本书作者是岸见一郎和古贺史健，他们是心理学家阿德勒的忠实追随者，阿德勒是伟大的心理学家，他与弗洛伊德、荣格并称为“心理学的三大巨头”。这本书也被称为“阿德勒的哲学课”。

阿德勒说:“人的一切烦恼皆来自人际关系。”我们总担心给其他人留下不好印象，总是委屈自己、成全他人，总担心自己的某些行为会被别人讨厌。于是，我们牺牲了自己的自由、放弃了自己的开心，去做出更多迎合他人喜欢的举动。

一、认识两种偏见

第一种偏见是“创伤说”，现在的不幸是以前经历造成的。

阿德勒的故事：阿德勒个子很矮，从小驼背，发生两次车祸。3岁时，睡在身旁的弟弟突然去世。5岁时，患了肺炎，差点夺走生命。除了这些，他学习成绩也非常一般，投入工作后，因为理念不合，又与昔日同修的弗洛伊德决裂。总之，他遭遇了太多不幸。但他没有一蹶不振，反而成为心理学界的三大巨头之一，还写出了至今仍深受大家喜爱的书籍《自卑与超越》，自创个体心理学流派。

所以，不幸的过去不一定产生一个不幸的现在和将来，真正决定我们命运的不是过去，而是你赋予它们怎样的意义。

第二种偏见:面对负面情绪，我控制不了自己。

人们经常说过这样的话:“我也不想发脾气，就是控制不了自己”。心理学家黛安泰斯对400多个男女进行的调查发现，人们为了一定目的，会主动陷入不快情绪。

换句话说就是，人们喜欢把情绪当成工具。心理学研究发现，愤怒属于兴奋性情绪，越发泄，就越兴奋，这说明什么?说明让你陷入暴怒的不是具体事情，是你的发泄方式。

说的更直白一些，你不是控制不了自己，是你把负面情绪当成震慑对方和原谅自己的工具。

既然不幸的过去决定不了现在和未来，每个人又都可以控制自己，为什么很多人甘愿保留这样的偏见呢?

那是因为从本质上讲，不幸对你而言，其实是一种“善待”。人生重要的不在于生命给予了我们什么，而是如何利用好被给予的东西。

人生的不幸，是我们的主动选择。因为我们对不幸是有偏见的，要么以为是过去的错，要么觉得自己做不到。

所以说，不幸背后，是我们对自己的善意。正因为这样，我们才能坚信，不管经历了什么，你都可以走出不幸的旋涡，过上自由幸福的人生，只要你愿意。

二、在自由和幸福面前,你缺少的不是能力，而是勇气。

如何去做？

第一步，找到烦恼从何而来。
第二步，带你进行思维转变，从沉浸原因到关注目的。

生活中，我们常常找这样的借口，比如因为离家远，所以不得已迟到了。又比如因为性格比较内向，所以错过了很喜欢的对象等等。这些“不幸”只是你用来为自己开脱的借口，因为停在“原因论”，就代表着“错不在你”，更重要的是，你还给了自己一个很美好的想法，“如果没有这些事情，我也很优秀”。

过去对现在不是没有任何影响，但不是绝对的影响。你缺少的不是能力，是勇气。

烦恼从何而来?首先是竞争。

竞争，就比如说二胎家庭，老大就爱和老二比；成年人，比如工作上和同事比，生活中和好朋友比，因为竞争存在，才会介意自己穿的好不好、学历高不高、家境好不好，烦恼才会那么多。

接下来是期待认可。

假如你身边只有10个人，其中1个人任何情况下，都反对你。两个是你的好朋友，他们总是理解和接纳你。另外7个就是一般关系。

这时，你更在意喜欢你的那两个好朋友，还是一般关系的7个人，还是反对你的那一个？

很奇怪，大部分人会关注那个讨厌自己的人，然后总想去证明些什么，这就是期待认可的思想在作怪。

为什么很多人会选择不喜欢的专业,做不满意的工作，甚至选择不太中意的伴侣。因为他们太想得到父母或者身边人的认可了。因为，违背内心的决定会让你时刻处在想要挣脱而又无力挣脱的痛苦里。

最后是回报式思维。

这里可以分两种情况来看，一种情况是带着回报思想去帮助别人，比如，你在公交车上给人让了座，他不说谢谢，你就不舒服。又比如工作中，你帮助的新人如果对你不冷不热，你就很生气，这都是因为你带着回报式思维在做事。

还有一种情况是为了回报别人去做事。

比如你要考察同事的工作，但他和你关系非常好，不巧的是，他的工作出现了漏洞，你是如实说出来，还是帮忙隐瞒?

其实，只要你陷入这样的纠结里，就证明你带着回报式思维。

你再想想，生活中，你有没有说过这样的话:“我是为你好，你为什么不接受?”“我为你放弃了工作，你怎么可以忽视我?”这也是回报式思维在作祟。

从沉浸原因到关注目的。

很多时候，是你的潜意识在指导你这样做，因为潜意识是个狡猾的孩子，总喜欢享乐避苦，趋利避害。

现在来把原因论转为目的论。

首先你要明确告诉自己:“是因为我不愿意接受无能的自己，所以才觉得上司不好。然后问问自己“那我要的是什么?”一旦你知道自己要什么，你就能把精力聚焦在做事上，像抱怨、委屈之类的烦恼也会消失。但这是个需要不断练习的过程，你需要坚持下去。

第三，学会课题分离，挣脱人际困扰。

分离课题就是把问题进行分解，区分哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，哪些是老天的事情。

比如地震、火灾、洪水发生时，这就是老天的事，你要做的是先臣服，然后做自己能做的那部分事。

所以遇到任何困扰，不要去纠结为什么，先问自己一个问题:“这是谁的课题?”然后问自己:“哪个是我的课题?”

三、三张王牌

第一张王牌是学会自我接纳，找到突破自我的力量。

“人生重要的不在于生命给予了我们什么，而是如何利用好被给予的东西。” 利用好被给予东西的第一步就是自我接纳。

自我接纳和自我肯定是不同的。

自我接纳是诚实接受自己的优点和局限，并朝着积极方向努力。

而自我肯定是明明做不到，却一再提醒自己“我能行”“我很强”，一句话总结就是：自我接纳是一种积极态度，而自我肯定是一种自我欺骗。

比如你一个月挣4000元，但你理想目标是6000元，如果你对自己说:“没关系，我只是运气不太好。如果你习惯自我肯定，就是不断给自己施压，一旦达不到，你就会怀疑自己能力不够，甚至抱怨命不好,然后进入烦恼的恶性循环。

但如果你擅长自我接纳，你就会发现，你的焦点会放在还能做些什么上，根本没时间去计较和烦恼。

第二张王牌，利用“我”式表扬，和任何人都建立平等的横向关系。

第一点是意识上，要保持平等，坚持自己应有的想法。

就比如说面对权威人士，领导、父母或者某个你很佩服的人，如果你没有平等意识，你会倾向于做出他们喜欢或支持的选择。但你很可能会后悔。

所以说，不管面对谁，你都要告诉自己：我和他会有工作性质或者身份的不同，但我们是平等的，只有我懂得拒绝，并敢提出自己的建议，我们才能长久相处。

第二点是，语言上，要用“我”式表扬，扔掉评价性表扬。

那我们要怎么做?

可以从“我”的角度表达感谢，同事帮你带了饭，你这样说:“我好感动呀，觉得加班都不累了”或者“有你，我感到好幸福哇”。

但其实，人际关系的感受要比内容重要，只有一个人感觉到自己对别人有价值时，他才有活出自己的勇气。

第三张王牌:培养共同体感觉，找到自我价值。

所谓共同体感觉，就是把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态。

技巧一是“他者信赖”，不自寻烦恼。

所谓他者信赖，说白了就是无条件信任。

那你是让我像傻瓜一样相信别人吗？这里有两点：一点是一旦进入怀疑模式，你就不会放过任何蛛丝马迹，这样的做法反而让一段很好的关系进入敌对状态。

另一点是，别人背叛还是不背叛你，并不是你能决定的，你要做和能做的是清楚地知道，如果事情这样发生，你能做什么?

所以，无论如何，先做无条件信任别人的人，这样你才会活的更主动，更轻松。

技巧二:“他者贡献”。

所谓他者贡献，就是时刻思考“我可以为他人做点什么?”但我要澄清的是，他者贡献不等于自我牺牲。

他者贡献是你主动找到自己的优势，去为别人做事，而不是顺应别人的需要做事，这是一个主动行为，它会让你产生“我属于这里”的归属感和“我是有用的”价值感。

心理学家塞利格曼曾说，抑郁症患者最大的问题就是感觉不到自己的存在价值。

所以，思考为别人做点什么也是在帮助你自己。

如果说人生存在一种最大的危险，那一定是自己不喜欢自己。

而且，一个人能够突破自我设限，去拥有自由和幸福的人生，并不是他的能力有多强，而是他有多大程度愿意面对现实，找到那份逆流而上的勇气。