“减肥的人都明白，这是在为自己不自律的过去买单，还完这一身债，我们就可以轻装上阵，重新出发。

作为一个从初中开始就是一个不折不扣的小胖纸的我，在大二下学期终于成为了别人眼中的‘你好瘦啊’，所以我必须要来感慨一下这段长达7年的马拉松减肥长跑。

初中的时候，微胖中的胖纸。然而身边的妹纸都是一些瘦的跟个竹竿似的，心想，丫的，咋这群女人是不吃饭吗！明明没比她们吃得多多少呀，为什么肉却这么多？然后只能默默地45度仰望天空，内心独白：老天爷啊！求你让我瘦一下吧！显然，老天爷并没有听到我的深情呼唤。

因为胖，所以经常同桌（男）恶作剧，然后被其他的男同学无情的嘲笑。可能正是因为这个年纪的敏感让我对这些有意或无意的嘲笑有着深深的阴影以至于后来变得那么自卑。但毕竟当时年少无知，性格大咧没心没肺，每天仍然乐呵乐呵，还自称是什么‘伟大的乐天派，天不怕地不怕’（原谅当年年幼无知放荡不羁爱乐天，笑哭），可能就是因为这副没脸没皮没心没肺的乐呵，被身边的同学称作‘可爱直率’，现在回想，还真是想念那时的自己，尽管不漂亮，却内心简单，不爱就是不爱，而爱了就是倾尽真心全力以赴。

那时不是没有勇气去在一起，而是不敢想象可以被喜欢。然而，幸运就是这样降临到我这个没心没肺的胖纸身上了。当你说‘我喜欢你’的时候，因为是你，所以我能毫不犹豫的说‘我也喜欢你’，然后我们就能在一起了。

下了晚自习之后偷偷爬上四楼约会，第一次接吻的时候是烟花绽开的感觉，

快要熄灯了却突然出现在寝室门口然后塞给你一把巧克力，

圣诞节的时候偷偷的送你喜欢的粉色小熊，特地穿超级膨的衣服是为了好把它藏在身后，

明明宿舍没有插头却不知道是哪来的白粥在大冬天的傍晚每天一杯，加的糖多到可以腻死人然后被室友谴责重色轻友，因为把他们寝室公用的糖败完了，

疯疯癫癫的我在朋友生日那天打蛋糕战玩到一身上下全是蛋糕，看见你默默走进寝室以为是你不喜欢我这样疯闹有点心慌。没想到你拿了毛巾出来一把抓住我，然后责怪地说我‘你乖一点不行吗！玩得那么疯，弄的一身全是……’手却在为我轻轻地擦去脸上、头发上、衣服上的蛋糕，看着你皱眉却温柔的样子，是第一次真正的感受到了被爱。深深的在日后都再也没有感受到过的被爱。

        ……

因为一些原因，或者更是因为自己内心的自卑心作祟，我没有选择相信自己，也没有相信你。然后任性又决绝地选择了分手。我看到了你一脸惊讶的样子，却没有看到你抿嘴无奈的样子。日后听朋友说起那晚你听到要分手的样子，每想起一次，就会心痛。

至此，我失去了很多东西，有我自己的，还包括你。剩下的，只有那一身不动摇的肉在陪伴我了。

进入高中后，本来野心勃勃的宣称要减肥减肥减肥！然后事实是，在诺大（当时这样觉得）的高中校园里，看到许许多多美丽的美女，帅气的帅哥，更加觉得自己是个普通到掉渣的土包子，看着自己圆粗的腿，圆粗的手臂，圆粗的腰……所有圆粗圆粗的……心里越发的自卑了。    

在高中时期，曾经有很长一段时期，我是沉默、孤僻的。不与人深交，不参与活动，总是一个人独来独往，然后写下无数篇关于孤独的日记，彼时的孤独不同于现在。那时总以为是自己的外在不够美丽不够有吸引力，也正是因为这种带有病态的自卑心理使得我的高中有一部分时光在阴暗中度过。

但没有后悔生命中曾有过一段这样晦暗的时光。每个人的生命中都会有一段这样的时光，如果刚好你正处在这个时光里，不要放弃，深深的沉在黑暗中去，沉到暗无光日的底下去，因为只有这样才能让你义无反顾的冲向光明。每个人都是自己的救赎。

高中的时候，下过无数次决心，与此同时制定了无数个计划，但往往只坚持了三五天之后就又回到了原点，有时甚至是负。到了高三，干脆放弃，任由其肆意横向发展，还美名曰‘身体是革命的本钱，只有吃好了，才有学好了’……于是就这样堕落着，知道高考结束。想想空白的三年高中，每逢看到那些青涩的高中校园爱情电影，我的心里都是欲哭无泪，这不是摆明来伤害我们小胖纸脆弱的小心灵嘛！

进入大学后，下了坚定的决心一定要减肥！不仅仅只是想要改变自己，更重要的是治愈自己。真正瘦下来是大二下学期加上那个暑假，每天吃很少的饭，坚决不吃零食，每天晚上去散步，偶尔跑步，就这样慢慢地体重变轻。身边的朋友也说过我变瘦了，虽然心里还是高兴的，但总是觉得有安慰的成分。知道有一次自己一个人去逛街，试衣服的时候发现自己再也不需要m或l码，而是s码。看着穿着s码站在镜子前面的自己，心里跟自己说，你瘦了。

卸下这一身的防御之后才明白，所谓的自卑并不是外在带给自己的，而是内心的爱无感。无法感受到这个世界对你的善意，无法感受到被爱，无法感受幸福。或者说，在大多时候，不敢在像从前那样义无反顾的相信别人，相信爱。沉溺在从前的已经消散的安全感中，不敢去触摸在这个世界的其他人事。而现在，褪去身体里那些充满不安、退怯和无感爱的因子，不再沉溺过去，认真的活在现在，编织未来，才是最好的状态。