所谓喃喃，不过是自言自语罢了，你不必认真，不必相信，更不必深陷其中。
最近淘到一首歌，非常喜欢－－《那时候的我》
口香糖嚼到有些苦涩
抬起头看看天空的颜色
头发也许有一点长了
戳得我的眼球痒痒的
放学后走上回家的路
天气热得也不知道几度
那边的小孩互相追逐
有何独到之处我不清楚
满满的日记本里不知道写什么
有一些烦恼和忧愁但至少
我还剩下快乐 快乐
那时候的我总是习惯低着头慢慢往前走看着路边的蜗牛
那时候的我常常一个人坐在角落
回想他刚刚对我说他喜欢我
那时候日子过得懒懒的
就算整天发呆也不觉得寂寞
想到那时候我忍不住有一些难过
十七八岁的夏天我现在还能记得
歌词是没有标点符号的，所以我不知道最后一句“十七八岁的夏天我现在还能记得”是感叹号还是问号。但之于我，却是一个大大的问号。十七岁的夏天，5.12之后，我们放假三个月，家里房屋成了危房，只能住进简单的帐篷，吃的喝的，都很困难，偶尔还会摇一摇，搞得人心惶惶，还总是听说这里死了好多人，那里谁有钱却死了。肉体与灵魂都受着煎熬，却也不得不坚强的活着。后来，在党的关心爱护下，日子变得好过一点，有吃有喝还有电，可以看看新闻，打打电话。三个月是很漫长的，我看新闻哭过，电话欠费三百多，在树上看书唱歌，坐在池塘边看水里的鱼，数头顶上的飞机，要多无聊有多无聊。十八岁的夏天，已经毫无记忆，我记得的，怀念的是十九二十岁的夏天，那个属于离别的季节，更怀念，更喜欢那时候的我。
前几天老宝来成都耍，去了温江，国色天乡疯狂得想吐；去了锦城，阳光下调侃惬意得想睡；来了西华，夜市喝酒“醉”得想哭；去了琴台路，逛了公园，游了青羊宫，简简单单，安安静静，离别就在眼前。老宝说，没和我们在一起，他是狗一样的男人，和我们在一起，他就是风一样的男人。我再加一句，如果在一起久了，就是疯狗一样的男人，高中那会儿，不就是疯狗一群么？7.0级地震，说不害怕，那是骗人的，只是没有5.12时的惊慌，淡定了许多，坚强了许多。但我却不敢看新闻，不敢看那些触目惊心的画面，我怕心痛，怕流泪。灾区的人们，愿你们一切安好。(本来已无话说，但对于学校的捐款仪式我是真的受不了。学校召集各学院同学聚集在明德广场，放着慷慨激昂的运动员进行曲，同学们掏着自己的裤包，说笑着捐多少钱，一派喜庆洋洋，兴致勃勃的景象。雅安人民正在水深火热，大灾大难，命悬一线，我们却在这里搞仪式。捐钱救灾没有错，但没必要搞仪式吧，学校放一个捐款箱，自然有人去捐。学校这样，和陈光标有什么区别。想着5.12，低着头默哀，眼泪就止不住的留，本来想在仪式上捐点钱，但看着现场一派喜悦景象，想着5.12的悲惨景象，我很难过，转头就走了。什么时候才能去掉这没有必要的形式？）
眼看大二这一年就要结束了，想着写一篇总结，却不知道从何说起。回忆大一写总结时，那种伤感，那种难过，那种失落，现在却一点也没有，变得麻木，变得牢骚满腹，失去了激情的心，失去了发现美的眼睛。不管是好是坏，我还是会用文字将大二记录下来，为以后多留点或好或坏的回忆。
似乎已词穷，等下次想说时再来滔滔不绝。最后，用他人的一句话来结束本次的喃喃自语：只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到灵魂的深处去孑然独立，在这漫长的路途中一直跑下去，跑向无谓的投奔。
喃喃1
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