昨天和前天，我打了孩子。

我是一个奉行以孩子的感受为主的人。我是一个严格要求自己和孩子好好对话的人。

我是一个决定孩子的问题都是家长引导得不对造成的，所以不要打孩子，而要慢慢引导孩子的人。

可是，回孩子外公家十几天。我发现我违背了自己的想法。

我们家有姐姐和外公外婆。

我的姐姐教育孩子的方式就是粗暴、打孩子骂孩子。

侄女虽然有时特别委屈，但是她很听我姐的话。而且，不只是表面听。感觉是非对错都非常明白，知书达礼。

而反观我的孩子。他不听所有人的话，他很有自己的想法，但是很多时候都会让人觉得很烦。

比如故意不听我的话，不想吃饭的时候编织谎言，或者直接在我面前跑了。比如把讨厌妈妈常常挂在嘴边。比如喜欢恶作剧，比如喜欢拿别人寻开心。

之前，我们是三个人生活，没有觉得孩子有多大的问题。没有多少事，所以也没有什么问题。可是在大家庭里，我发现儿子就会出现很多事情。

比如，故意去走窗子，有防盗网，我跟他讲道理，但是他不听。我就只有跟他讲这样做的危险性，以及利弊。孩子好像还是没有听。在这里，我显然没有以一个权威的形象告诉他。然后他也不听。

前天，他把楼上的厕所门反锁上了。门打不开，他却好像不知道，也没有告诉我。若无其事的样子。外公在地里干活。回来因为这个门的事情，忙碌着。我知道外公和姐姐是一样的。是不会允许孩子犯错，或者做什么事情，给他们找麻烦的。

我本来觉得，孩子犯这个错或许也是无心的，他根本就不知道这是个问题。可是，我不能为孩子辩解。因为，在我爸爸和姐姐的眼里，现在我无论为孩子找什么理由，我都是在纵容和溺爱他。于是，我很害怕。我选择了狠狠地打了孩子，教训了孩子。

直到姐姐和爸爸说我不要打孩子，我才住手。因为，我知道如果我不打，他们就认为我是在纵容孩子。可是我的心，真的像在滴血。

今天，又发生了一件事。我在外面收衣服。儿子在里面把门关了。他可能觉得我们外面说话的声音吵到他看电视了。当我收完衣服，准备进去时，我喊儿子给我开门。可是他就是不开。他听见了我在喊他，可是他转来转去，后来若无其事的样子，还是不给我开门。

我在外面很没有面子，我的爸爸妈妈姐姐都等着看我的笑话。他们刚才还因为孩子不听他们的话，把玉米粒到处撒落而心烦。现在就看到孩子不听我的话，他们就在看，我怎么办。

后来，侄女洗完澡出来了，她大步来开门。我才得以进去。当我进去之后非常生气，说了儿子两句以后，直接就给了他一个巴掌，然后告诉他为什么不听我的话，为什么不给我开门。然后一直跟他讲我为什么那么生气。跟他讲他错在哪里。

儿子眼泪出来了，但是他一直都是眼泪在眼睛里，但是不哭出来。我觉得这种挺可怕。但是不知道可怕在哪里。我喊他去洗澡，让他自己脱衣服，自己去洗澡。

我其实是有其他解决方案的。那些方案都很柔和和委婉。有要耗费很长很长的时间才能见到效果。我又害怕了。因为所有人都因为儿子不听他们的话而讨厌他，我更不能在这时候来展示我教育手法的高明，那样对他们来说又有什么用呢？

我的家里人，对待小朋友的态度，其实很简单，就是要听话，不能做错事，也不能给他们添麻烦。

确实，社会也需要这样的人。社会也需要这样礼貌的孩子和人。

可是，这是家庭。同时，孩子还是一个刚刚满5岁的孩子，他还有太多的东西需要我们去培养和塑造。可是，他们就急急忙忙给他定了性。

在这样的培养模式下。孩子是很难做真正的自己的，也很难愉快和快乐的，同时更是很难大胆和自信的。因为他连基本的自尊都没有得到。

他的存在，像是为别人活的一样。他没有思考，也不能思考。因为他的思考都是别人强加给他，然后让他自己内化为自己的的。

我觉得特别对不起儿子，但是我又没有办法反抗。

我想逃，可是我的爸爸说，他觉得寒假暑假回来，是好事。别人看到了也会觉得这一家人热热闹闹的。我真的不知道我爸爸眼里为什么老是装着别人的看法？

难道还是说爸爸说了个谎。他其实真正就是想我们回去和他在一起？所以才故意用别人的看法来控制我们。毕竟从小到大，我觉得自己的潜意识里真的就是把别人的看法排到第一位。我爸爸以为这样就能控制我？

可是，我姐之前也说过同样的话。她说我要搞好婆媳关系，因为婆婆家离得近。不然别人会怎么看我爸爸。我姐也想用别人看爸爸来压制我，让我去讨好婆婆，去不顾自己的感受，去明知自己没有意愿，也要去维系好关系。

我感觉如果在红楼梦中，我就是林黛玉，我绝对当不了薛宝钗，因为我假不了，也装不了。我总是喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。

我也在多年的惨痛经验中知道了，自己之前一切以别人的看法为中心的观念是错误的。

我应该是以自己的感受和看法为中心。当自己变得感受好了的时候，当自己和自己处理好了关系的时候，难道自己和这个世界的关系还会不好吗？

我该怎么才能让自己懂得很多道理。我该怎么让儿子在这样的社会中看起来也是好的呢？我该怎么办？