原谅我最近很长的一段时间没有来简书，感觉它已经成为了我手机桌面众多APP中最少“宠幸”名单里的一员。现在坐在高铁上准备返校的我，总算是忙里偷闲地可以定下来做自己喜欢的事情。
这周六是去南京参加中级口译的口试，已经可以想象到结果的惨不忍睹，但是想着周日是母亲节，如果不偷偷回去，可能真的是半年都没有时间回家了，于是伙同我爸瞒着我妈，大晚上回家，给了她一个惊喜。昨天晚上赶高铁的半个小时真的是汗流浃背。
很害怕错过那一趟车，好像那不是一趟车，而是我回家最后的那份希望和快乐。
我站在家门口给我妈打了一个电话，她问我“考完了？”我说，“嗯。”“考得怎么样？”“就那样吧，对了，明天是母亲节，你想不想我？”“那你又不回来。”听起来她好像很委屈，站在家门外的我努力忍着不让自己的情绪暴露出来，故作轻松地说“所以给你寄了一个快递，你应该会喜欢，开一下门吧，估计它快到了。”我妈出来开门的那一刹那，她呆住了，握着手机，眼睛里亮亮的，好像藏满了整个星空，就那样一直看着我，又好像在拼命确认什么，直到我上前抱住她，她才回过神来。
快递呢？我就是啊
我清明放假没有回家，五一假期也没有回来，当时整个专业只剩我一个人在学校。我也想回，但是最后还是选择了放弃，曾经无数次地在想，现在的短暂分离只是为了将来更好地相聚。如果当初我高考发挥地正常一些，如果当初没有去北方读书，而是在江南的苏州、南京、上海任何一个地方，或许我都不需要这么犹豫，可以义无反顾地回家，可以任性地在受委屈，生病的时候拖着箱子回自己永远亮灯开门的家，而不是在无数个深夜埋头痛哭。
然而没有在深夜痛哭过的人是不足以谈人生。
然而如果没有如果，这些和那些的如果只不过是因为我已经走过了可以回头和选择的节点之后而产生的不甘心而已，仅此而已。
无法回头，那就坦然接受，这也只不过是我人生的一段旅程和经历，让我成为现在更加努力的自己。一点点拼命地向上，在考试中周旋，在项目中跌撞。所幸，三四月份的四场全国考试，两场通过，一场获奖，还有一场结果未知，辛辛苦苦准备的项目也拿到了国家级。当然，也有失败，准备了一个多月的互联网比赛还是“死”在了答辩，有不甘心，但是这些好好坏坏最终都能接受。
我始终在用力，用力地活，用力地看清自己的前路，但并不意味着我要放弃情感的表达，成为一个只知道目标的打卡者。我始终希望自己无论多么艰难，无论多么想要，哪怕迫切，迫切地想要改变，想要重生，也能够留出自己一部分的心给自己需要和需要自己的人。不断地前行对我而言，确实重要，然而拥抱我生命中重要的人们，也很重要。
在决定回家之前，我曾想是不是要寄个礼物过去给妈妈？但是后来想想，也许我的出现，对她来说，才是最好的礼物。
也许也有一批人，在外为着自己的未来，那些闪闪发光的美好而努力，甚至可以说是头破血流，不论是学子还是职员，总有一种东西流淌在他们血液之中，成为他们热情澎湃，活力四射的催化剂。那是深深存在，不能割舍的，但同时理智的追寻之外，保留一块天地为情感也是必要的。
高铁快到站了，明天开始又是新的一天，新的工作一周，新的奋斗路途，对我来说如此，对所有拼尽全力，在这个世界寻找自己位置的人们也是如此。它也许和无数个周一一样，带着周日的尾巴，但是愿所有努力的人们，在前行中，用理性对梦想，感性对人生！
