现在一提到爱情，我想到的便是舒婷的《致橡树》。这首诗有我希望的爱情观，现在这首诗也被我写在桌上的卡片上。
我一直觉得，生活中不是所有人都适合拥有爱情的，至少我就是那样的人。我仔细审视过自己这些很不主流的观念，别人可能以为我是因为一些人和一些事而产生的恐惧。起初我也有过这样的认可，但后来发现，真的不是因为外在的因素，也不是因为我那刻在骨子里的自卑，我只是单纯地不适合而已。没有强烈的爱与被爱的情感需求，没有想要去了解一个陌生人的渴望。比起去探索适应两个人的相处模式，我更喜欢独处，喜欢自由自在的感觉。
我不是没有喜欢过别人，只是在那些炽热心动瞬间过后，脑海里清醒的自己会不断地提醒自己去抽离出我自己。
这学期认识了一个学长，其实上学期就见过面了，当时印象很深，因为他的外貌完全长在我的审美点上了。这学期我们竟有缘相识，现在也成为了很好的朋友。
可能他对所有人都很好吧，至少对我是这样的。有时候甚至觉得我们的关系超乎了友谊，可能是他说的一些话、做的一些事情吧。
他会因为听说我上火而给我送药，会在聚餐的时候一直给我倒饮料，会在走路的时候一直让我走里道，会因为我考试不理想陪我去跑步，一路上没有打扰我，只是默默地跟在我背后，也会陪我去上课……其实自己还是挺感动的，可能是因为从小到大第一次被别人这么用心地对待吧，而且还是自己一见钟情的人。
他喜欢和我分享他的日常，也会问我的一些生活情况。
我以为我很喜欢他，也以为他可能没有把我当普通朋友来对待。但渐渐地，我觉得，我喜欢他，但我们只能当所谓的知己。如果爱，应该要成全彼此的。
他确实是那种很体贴、很温暖的大男孩。现在想想，他真的没有什么缺点。他一直以尊重、真诚的态度对待对身边的人，一直都是他去照顾身边的人。有时候倒是挺怕在与人交往中忽视了自己、伤害到自己，所以我一直和他说的是，如果需要朋友倾诉的话，如果你有把我当作好朋友的话，我可以当树洞。
在相处的过程中，其实我都不知道自己到底是喜欢他，还是只是把他当作知己好友了。喜欢这种情感，我从来就分辨不清的，特别是和异性。
我感觉对学长的喜欢，好像也没有那么热烈吧。但他的待人方式渐渐地让我依赖他了，在情感上，我也渐渐习惯了他的存在，渐渐地会去关注他的生活，渐渐地去在意他，甚至有时候他什么都没有做就让我觉得他影响到我的情绪了。
后来的我，发现自己开始这么依赖一个人的时候，我决定很多事情应该到此为止了。
我对自己有期许，希望自己在任何关系中都保有独立人格，不愿自己去依赖任何人，特别是情感层面的。我深知自己是一个容易在人际关系中迷失自己的人，所以在与人交流的过程中，我一直都有意保留自己的一些独特体验，不与人分享的心理体验。
当我渐渐地接受他对我的好，渐渐地习惯他的存在，渐渐地把他的陪伴和付出当作理所应当地时候，我似乎看到自己在慢慢变成自己最讨厌的那类人了。
刻在我脑子里的观念，这个世界上，没有任何事情会是理所应当的，能把别人的付出当作理所应当的人是丑陋的。
可能我喜欢你，可能现在的你是很好的你，但我想追求的，不是炙热的爱，不是温情的相伴，不是任何形式的情感需求。我想追求的，只是有关我自己的成长。
希望到此为止，我成全的是，你遇见更好的人，你成全的是，我需要的自我成长。
往后的所有路，我希望的是，自己陪伴自己走完。
谢谢这偶然的相识，谢谢这一程的陪伴。
