后来想想那天为何会跟你告白。

告白其实也是告别，对于我们关系的一种总结，我正式向你告白，还让你拒绝我，这样我就可以把你放下不要再继续牵挂你，不要再想你，每天想着要找哪种借口跟你有交集。

那些说不口的话，再也没有机会告诉你了。

但如果我的喜欢对你来说是一种负担的话，那么我想结束一切也是我最后能帮到你的了吧。

我其实很喜欢和你聊天。

我其实很喜欢看你的背影。

我其实一直都有在看你，在你不曾注意到的角落，默默的关注着你。

有些事情，我渴望能够和你分享，甚至希望你也能向我袒露心扉。

可是后来你离我越来越远，那些事情也就犹如海边礁石一般深深地沉入海底中去了。

从此我把自己封闭起来，不想得到任何人的关心，不想和任何人分享我的心情，不想再去了解另外一个人。

我已经体会过一次了，我觉得已经足够了，我已经非常满足了。

可是尽管如此，我还是会禁不住的难过，我的心一直为你留有一缕光亮，可是却无法照耀你的内心。

有时候，有时候我会想，如果那个人是我，是我的话，该多好啊。

你不喜欢吃香菜，不愿意吃辣，喝小米粥会过敏，你很高，你喜欢打篮球，你打游戏很厉害，你总是打野，你喜欢有趣的人，你从来都只喜欢一个人。

你很反感那种说话方式。

你喜欢听歌，喜欢听英文歌，喜欢听励志的歌，你总是很正能量，周围的人都很喜欢你，喜欢和你一起。

“你打不死她”

“跟着我 别乱跑”

“跟在我后面”

“还来不来”

“还是不是同学”

“晚安”

你喜欢看书，你看了很多悬疑推理小说。

我记得那段时间，你很颓废的时间，我很感激你曾经和我说过那么多有关你的事情，甚至让我觉得自己那一刻仿佛真的被你认可。

你是唯一一个看得见我哭的人，我记得你的那个眼神，那种温柔的眼神，我见过每一种眼神，我看见过无数次，我仍旧记得坐在教室最后排的你和我，记得那个小小角落里我无比欣喜的时刻，我记得你认真低头学习的样子。你双手抱头学习的样子。

我记得你的每一个笑容，每一个动作，每一笔划，每一次抬头，每一次喝水。

我记得你眼睛不能看电子设备太久，你说你也不知道是为什么，我总是提醒你不能多看，每次看见你揉眼睛我都会紧张。

我是否在你面前失态？是否以一个最完美的形象出现在你的面前？你是否也曾注意过我？你是否能看见我的手无足措，是否能了解我的难过无助。

你不明白，到现在你依旧什么都不明白。

你不会明白我为什么不能再和你做朋友，你不明白那本书，为什么会是那本书；你不明白我做这一切的缘由，你不会明白在每一个夜晚伴随而来的撕心裂肺的痛觉；你不明白我的决绝背后的后悔；你不明白每一个擦身而过时我的心动：你不明白那些写了又撕却不曾寄出的信件；你不明白那些景色里的感受。

你说你什么都知道，你终究还是什么都不知道。

可是我不怪你，这不是你的错，我知道的，有些事情是无法控制的。

到现在那仍是一个令人回忆起来感到难过无助的故事。

怪时辰，怪自己，唯独不怪你。

“这辈子总有这么个人，对你冷酷无情，逼着你尝尽为情所困之苦。最终成为你大醉后不为人道的眼泪，平淡生活里隐隐作痛的倒刺，圆满结局里的留白。

  你曾经那么爱过，后来又是那么恨过，你多么希望可以重新来过，阻止所有第一次的发生。可就是这么一个人，你说不出关于他，哪怕一点点的不好。”

我讨厌下雨天。

但我仍记得那个电闪雷鸣的雨天，使我双脚冰凉，难以呼吸的雨天，我将手伸出窗外，感受到的也只有冰凉的雨点，我记得那个雨天，你终于离我越来越远的雨天。

“我很想你”这句话，我很想当面和你说。

你是我平淡生活里唯一的遗憾。

你是唯一让我感到自卑的理由，唯一让我自己怨恨自己懦弱无能的理由。

我甚至天真的认为如果那一天我告诉你“是”；如果那一天勇敢一点的是我，结局会不会不同，那会不会是适合我的结局。

至少不会像现在如此狼狈。

我一直觉得，离别的季节应该是秋天；后来才发现，真正的离别属于夏天，属于那个已永远离开我的夏天。

偶尔我会庆幸，庆幸自己能把自己的所感所想和你全盘托出，大胆地告诉你我的心情，虽然我知道，那是一条死胡同。

看见学校里来来往往的人群，我有时候幻想，如果那个人是你和我，如果是我我相信会更好，我相信那种美好的笑容会出现在你我的周围。

后来我决定不再有所期待，我曾经想过，要不要放弃这场没有结果的、持久的马拉松；我试过，可是这根本行不通，我知道，我一直都喜欢你，只是喜欢你而已。

所以我干脆放弃挣扎，我将秘密悄悄埋藏在心底，没有人知道，就连我自己有时候也不确定了，但是当我看见你的时候，我就明白，它还在。

我喜欢你。

我不奢求你的爱与不爱，我只是希望你好，就这么简单，每天看见你就已然使我心满意足。

你一定要好，我也不会再如此幼稚的去打扰你的生活，但你，永远是我的遗憾，是我青春时代永远抹不去的悲伤回忆。

再见。

我喜欢你。