朗月:喜欢夏天，热且喧嚣

从我现在所在的座位望出去，是目所能及的深蓝色，正是六月份的天空。热烈却又沉静。视线穿过空荡荡的教室定格在有细碎花纹的玻璃窗上，有上一届同学粘的带翅膀的马车图案。不对，应该是上上一届的，从我们算起，应该是本年的上一届吧。会有同样的老师告诉新的高三同学上一届考了什么东西，重点在哪里。会有新的同学重新覆盖塑胶草场上我们以前踩过的痕迹，或叽叽喳喳谈论哪个老师今天又爆出了什么新闻。跃过马车，便是教学楼后面一个天主教堂的红色塔尖。有成群的麻雀排着整齐的队伍挥动翅膀在稀薄的空气里穿梭，它们把我的视线带到很远的空间。那是无法想象的另一个全新世界。可是这个世界没有陆北。没有他。我想念他。想念我们五月份一起被单车碾过的时光。想念塑胶草场上他标准的三分球投篮动作。想念一起在教室说笑被阳光硬生生拉长的时光。匆匆那年我们见过太少世面，只爱看同一张脸。可是如今我想看的你，被我遗留在了2014年的夏天。你迷路了吗？我可以提着一盏灯笼接你回来吗？

陆北：第一眼春天

我喜欢的女孩子叫朗月，有柔顺的长发和明媚的笑容。2015年5月，第一次听她说自己名字，我笑喷了。她说“我叫朗月，朗月的朗，朗月的月。”很久以后，我是想告诉她，月朗星稀，若没有星星环绕你左右，我希望自己变成那颗星辰。那样就可以看你哭看你笑，再无任何顾虑。

朗月：两座楼之间的空地上，谁都可以看见那里出现了神的影子

站在教学楼上向下看对面红砖教学楼，一楼左数第三个教室是你们的教室。有一次上完晚自习下楼晚了，很意外地看见你一手插兜一手转着一个孤单的篮球，站在那里，背着黑色的书包，穿黑格子外套。就那样在冬天的风里等我。很久以前看过一句话，我会变成一座雕塑在这里等你，不管你走多远，当你累了想歇歇时，你回头就会看见我一直在那里，从未远离。那句话很应当时的景。那一刻也像一幅画停留在我的脑海，赶也赶不走。赶也赶不走。我记得有一次是放暑假，我手机忘带，不知道该怎么联系你。女生寝室楼和男生寝室楼隔了一片空地。你把手扩成喇叭朝我们寝室的方向大喊我的名字，看我出洋相，只顾自己笑个不停。连空气里都浮动着不安的因子染红我的脸。你还记得吗？那些细琐的记忆，只要闭上眼，就像飞花漫天遍地从天而降。

陆北：你把故事讲到哪了，起风了风停了

2015年10月，打球。被撞倒。头上好像破了一个口子，血止不住地留。你直骂我傻，却不知道该从何安慰我眼泪不停流，好像比我还痛的样子。那件有我名字缩写的白色球衣沾了血，太脏，你用金纺的洗衣液帮我洗，挂在寝室门口，很不起眼的白色飘在空气里，那是我看过最靓丽的风景。你还给我后我的所有衣服就开始拿来妈妈常用的金纺洗，因为贪恋你用过的味道。那个年代早恋危机重重，教导主任或者大妈大婶叔叔阿姨班主任，总是有无数双眼镜在盯着我们。于是每天晚上自习后的轧草场便成了唯一鲜活的记忆。就那样四仰八叉的躺在草坪上，两个人一起无聊，说着一些无关痛痒的话，唱一些矫情甜蜜的歌。也别无他求，只愿岁月静好，温和从容。我喜欢的她一直在。

朗月：偷梦人把时间都偷走

两座教学楼后面，是很大的一片塑胶草场。你喜欢篮球。你的篮球水平超级赞。二号场地，你在这里受过很多次伤，也有过很多次耀眼的三分，赢得过很多小女生的心。崴脚已经是再平常不过的事情。那天你难得放下心爱的篮球，陪我看二号场地的篮球赛。虽然是下午，太阳依旧浓烈。右边太阳穴被太阳光刺的难受，你看着我痛苦的表情，不动声色走到我右边，替我挡光。怦然心动，是从那时开始的吧。对的。你一定都忘了。

陆北：曲奇饼干和你的眼泪

2015年12月，你期末考试砸了。你是一个很用心的人，很认真。所以因为我你退步了。你很难过，几天都没有来找我。我都知道，所以我不想影响你。我控制自己不去你们教室找你。我只是习惯在教室门口抬头看你的教室。我期盼你突然探出头来朝我笑，那样我一整天的心情都会变好。等分数出来后第七天，你忽然出现在我们教室门口，眼神如一头小鹿的眼睛般清澈。可是总觉得有什么东西不在里面了。是吗？不是的，我想多了。你还是笑容明媚。我喂给你你喜欢的奥利奥，你轻轻把头移到一边，不理会我。我的手就僵在那里，我不知道是该收回还是继续暴露在寒冷的风里面。你的班主任知道了我们的事情，找你去谈话，你出来时眼睛肿的像只兔子。我却无能为力，只能傻傻地站在一旁。对不起真的对不起。你怕老师告诉你的妈妈，我知道你的动力很大一部分来源于你的妈妈，她很辛苦的支撑你这个家，你不想让她难过，不想让她失望。所以你选择逃避，选择视而不见。而这个不幸的对象是我。可是，故事真的到这里了就结束了吗？我还想好好学习追上你的脚步和你明年考同一个大学，还想和你绘时光，描未来。你总说以后怎么办，我真的不知道如何回答你，我学习不好，我不知道以后会怎样，我想不了那么久远的将来。可是你真的要把我丢在这里，丢在2015年年末的风里吗？我闭上眼睛，全是你。全是你。

朗月：那些隐喻或者象征，太像我们想要的一生

高考后能卖的课本都卖了，从一本旧的英语单词本里抖出来一张亮黄色的硬纸片。上面是你从书上抄的一段话：我一辈子行过许多地方的路，走过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。后面写，这是沈从文致张兆和的诗。现在，我将这首诗送给你。字体铿锵有力，却道不尽少年情绪。看完后我把它抱在怀里哭了。很大声的哭。我还是失去了你。陆北。你在哪里，你是醒着还是醉了，我想见你，我想找到你。想看你浅浅的酒窝和棱角分明的侧脸。我们的回忆太多，太多。一段周五下午的12公里如红军长征般决绝的步行路程，一起躺在草场上看星星说美丽的谣言，一起吃米饭我夹给你蘑菇的晌午，还有你的摸起来扎手的寸头……

陆北：如果再见不能红着眼，是否还能红着脸

2016年夏，六月结束了。这是我18年来度过最最漫长的一个月。灰尘落满曾经奋斗过的桌子，你送我的三毛写的撒哈拉的故事静悄悄地躺在书架上，我曾经还笑你矫情看三毛的书，却没有告诉你深夜里我一页页对着你爱的每一个字发呆。篮球也被我流放在了角落，它安静的睡在那里不说话。我颓废了一整个夏天。从高考分数出来到现在。你考上了心仪已久的武汉大学。真为你感到高兴啊，听说武汉大学的樱花很美，可是我再也没有机会，没有理由去看。我落榜了。我不想复习。我想和我的那伙哥们去外地随便上一所民办大学，打打篮球弹弹吉他学自己喜欢的专业，也就这样了吧。两个人的羁绊就这样被高考拉开了一个豁口。她走的时候坐火车，穿绿色连衣裙，头发高高的束起来，美丽的像一个小公主。她的家人送她，告别与夏天，眼泪与笑声。我没有送她，我只是看她走进了月台。她一个人提很重的行李，我真想上去帮她拎着，一如既往拍拍她的头。可是我没有勇气，也没有必要了吧。就像夸父逐日，最后他死在了途中。又累又渴。一段无疾而终的感情，或许这样才是最好的告别。再见。朗月。再见，曾经挥霍了的青春。

朗月：八厘米一光年

车窗外的高大的乔木开始向后退去，火车开始加速。火车撞击铁轨的声音像钟摆一样准确而有节奏。我靠在车窗上，意识开始渐渐模糊，旁边有同伴为我披上衣服，眼皮渐渐开始发沉。闭上眼睛，关于你的记忆从天而降。公车上你的手臂是你给我圈出的一块最干净的世界。曾经拥抱时心脏之间的距离是八厘米，可是现在，我们的距离却有一光年。陆北，再见。另一个全新的地方再也不会有你的声音。