2013年，中国有365万对夫妻离婚，平均每天有1万个家庭解体，中国离婚率已经连续10年递增。“80后”心理专家史宇说:在离婚大军中，“80后”占了主力，而且多数离婚属于冲动型，因为鸡毛蒜皮的小事儿。当婚姻触到暗礁，想的不是如何解决、修补，而是直接拜拜了事，是“80后”离婚率高的主要原因。
朋友闫芳一直在抱怨老公加班，不陪她，在家里的始终太少，这样的日子就像独守空房，还不如一个人过。
1.中国离婚率怎么高的原因
中国离婚人之所以这么高，主要有以下三个。
第一，离婚代价成本低。以前人们不容易找对象，要找基本都是同一个单位或经人介绍，可选择范围很小；再者，当时的交通条件不便利，以北京为例，从西四环到南四环要骑大半天自行车，所以很多人找对象就在家附近找。
现在，社会飞速发展，异地恋也不是问题，科技、交通发达的时代，两人要聊天、见面都很容易。“找伴侣的范围大大扩大的同时，就不会太在乎失去一段婚姻，因为我们会觉得可以找到更好的。”北京师范大学心理学硕士史宇说。
第二，自我意识太重。在婚姻中，我们会以自己为中心，很少考虑到对方的想法。当自己不开心都会把责任归结到对方身上。李小佳和马毅燃是青梅竹马都说相恋易相处难，李小佳觉得自从嫁给他就不是婚前那种状态了，他现在很少关心她，包括洗菜烧饭都是李小佳一个人干。她突然觉得自己没有被他重视，李小佳开始执着于如果爱我就会帮我分担家务，关心我的心情。
自此之后，他们俩经常吵架，马毅然觉得，自己为这个家付出了很多，每天加班累成狗，上班要看老板的脸色，下班还要充电，自己付出怎么多不是为了这个家吗？
他们两个人都是自我意识太重的人，没有意识到婚姻是两个人变成一个人。当婚姻中发生矛盾时，如果执著于自己的逻辑观点中，不去换位思考对方的感受，那么很可能我们会觉得对方做都是应该的，他应该这样做，可事实上是没有一个人应该做什么事。
很多人擅长给自己编织一个因果关系：“因为我这样了，所以你必须那样！”这样的“因果关系”根本站不住脚。因为，男女的行为模式和思维习惯有大不同，这种不同因为男女生理机能的本质区别，并不会因为婚姻发生根本性改变。
如果“这样做婚姻才幸福”都有一套公式，男人和女人的公式注定是不一样的。公式不一样，各自认定的“因果关系”肯定有区别甚至完全相反。
女人认为“因为我这样了，所以你必须这样”，男人却觉得“因为你不喜欢这样，所以我才背着你做这样的事”。
美国《时代》周刊曾针对中国“80后”婚姻状况撰文：“他们婚姻破裂的主要原因在于过分‘自我’。”
第三，不会反省。在婚姻中我们会把一个错误进行轮回式的错误重复。
何欢欢找了一个家暴男，想要改造对方，可是对方却没有服从，她离婚了。她又找了一个家暴男，她仍然没有改造成功，离婚了。第三次她依然找了一个家暴男，她还是没有改造成功。
这是明显把一个错误重复。但是她轮回了这么多次，她仍然觉得自己没有找到正确的人，是因为那些家暴男没有听从她的改造，所以她的婚姻不幸福。
她把责任归因到外部，没有在自身原因上找原因，为什么要寻找家暴男?为什么想要改造他们呢？是不是和自己原生家庭中与父亲的关系类似?还是父亲是一个家暴男打妈妈，自己小时候想要改造爸爸却没有成功把这种愿望投射到男友身上?
学会反省可以让我们停止犯重复性的错误，反省就是从自身身上找原因。
2.如何与爱人和谐相处?
相爱容易相处难，日久见人心，在相处中有很多值得我们去学习的点，以下三点可以更好的让我们与恋人和谐相处。
第一，降低期待。我记得有一位心理学家说过，亲密关系中的所有问题都来自于你的期待。当对方没有满足自己的期待，自己会怀疑对方是否爱自己？他为什么没有满足自己的期待?如果他真了解自己，就应该知道自己想的是什么。
比如书中说到：“对经济状况有期待是正常的，但期待不能超越对方的能力或底线，让对方根本无法实现。先生月薪只有5000元，太太却希望先生在北京买一套1000万元的房子！除非先生中了彩票，否则这是不可能达到的。这时候，太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以调整自己的期待，贷款买个100万元的房子，也可以选择离开婚姻。最糟糕的状况是，既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就会进入困境。”
在美国，婚姻治疗经常使用的“婚姻帮助计划”中，第一步就是调整不合理的期待，让夫妻双方从可行、可改变的地方率先开始改变。
第二，良好的沟通。夫妻一言不合就开始吵架，每个人都各执一词，不肯让步，吵到要离婚的地步。
让婚姻保鲜就是良好的沟通。沟通可以让我们更加了解对方;增进我们之间的共同话题;体会对方当时的心情。
沟通要注意方法，单方面的吐槽或者是抱怨都叫抱怨。正确的沟通方式应该符合非暴力沟通的步骤，说出自己的感受大于抱怨，而对方做到的就是要仔细倾听。
非暴力沟通，就是为了改变暴力沟通而提出来的一种沟通方式。它关注的是观察、感受、需要、请求四个要素。首先，要留意到正在发生的事情，并且要能以中立、客观的态度去描述它；然后，要学会表达自己的感受，并了解是哪些需要导致了这些感受；最后，要根据这些需要提出具体、明确的请求。
比如一个夫妻嫌弃丈夫回家太晚，经常说:回来这么晚，死在外面算了。丈夫一听这句话就火冒三丈，便越来越晚回家。
但是，如果用良好的沟通方式应该是这样的妻子说:“我现在看，你每天回家这么晚（事实），我很担心你（感受），你能不能早点回家？（根据需求提出的请求）。”
第三，放弃改造恋人的想法。武志红在《成为自己》这本书中写到每一个人都希望按照自己的意愿过一生，我们违背自己的意愿做他人的想法时会感到我们并不存在于这个世上。就连《无声的告白》这本小说写的也是，我们终极一生都在摆脱别人对我们的期待，活出真正的自己。
在婚姻关系中，我们经常会觉得对方与我们的的习惯不同就想改造ta，让ta按照自己的意愿来。可是我们会发现，越是想改造对方，对方就越是产抗，结果这段关系就越恶劣。
正确的方法应该是知道看到对方的真实存在面，接纳对方的缺点，放弃改造对方的想法。
如果实在忍受不了对方的缺点，就想想当初自己的选择是不是有问题。但事实是，我们每一种选择其实都有道理的。武志红曾经在《为何爱会伤人》中讲到，我们接纳不了对方的那一面，其实是接纳不了自己这一点。
我们把自己接纳不了的这一点，投射到对方身上，通过批评指责对方把愤怒的点迁移到对方身上。
3.爱人之前先爱自己
每个人的心里都住着一个小孩，那就是内在小孩。
内在小孩是由著名心理学大师荣格提出的概念。荣格认为，我们其实有很多聚集着形象、情绪、情感、情结的人格。
白大卫解释说，其中有一个典型的人格是“批评家”，当我们感觉内在总有一个声音要控制、批评自己时，那就是“批评家”出现了。
和批评家类似，“内在小孩”也是一种人格，他像小孩一样脆弱和柔软，渴望被爱、关心和呵护。当我们有情绪时，经常会发现自己突然变成了一个冲动的孩子，会发脾气、妒忌、没有安全感、脆弱无助……
如果关爱内在小孩，我们会变得热情、有活力、真诚、容易与人相处，能够吸引并获得伴侣的爱。如果我们忽视了内在小孩的需求，那么当我们受到挫折时，被情绪困扰时，我们的心可能就会被内在小孩接管，做出很多孩子气、不负责任的举动。
书中讲到：6岁时白大卫，他的父母离婚，妈妈离开了家，搬到其他地方住。年幼的白大卫对此感到震惊和恐惧痛苦得浑身麻木，他只有一个感觉——我被妈妈抛弃了。从那以后，他把那个脆弱悲伤、渴望妈妈疼爱的自己冻结在了6岁。
父母离婚后，白大卫进入只有男生的天主教学校就读。为了把心中那个脆弱的内在小孩藏起来，他压抑着内在小孩的需求和渴望，让自己变得坚强、独立。
进入青春期后，他的心中总有一种强烈的焦虑感和孤独感。即使身边有很多朋友，他依然感觉到孤独，甚至还有一种报复母亲的冲动。和女孩交往，也总是以分手告终。他的肩膀常处于紧张状态，好像穿上了一套厚重的肌肉盔甲。
如果内在小孩受到伤害，甚至被我们“关”起来，即使我们很爱伴侣，那个孤独的内在小孩也只会让我们冷漠地对待伴侣，和伴侣同床异梦。
白大卫在中国开了很多次工作坊，每次上课，都会请学员答一份问卷。在收集了2100多份问卷后，他发现大部分有童年创伤的人，都选择把内在小孩关在了过去。
而事实上，内在小孩是不可能被永远关住的。当我们遇到与童年创伤类似的情境或经历时，那些压抑的情绪和冲动就会被激活，内在小孩会跑出来，接管我们的心。
书中讲到一位女性娜娜，因为在小时候被自己的父母寄养在自己的外婆家，感到有种被抛弃的感觉。长大时找到一位老公，她的老公经常出差，娜娜心中“被抛弃”的情结突然激活了。她的心理退回到被父母“抛弃”的内在小孩状态，孩子气地指责对方：“你不爱我，你不关心我，你心里没有我……”
和内在小孩相处，就是和自己过去的情绪相处；和内在小孩交流，就是向过去的误会诉说；拥抱内在小孩，就是拥抱自己的情绪……”
白大卫引导娜娜去察觉自己的内在小孩，学习和内在小孩相处和对话。通过放松和冥想，娜娜走进了悲伤之谷，找到了被自己关在过去的内在小孩。
能够找到内在小孩，察觉自己的童年创伤，这是疗愈很重要的一步。
娜娜温柔地“抱着”内在小孩，对她说：“欢迎你，我亲爱的孩子。你中有我，我中有你，我们本是一体。你的存在让我很快乐……你值得拥有快乐，你值得拥有爱，你的需要我都理解……我不想抛弃你，我想和你在一起……”
和内在小孩建立连接后，这种对话既让内在小孩感觉到被理解和接纳，又相当于重新编写程序，把更加积极的信念注入到无意识中，这就是疗愈，行为反应会渐渐弱化。
通过一遍遍地想象与练习，娜娜倾听内在小孩的声音，甚至可以和她快乐地一起玩耍。
当内在小孩被这么温柔对待时，娜娜的内心越来越平和，有了安全感和力量。
渐渐地，她开始关注内心的感受，倾听身体的声音，越来越爱自己。
白大卫说，我们和内在小孩沟通有很多种方式，选择让你感觉最舒服的那一种就好。
有些人觉得，“看见”内在小孩，把内在小孩视觉化感觉好，比如冥想之前，看看自己童年时的照片，去想象内在小孩的模样；有些人觉得，把抱枕头当成内在小孩，拥抱他，那种温暖呵护的感觉对自己更有帮助；有些人把手放在身体上，就已经觉得足够。
白大卫认为，我们把内在小孩关在过去，曾经起到保护自己的作用。然而当我们长大后，就完全可以走出心理的牢狱。
第三部分爱人之前先爱自己。这部分完全是摘录初中的原文，大家可以仔细研读。关于内在小孩我还有更深的研究，待我看完《与内在小孩的对话》再写一篇详细的说书评，给大家。
这篇文章主要讲了现在中国离婚率这么高的三个原因以及在心理关系中和谐相处的三个小方法，最后一节是我认为对个人的心理成长有至关帮助部分。
——完结
点个赞，我在去写《与内在小孩的对话》吖~
