这样没有闹钟的周末早晨，是我这样一个颓萎之人人生中目前最珍惜的时刻，再老几年估计就没这懒床的嗜好了。

最近，懒床总是被一种莫名的恐惧感危机感所惊醒，心不由己，33岁了我。靠，除了拥有漂亮的妻，可爱如天使的女儿，我人生积累下的还有投资期货亏下的巨额债务，一些没有亮点的文字作品，还有肝脏上的一颗拇指大的肿瘤。

我之所以被一种恐惧感和危机感惊醒，就是在睡意蒙蒙时，会把我拥有的这一切拿出来对较一番，有时失眠也是因此。有时也会幻想自己中了巨奖成为首屈一指的富豪，各种张扬并美好的醉生梦死之画面，想入非非，直到彻夜难眠！读者朋友，你有过因此而失眠的经历没？哈哈！继续说我。

娇妻 爱女 债务 肿瘤，一种归宿感，一种存在感，一种失落感，一种无谓感

刚得知我的肝上长了一个小瘤子时，妻泪流满面，我拥她入怀。心里不安了一个时辰，觉得怎么这么点背，不过我这种没有大志气的人，很会自我安慰 ，人总会有些毛病，轻重缓急不同罢了，人总会死，迟早的事，可不是嘛！得知朋友的亲戚与我同龄，死于心脏猝死，那一晚我与妻搂着女儿睡的，生怕次日就见不着我的两个命根，一夜万千感慨。第二天一早醒来，骂了自己一句神经病，便去了单位。

每次点烟时，妻的脸上总是不安，但她又不敢语，我最近暴躁异常，时而自我都能意识到简直兽性。某次从医院回来，妻在厨房切剁，农村买来的红公鸡，几味中药材，应该是岳母大人又打听来的偏方，叮叮咣咣，听着心里却无名地燥了起来！便点了一支烟，许久不被允许抽烟，烟味又臭又恶心，不过还是恋这感觉，空而迷。烟能静气，烟民朋友们该懂得，我便叉在沙发里，一边吧嗒着烟，一边听着动画片里熊大熊二叽叽喳喳，女儿迷上动画片以来，我也就成了个伪迷者。窗里一格夕阳暖和舒怡。

躺了一会儿正迷迷糊糊之际，听得妻斥责道:怎能又抽烟啊，你能不能让我省点心，说着顺手捏走我指尖的烟屁，整理起茶几上的杂物，叮叮咣咣，手里忙着，嘴里叨着，大夫说……我妈昨天打听到……女儿的班主任打电话说……欠了了大姐夫的那些钱……

适才那一丝安宁瞬间变成了熙攘 ，那是一种拥堵，如同你被挤在万人之中无路可出，已经烦躁到了极致，却依然被挤着……烦躁渐渐变得狰狞起来，我突然大声喝了句，能不能给老子闭嘴，随着喊声直挺挺的坐立起来！妻几乎戛然而止，手里捏着一瓶抑制癌细胞的药，一动不动地半蹲在茶几旁，泪水在她眼眶晃了两下便滴落茶几 发出低响。妻哭了，没有声音。我瞬间后悔，然而还是感觉自己一脸怒容，这是我见妻第二次哭，第一次是我们婚礼时。下一次也许是我的葬礼……

她一语不发转身去了卧室，轻轻合上门，我以为她进卧室后会哭出声音，然而并没有，整个屋子只有厨房汤煲里咕噜咕噜的声音和鸡汤里漾出来的香味，我无尽自责，却始终没主动走进卧室。几分钟光景后，卧室门开了，妻着了外套，笑盈盈地对我说，你看着煲里的汤，我去接女儿，不许再抽烟了，要听话，说罢便离开了。我心顿然愧疚，我心里自骂，你他妈真不是个男人。妻关门时闪现的背影 让我突然发现她老了许多，她肤发已不紧致，身形也不再修条，此刻却像我儿时对母亲的感觉，而这感觉却是此时我人生最强烈的一种依附与坚持的理由。我透过窗，看她骑电瓶车远去，心里认认真真地说道，老婆，对不起。眼眶里某物欲出又止。

随着病情发展，许多客观情况让我意识到，恶性肿瘤已经到了不可逆转的境地，这种时候，最重要是一个好心态，这我自然懂得，也是自己预料之中的事情，可事情真的来了时和当初预料完全是两个概念。

是的，数月后，我的生命就结束了，这不悲惨，也不凄凉，只是自然的事情，可女儿还那么小，妻还那么年轻，我的那一屁股债务，……至于妻女，我到此般境地也只能感叹人各有命了，我最纠结的事情便是那些债务，它会给我的妻女带来无尽的麻烦。我打开股票账户，里面一只亏损了一大半的股票，它会涨起来，可惜我等不了了，生命短促起来便短促到来不及等一只被套牢股票的解套，时而我也有耍懒的想法，一了百了，留了孤儿寡母，到时那债主们又能怎样？转念又觉的罪恶重重，我是一个骗子，我欠了的是我最亲最信任的亲友的血汗钱，他们将爱之于我，将信任之于我，我却此般一了百了，可是 话说千万，如今之状，我又能何为？

我开始抑郁了，终日自问自答，各种矛盾不安，各种悔悟与憾慨，我孤僻了起来，不愿多说一语，静候最后时刻。我莫名对妻大发脾气，給她找制造各种麻烦，事后本该悔悟自我却总被另一种不安转变成更变本加厉的不可理喻。妻却从未生气，作为一个女人，她本可理直气壮的说道她的不易，她甚至可以弃我而去，我能留给她的只有债务和艰辛的生活，然而诸如此类的话或想法，她却从未有过，她如往地打扫屋子 制作一日三餐，我们夫妻多年。

癌细胞是个险恶的玩意儿，我已不能正常工作，便停职在家颐养病体，体重骤然变轻，淋巴系统和癌细胞之间的抗争，给我带巨大痛苦，我拒绝了化疗，只服一些口服药，知道自己去日无多，除了担心妻女后事，也无他挂虑，心里便也轻松无谓了起来！也许这样的时刻也样的心态也有失于自己的信仰，可面临一切即将消失于主观世界，我也是不需给爱人留下更多悲伤与不安，它事，何事，也不过枉然操度罢了，死亡，果然是自然而然的事情，不过日常人们不愿提起，不少人对此恐惧不安，却谁也都能躲得过，不是嘛！

我已卧床不起的最后间段，妻日夜守于旁侧，女儿唱了新学的儿歌，那声音清脆如泉，我自幸有这样一个天使在我身边，癌细胞占了上风，免疫系统瓦解，我的各个脏器很快趋向衰竭，人体在某一方面是极其脆弱，又总有强大的一面，强大的一面便是爱，是爱与信仰，妻为我换尿布时，她会使一股子力气反转我的身体，这股子力量会传导与我心，发生小心翼翼的碰撞，让心微微痛一下再感受无尽幸福，妻的发间填了银丝，我拉住妻手，说道:我最大的心愿便是你和女儿不要悲伤，我累了你，没给过你什么幸福，却叫你受了这些苦罪，我哽咽了，没再说下去，妻把脸贴着我脸说道，不要傻，此生有你便不觉世苦，妻疲倦的眼睛里写着坚毅，她没再我面前表达出不安恐惧的神色，总是一如往昔的笑盈盈，然我却懂她的无尽担心，多年夫妻，我知她是典型的弱女子，女儿的一次感冒她都会失眠，我过去出差几天 她失眠几天，她，让我心疼。

剧烈的疼痛让我意识时醒时睡，我清醒时唤妻过来，对妻耳语，不要难过，尽快重新组建一个家庭，不要让孩子受罪。又嘱咐了一些家事，妻用手指压了我的唇泪雨潸然，说到，不要说傻话，你的女儿，你来管，你的债你也自己来还，休想都推给我，我听后漏出了笑容，我懂这话的意思，我们夫妻多年。

一日，我忽然看到妻着了婚纱，如新婚时那般年轻漂亮，一眨眼，妻又不见了，我呼唤妻的名字，却听不见自己的声音，我的世界消失了。

许多故事都有一个完美结局，或留有一个悬念，而我的故事却是平庸，平淡无奇地结束了。也许命运并非悲惨，我们都善于理想，我们都无奈与现实的绝对。

我的葬礼那日，风和日丽。

2017 02 14于临河。

（小宇没有尝试过婚姻，一直以来都是单身状态，夫妻之间，是否是该此般死生契阔，还是世人说的大难临头各自飞。我相信有特别美好并与子偕老的爱情。还有就是，小宇没有什么恶性肿瘤，本故事纯属虚构）