思维模式，维持一段无意义的关系。
005 方法
两人时刻相处，矛盾产生后如果不给自己来一剂强心针，任何人都会在惯性思维的沼泽中挣扎。当然双方可以断然结束关系一了百了，落得干净。但大部分爱情关系都可以通过思维转换，努力经营得以维续，甚至焕然新生。
那需要在生活中怎样做，以拯救岌岌可危的婚姻？
推荐马歇尔博士所著《非暴力沟通》中的四步骤沟通法。
每一次发生冲突，先放下责备，暂停片刻，尝试用四个步骤与对方进行沟通：
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的需求的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
要不要改变？你说了算！
001 改变就能解决问题吗？
改变思维不是万能神药。它不可能解决所有问题，包括奇迹般拯救一段婚姻，况且固定型思维模式并非一无是处，它通常可以帮助人们避开危险，减少失败，维持安全感，但世界的意义由你自己赋予。
学习成长型思维模式至少可以让自己拥有看待自身，看对对方，看待关系的不同视角，从而拥有不一样的体验，给疫情后的双方多一种选择，何乐而不为呢？
002 是否改变你说了算！
一件事，几句话，一本书，难以让人思维瞬间转变，春风融冰也需时间。
成长型思维模式的培养非一朝一夕之事，一段关系的经营也前路漫漫，在这漫长的旅程中你是否改变你说了算，但无论此刻的选择，请用《终身成长》陪伴自己，遇到困境之时，试试看这份等待值不值得。
