我有点不喜欢你了

今天一起上班的小菇凉跟我说“我有点不喜欢你了”,我没有生气,没有意外,也没有回她一句,你不喜欢我,你特么以为我喜欢你啊。

因为我觉得她就该不喜欢我,连我自己也不喜欢自己,今天的我,不知道怎么拒绝,总想做个老好人,以为这样就能拥有朋友,以为这样就把自己与“”区别开来,所以到最后招来了什么乱七八糟的人和事。

就比如今天好朋友让我帮她定论文目录,论文目录是一篇论文的整体基调啊,我自知能力有限,但却不知道怎么拒绝,我甚至觉得她如果让我捐肾给她,我也不会拒绝。

我跟小菇凉说,我怕拒绝了我们会尴尬,我怕我们不是朋友了,小菇凉说,注定是朋友的,你们打过架,撕过逼,仍然是朋友,你这样唯唯诺诺,小心翼翼,是友情嘛。

也是,该走的怎样都会走,留下来的才珍贵。你看我跟你这一辈子没吵过架,那又怎样,你跟谁吵过架嘛;你看你要什么,我给你买什么,那又怎样,你拒绝过别人嘛。

留下来的珍贵的人应该拥有你的区别对待

我一直给小菇凉贴标签,不成熟幼稚,没想到她才是活的最明白的那个,她跟一起上班的人撕过逼,被领导说还没长大,是小孩子,我有时候也在想,就这些鸡毛蒜皮的小事,有必要拿到台面说,有必要这么计较嘛,事实证明,她计较的那些人,都实在不是可深交的人,她摈弃了不该的社交,说出了我不屑说出的话,她才是活的真实,活的自在开心的人,人生短短几十年,让自己开心就够了,我很羡慕她。

在我大学的时候,我与宿舍一个女生实在不交好,她可以在做实验的时候,为了取得高分去其他战队。她可以因为男朋友的一个电话,留我独自一人,明明约我的是她。她就是这样抛弃我一次又一次,颠覆我认为的朋友之间的同甘共苦,但是下一次我还是没有拒绝她,其实纵容她的是我,让我们友情走向不可收拾地步的是我,后来我们有了一次很大的争吵,我说出了我一直没说出的话,她哭了,我又内疚了,觉得自己太计较,说出的话,泼出去的水,我虽内疚觉得不该咄咄逼人,但不后悔,后来反而我们的关系好了很多,自在了很多,其实我们谁也没把谁当做朋友。

小时候,有一个女生,很乖巧,我让她做什么她就做什么,印象最深的就是经常让她帮我跑腿,直到有一天她不愿意为我做什么了的时候,我很奇怪,想不明白,现在想想她不是性格好,她只是把我当朋友,我却理所当然,为朋友之不应为之,我想我彻底失去她了。

现在常常挂在嘴边的一句话是,我不是小孩了,因为不是小孩🧒,所以喜欢与不喜欢更加难说出口。

谢谢小菇凉,我想我会记住她的不喜欢,我想这三个字会一直鞭策我自己。

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