昨天晚上，做完翡翠虾卷之后，带娃儿们吃好收拾好，我就觉得好像生病了。
胸部疼痛，浑身酸痛，头晕肩膀酸，强忍着力气抱着小宝，可是一点都不想陪大宝玩，实在玩不动了。一地乱糟糟的玩具，我也懒得管了。
像前天一样，大宝打开全景英语绘本，翻到工程车那页，让我给他画挖土机，画房子，想起前天他卷起图纸，拎着工具箱，说自己是工程师，特别逗。我一直以为他喜欢当建筑工人呢，每次出去玩，就喜欢看人家带安全帽盖房子的，看关于职业的绘本，他也是喜欢建筑工人那种硬硬的安全帽，想起很小的时候，在姥姥家抓周，不拿书，不拿笔，不拿锅铲子，反而去拿泥模子。
给大宝简单的画了挖土机，房子，水泥搅拌机，我就去带小宝到卧室，准备喂奶休息，感觉像是乳腺炎前兆，生怕发烧去医院，自从小宝出生，已经两次乳腺炎了，很痛苦。
照顾两个孩子，真心不想再生病，或许可能没有休息好，我好好睡一觉就好了，可是那边的大宝把图纸搞破了，非要缠着我给他再画一张，开始哭闹发脾气，我这边正在给小宝喂奶哄他入睡，不管怎么示意让大宝不要吵到弟弟，我哄睡弟弟就会带他玩，他始终不买账，歇斯底里，不可理喻。在我和小宝的面前裹着被子，打滚，哭闹，在外面玩一身脏衣服还没有换，让他把外套和裤子脱掉，一点也不听话。面对这样让人崩溃讨厌的场景，眼前的大宝一点也不可爱，很想把他丢出去扔到门外，如果有其他人在，我可能会在意别人说你家孩子怎么一点也不听话，也不听你的话，很难管教，我可能会大声训斥压制孩子听话，或是训斥打骂管教孩子，以简单粗暴的方式阻止一切无理取闹，害怕影响到周围的人。
从姥姥家回来，我就一直反思自己育儿，自己对待孩子发脾气的处理方式。
内心里极力压制自己本能的冲动，加上自己真的太累了，觉得一个人带着俩个娃的处境，有时真的觉得被折磨的生不如死啊，我心里冒出了很多埋怨的想法，想着老公为了多挣些钱，选择带晚自习，没见得给我多少钱啊，现在我身上连两千都没有。想起白天带小宝在外面的晒太阳，和一位宝妈的聊天，说起我的婆婆，没有比较就没有伤害，她都觉得我好可怜，她孩子出生，婆婆拿了一万，满月又拿了两万，月子的时候，婆婆一分也不花他们的钱，硬是每天让公公微信转账买菜，全力给她和孩子最好的照顾，她说她就准备带一年给娃断奶，就去上班，一直在家带孩子跟傻子样，她才不干，她也不会把孩子放到老家，而是让婆婆来带。
其实每个妈妈都是这样的，我的婆婆怪我们不给她带孩子，我只是不愿意孩子放回老家而已。我的婆婆一毛不拔，没有给过一分钱，也没给宝宝买过一件新衣服，在家打麻将也不来帮忙，所以我只能辞职。越发觉得自己的生活好苦逼，怎么一步步活着这种样子，我必须好好调整自己，振作起来，每次一个人带着两个娃，总是被问起婆婆，感情也是处出来了的，痛定思痛，在我月子里的时候，在我最困难的时候，我的婆婆都没有出现，我想从今以后，我真的也不想再提起我的婆婆了，以后再被问起，就说我没有婆婆了，简单干脆，不再各种比较，免得引发大家各种评论话题，被大家同情可怜。
我也决定抱抱我自己，抱抱哭闹得孩子，我们必须好好活着，必须靠自己，必须强大。怀里抱着两个孩子，心里酸楚，想起大宝在姥姥家每天各种调皮捣蛋不听话被责备，我想，我再也不能因为只顾着小宝，而忽略他了，不管他鼻涕邋遢多么脏，也把他搂在怀里，吃奶的弟弟也用手去摸他，温柔地说:“妈妈知道你图纸烂了很伤心，妈妈抱抱你，你看，弟弟也在说哥哥，别哭了，别难过了。”“你若还是难过，妈妈抱着你哭会，妈妈很爱你！”“妈妈现在没办法帮忙画了，妈妈今天很不舒服，需要休息，不然妈妈累倒了，去了医院，没人陪你玩了！”大宝渐渐平静下来，后来小宝睡着了，我和大宝躺着聊天，大宝脾气向来很差，遇到一点点不顺心的就开始哭闹发脾气扔东西，没想到这次这么快就平静下来，似乎长大了，还说起我去医院（生二宝时），他想妈妈，很害怕，和三岁多的孩子，我们竟然还聊起了死亡，迷迷糊糊地，不知道什么时候，我们都睡着了。
生活依然继续，但是更明白清晰。育儿理论和实践的不断磨合，接纳每个人的差异，做符合自己的努力。
接下来的反思:
为什么道理都懂却过不好这一生？因为道理只是懂了一次，脑海中已有的思维却是成千上百次的自动化意识。
每次情绪来了，不是去抑制，而是接纳感知背后的需求与脆弱。
