昨晚，我回家带了几块蛋糕。
洋洋（小宝）刚好吃完晚饭，于是给他一块自己拿着吃，一边我再给他喂点肉汤和青菜。
过了不久，阿谷（大宝）醒了，睡眼惺忪地爬上我的餐椅，如同可爱的小猫咪般柔顺地依偎在我背后。我也摸了摸他，亲了亲。
我继续喂洋洋喝汤，奶奶递给啊谷温开水，他喝了一口说，要吃蛋糕。
我下意识地否定，得先喝水、再吃饭、饭后才能吃蛋糕。
他立马不高兴起来，拒绝喝水。
奶奶逼他喝，他把奶奶手一推，碗差点被打掉，水洒了出来，奶奶大声惊叫。
紧张情绪会传染，他开始大声嚷嚷要吃蛋糕。
我们呵斥他，讲规矩讲道理，他开始哭闹。
张牙舞爪仿佛一只咆哮的小狮子。
（很少买外面的蛋糕，这个问题，还没做过约定，可当下明显不是制定约定的时机。）
通常这种情况，家庭里会出现坚定派、骄纵派和忽视派之一，或两三种都有。
坚定派会弄得鸡飞狗跳，不行就是不行，家长暴跳如雷，孩子哭闹尖叫；
骄纵派会说随你便吧，好吧好吧，那这次吃蛋糕当饭，我们下不为例啊；
忽视派会说，坐那边哭去，你知道哭是没有用的，哭够了自己过来吃饭。
家长可能简单粗暴地扔了，断绝孩子的念想。也可能摇摆，先坚定，然后被孩子闹的没办法，继而骄纵；或是先骄纵，孩子得寸进尺，家长又坚定起来。
长期来看，这样做孩子既没有规矩界限，又没安全感。
一个家庭里三种都有的，会升级成家庭战争，夫妻、婆媳矛盾…
而我用了三个步骤把咆哮的小狮子变回了可爱的小猫咪，而且皆大欢喜。
一、和善坚定的态度
我请奶奶先去忙自己的事，我自己闭上嘴巴，不逼他喝水，抱了抱，等他安静下来。
过一会儿，我笑着问啊谷可以坐上来吃饭了吗？
他马上爬上桌，表示要吃蛋糕。
你看，奶奶做了你爱吃的肋排…
不要！
我强调吃饭前不吃零食，糕点不能当饭。
他开始蹬着腿闹，又伸手抢。
我搂住他的肩膀说，你起床后还没喝水，一定很渴，妈妈暂停喂洋洋，先给你喂水好吗？
他说好。
洋洋在继续自己啃蛋糕，我给啊谷喂了半碗水，我们静静地待了一会儿。
一会儿洋洋吃饱了，被奶奶抱去玩，于是我可以专注于啊谷的情绪。
你可能会问，坚定难道不是必须树立威严，唱黑脸，孩子才会“怕”吗？如果和善了，岂不是气场全无？
温和地坚定，气场照样两米八，距离却不会两米八。坚定是针对某一件事情的底线，和善是当孩子不乖时仍然能感受到爱，而不是硬碰硬。
这时家长反而可以提供一些合理的服务来恢复和孩子的连接。连接是纠正的前提，安全感会让情绪会得到缓和，不会升级行动。
如果硬碰硬，连接就断了，将迎来情绪大爆发。就算屈服，也只是短期有效，损害的是孩子的安全感和自尊，而随着孩子年龄的增长，家长的手段必须不断升级才能压制得住孩子，哪里有压迫哪里就有反抗，在青春期全面爆发。
二、了解行为背后的信念
因为喂水的顺利，我发现原来他的情绪里不单是需求没得到满足，还有希望得到关注。
啊谷冷静了一些，但依旧坚持吃蛋糕，我说，饭后吃哦。你可以选择马上吃饭还是过一会儿再吃饭？你来决定。
他强硬地说，要吃蛋糕。就要吃蛋糕。
吃蛋糕不是选项，看来你还没准备好吃饭，先下来吧，妈妈抱你…
他推开我，不肯下桌。
他行为背后的信念，我猜测如下。
一是挺久没吃蛋糕了，刚睡醒不想吃饭；
二是求关注要公平，洋洋能吃他怎么不能？
三是权利之争，为什么妈妈说的才算？
想想大人也是，想吃吃不到真痛苦，干嘛苛责孩子呢。
我建议，那我们掰一小块，手指大小的尝尝味道，然后吃饭。
他同意了。
可递到面前，他一把抢过蛋糕，要大块的。
（事实证明临时做的约定都是无效的，孩子们都会权宜之计，先拿到手再说。）
我马上收回来，塞了一小块到他嘴里。
我：你先尝尝吧，好吃吗？
啊谷：好吃，还要！（笑了）
我：现在你也吃到蛋糕了，剩下的会在那里等你哟，饭后吃。
他心情好，也退了一步，要蛋糕配饭。
我说不可以。
你也许会疑惑，让他吃一口不就破坏规矩了吗？轻易退让，孩子得寸进尺怎么办？
规矩就是用来破坏的嘛。不要以为规矩是说一不二，得看规矩背后，你希望达到的目的是什么？
比如，我不让孩子饭前吃零食是怕他不正常吃正餐，太多的孩子这样了。
但是吃一小口，显然不会影响正餐，又可以让孩子得到小小满足、觉得公平，何乐不为呢？
可是，蛋糕配饭，我不能接受，影响了正餐的营养均衡。
担心得寸进尺？别急，还有第三步。
三、共情，理解万岁
观察到孩子行为背后的信念之后，知己知彼，就有底气多了。
这时需要帮助孩子把感受说出来，不管对不对，去求证就是了，孩子很简单的，都会直接反馈。
我抚着他的肩膀说，你很生气对不对？因为洋洋有吃，你没有吃？
他说嗯！
所以妈妈给你吃了一小口，洋洋也是吃了饭才开始吃蛋糕的呀，你刚才在睡觉没看见。
他两眼汪汪地看着我，就想全部吃蛋糕。
我说，啊谷好想吃多多的蛋糕，最好全部都吃掉。（配合很夸张的手势）
啊谷很用力地点头，是啊！要最多。（双手比划最大的圈）他喜欢用最多来表示比很多还要多很多的意思。
可以呀，那我们快快吃完饭，然后你想吃多少蛋糕就多少！
他要求再吃3口蛋糕就吃饭。（又是他的权宜之计，嘻嘻）
千万别戳破他的“诡计”，要是说“你不就是得寸进尺吗？你不就想3口3口又3口吗？”这就又回到权利之争和辩论赛。
而我给他看还有好几块蛋糕呢，顺着他的话说3口哪里吃得完，30口能不能吃完？等下我们一起数一数！
他笑了，要100口！全部都是啊谷的！
没问题！
于是开始吃饭，一开始他还做作地这不吃那不吃，喂了几口，奶奶做的红菇肉汤实在太美味了，就自己动手，肋排都快被他吃光了。
愉快地吃完饭，给他块蛋糕，他只吃了一半，不吃了，好撑……
挺着圆圆的小肚皮，咪咪笑着，小猫咪又回来了。
第二天早上，看到蛋糕，他又想吃。
其实我可以接受早餐吃蛋糕，不过担心规则混乱，为什么早餐可以，午餐晚餐不行？
于是和颜悦色地说，饭后吃。
他并无异议，可见接受了这个规则。
tips：咆哮的狮子得顺毛捋，说出孩子的愿望可以夸大，让他觉得父母特别理解他，是统一战线而不是对立的，他的愿望被看到，就很容易与家长合作。
但不要担心他真的会这样…
比如孩子去商场要买超出预期的玩具，家长不同意，孩子赖着不走。
家长可以这么说：你舍不得离开，你好希望想买啥就买啥，最好全部玩具都买回家对不对？
孩子会觉得被理解，然后家长仍然提醒和坚持事前的约定，每次只买一个，并保证下周再来买一个，孩子会比较容易遵守约定。
当然，涉及的约定技巧问题，又是另外一个重要话题了。
无论如何，先连接和共情再纠正，将更容易让孩子和我们合作。
而用和善并坚定的态度贯穿始终，孩子将收获爱和规矩，安全感和自律。
本文被某微信公众大号约稿首发，文章下的评论，真是一千人眼里，有一千个哈姆雷特。
有人说，不就是吃点蛋糕吗多大事儿呢，有人说终于知道爱和规则如何平衡；有的妈妈说关键是耐心，有的妈妈认为关键是方法；有人提到需要家庭成员一致没有杂音，有人认为妈妈内心要强大……
诚然，教养孩子是个系统科学，以本文为例，看似简单的三步，可以深挖的关键点却不下十个。遇到来自孩子的挑战，家长就着急，其实，更多是为自己的无能为力而焦虑自责。越来越多的妈妈发现，碎片化地吸收育儿理念，会让自己左右为难，无从下手。
我用微课和大家系统地分享正面管教，因为了解它长期行之有效，相信你也需要；因为教是最好的学，我们一同成长！
