在我20岁的时候很喜欢看各种励志的书，尤其是那本十九岁当总裁的，那时候每看一遍就豪情万丈跟打了鸡血似的，觉得我自己的将来也是要像书里的主人公一样，默默地想着我要怎样功成名就，可是今年我已28岁，还在温饱线上挣扎，像个陀螺一样每天上班下班，不敢有丝毫懈怠，不敢轻易离职。

在我21与22岁这两年，我没怎么在学校上课学习，觉得我这几年大学是白上的，不学习在外面找各种实习，可是都没干多长时间，高不成低不就，最后经验金钱什么都没得到，只增长了年岁和抱怨，毕业后找了很多工作，都没成功，我就怨自己是刚毕业没经验所以竞争不过别人，现在回想，那时候才是最佳找工作的黄金期，很多公司是非常愿意招应届生的，自己根本就在一条错误的路上狂奔，有些工作面试上了没上几天班又觉得我的专业是这个，这个跟我专业完全不相关，再怎么说我也是个大学生，就这点工资怎么怎么的，眼高手低，根本就没认清自己到底什么样子，最后只荒废了时间，后来觉得考公务员不错，又想去考公务员，就在这段时间发生了一件对我对我家来说很重大的一件事。

2009年11月我被诊断出患了慢性粒细胞白血病，那时候的心智太脆弱了，完全承受不起这样的事情，住在医院的日子，每天就觉得自己在被反复折磨，之后我就休息了很长一段时间，其实对我家人的打击更大，作为一个农村家庭，经济贫困，父母离异，双方好不容易像挤牙膏一样每年供我读完大学，原本以外这下总算可以松一口气了，可是刚毕业没几个月就发生了这样一件事，父母都是没有财商的人，什么保险啊理财啊，什么都没有，每年10万左右的医疗检查药费真的是天文数字，现在回想都不知道这么多年是怎么过来的。

生病过后，当时真的是一种万念俱灰的感觉，总觉得自己活着没什么意思，当时很多同学来看我鼓励我，可是在当时的我来说，各种问候鼓励都太苍白，毫无作用，所谓感同身受只有亲身经历过的人才明白，其他人你没有亲身经历你永远无法真正的感同身受。这之后是很长一段时间的所谓修养时间，而原本性格就比较脆弱敏感的我情绪一直非常不好，整天闷闷不乐地，身体好一点过后就该出去上班了。

最开始一段时间也是如之前一样找工作各种不容易，过了段时间在一个装饰公司找了份文案工作，薪水1200，上六天休一天，没有社保公积金以及其他任何福利，这份工作其实我做的自认为还不错，可是他们公司是新开的刚装修而且还有各种装饰材料，我去医院定时复查的时候感觉状况有点不好，没工作到三个月就离职了。这之后又在一家投资公司做过文案，没工作几个月，公司知道我有白血病的情况把我辞了没有任何补偿，在那个时候我交完房租，身上总共只有不到500块钱，房租一月一交，再之后我去了商场做某品牌的导购，又在几个月后因为同样的原因被辞退，在那以后，我学会了，在工作的地方，不论在公在私都要保护好自己，不要轻信任何人。

在这之后在百度做了一段时间客服，后来受不了压力离职了，出现了很长一段时间的迷茫，各种负面情绪爆表，来自经济的窘迫压力，到处在亲戚朋友家借了很多钱，信用卡欠着很多钱，可是自己工作收入只有一千多一点，还一直在上班失业中反复，连养活自己的生活费都不够，信用卡欠了好几千，非常地怨愤，整个人每天充满的全是负面情绪，觉得自己一无是处，埋怨老天为什么让我有这个病，埋怨我的父母没能给我一个好的家庭环境，怨天怨地怨人，可是自己却不去努力，不给自己增值提升。

12年3月左右，那时候我已经失业三四个月了，生活就靠信用卡维持着，可是刷了卡要还的呀，那时候非常急慌慌地找工作，我觉得销售能赚钱，就想去做快消品的销售，可是我最大的毛病是性格内向又胆小又不会说，面试了蒙牛和记黄埔等等都没成功，最后看见在我住那附近有个酒店招聘前台，我就说去看看，后来我去了那里上班，开始想的是先干着挣点生活费，然后慢慢找工作，最后在那里一呆就是四年，一开始工资很低1200一个月，但是包住宿，这样我能节省下每个月的房租，在这四年中，我经历了各种客人的刁难谩骂等等还有同事的背后捅刀，每一次都想放弃了，可是迫于生计，一次又一次忍下来了，在这四年我最大的收获是虽然收入很低，但是我有一个稳定的收入来源，从我在这上班的第二年开始我可以每年负担一部分我自己的医药费了，虽然是先刷信用卡再慢慢还，从一万多到四万多，虽然我欠了很多债，一刻不敢松懈，不敢让自己没有工作没有收入，可是自己能负担自己很大一部分，那种心底的自豪感非常棒，在今年初我从那家酒店因为一些事情离了职，然后又陷入了新一轮的找工作中，虽然面试了很多酒店经理与会计的工作，最后没有成功，总差那么一点，可是比起几年前的我那一无是处的样子，至少我有了一个模糊的想要努力的方向，也有了一定的底气，可是还有一些不足，当然，当前我从事的既不是酒店也不是会计，是在一家软件公司做业务助理，虽然目前工作刚好一个月，可是我在这里学会了一些之前没有的小技能，最重要天天在外出差什么都得自己搞定，应对能力比之前进步了很多。

每个月有一大笔信用卡债要还，还有这几年已经把我的父母逼到了极限，他们再也没办法为我的药费出一把力，今年开始我得自己负责自己的药费，钱，这个字一直挥着皮鞭逼着我让我不敢停下来一刻，可是，虽然很累，可是现在的每一天过得非常充实，上班尽力做事，下班看书学习或者找以前的老同学老朋友聚会玩乐，最重要的是精神状态和想法跟刚生病的自己天壤之别，而我的外表样子也一样因为精神的变化不像以前那样死气沉沉，反而更有活力，自己虽然快三十了，可是很多人都以为我才二十多点，每次有人这样说心里很是窃喜。

虽然现在有些时候也会情绪低落会埋怨，看到自己没有存款，没有房子，没有车子，没有男朋友，没有一份收入不错的工作，心里也会觉得不是滋味，可是，再想想几年前那个比现在遭好多倍的自己，就觉得自己没有什么好抱怨的，虽然穷了点，苦了点，累了点，可是我还活着，活蹦乱跳的，每天笑呵呵的，这两年多，每一年都以为自己撑不过去了，可是一年又一年，还是走过来，回过头发现并没有以为的那么难，在09年底的自己根本想象不到现在的自己。

在前几天的工作中，我跟朋友聊天抱怨，然后朋友说了我几句话，犹如当头棒喝，我说我很迷茫，我找不到路，让他帮我规划一下，他说，他帮不了我，每个人的路都要自己去走的，然后他说，以你现在的工作方法和态度，什么工作你都干不了，你以为你尽力了，做得还可以，其实你就两样不会，这样和那样都不会。

他这样一说，我就如在梦中做梦的人，突然一下醒了，是呀，我以为我还可以，可是我无论是面试酒店经理还是会计，都没成功，为什么呢？因为能力不足以竞争过其他比我更好的人，我以为我尽力了，可是这几年我荒废了多少时间，既不怎么学习也不提升，说要今年内考翻译考注会，可是从去年买了书现在都没打开看，说学车，总以没钱为借口，现在都没报名，我还在说我迷茫，我不知道路在哪里，方向在哪里，可是你都不去做，你都没有迈出一步向前走，只在原地打转焦虑，一辈子你也找不到路啊，聪慧的人在很早就给自己确定了方向，但更多的是我这样的笨人，一直在迷茫，一直找不到方向，那没关系呀，世上本没有路，走的人多了就成了路，你找不到你的路该怎么走，没所谓呀，先迈出第一步，然后一步一步向前走，你脚下的这一条就是你的路。