有一种悲伤：迷茫的期限
最近老在听关于成长的歌，现在想想“成长”这个词已经在很久之前就一直陪伴我了。
这么多年来，我真的需要扪心自问下，“我成长了多少？我真的对得起这些年的岁月的流逝吗？”
仔细想想，在一些心理上我是成熟了一些，可是在未来上我又该给自己怎样的期许？
还是同样的迷茫与不知所措罢了。
我知道我需要趁着大一最后一个月的时间想清楚，为自己的未来做最好的打算。
我需要考虑三个问题：我到底想要什么？我到底能怎么样？我到底该怎么样？
当这个问题狠狠抛向我的时候，我真的不知所措也不知道怎么去寻找这三个答案。
流逝的时间如沙，到底是握在手中还是随风扬去，这个答案到头来都躲不过流逝。
这些年我都会刻意回避这一些些思考，因为害怕定下错路。
可是现在二十岁的我，早已应该去规划自己接下来的道路。
我知道比起同龄人我已经落下太多，退后太多。
曾经高中的我们面临高考，面临着考大学选专业，然后一步步走向我们自己喜欢的领域。
而我却凄凉地败在了高考的面前，希冀未来不要对我太过残忍。
从而祈求上苍可以让我留在自己熟悉的环境之中。
然后高考后我如愿在留在了离家最近的大学。
上了一个冷门专业，一个非文字专业，需要画画和计算的专业。
感觉如何呢？是满满的挫败感。
第一次设计作业成绩就是倒数，第二次还是倒数，第三次我......
而现在也马上要面临期末考试，内心的惶恐不安更胜。
或许有些东西是很不适合，但是既然选择了，那么一切都不可能是无用功的。
我一直坚信自己和这个专业的缘分。
在高考期间，我考完第一门语文从考场出来，相遇一人，他一直向我推崇此专业，当时也是我第一次听说此专业。
随后高考后老是做梦，老是想起这个专业。在无数次填写志愿奔溃中，我选择了它，也没有想到真的被录取上了。
或许一切冥冥之中都是命运的安排吧！
所以，细细想来，我其实也从来没有后悔过。
曾经很多人和我说过，高考虽然是一个分水岭，他能取决你以后的环境以及和那些人相处。但是任何一切其实会更取决于自身。他其实并没有我想象对我人生起那么大的影响。
接下来到底该走怎样的路呢？剩下的更多的是迷茫不知道怎样去抉择他。
大一的这将近一年，好似也看透了很多。
以前高中很幸运有自己的好朋友在，所以在艰难的最后岁月之中，大家能够携手走过。
后来到了大学才知道，以前的友谊真的很可贵，可以找到默契并且志同道合的同伴真的很难。
现在才知道一切都要自己来，我明明在进入大学时就已经想好要学会独立。
可是偏偏才发现我是那么的胆怯与恐惧。
我一点都不想离开群体。可是合群的开始就是堕落的开头。我在期间不断的挣扎，可是却是那么难，那么难。
所以我开始了尝试，我希望我在生命的尽头我还能写还能跑。
所以我开始了晨起跑步与写作，我有了这件事的开头，我希望不会有结尾。
我极其恐惧于自己会被困倦的身体所打败，但我能感到的是，早晨呼吸第一缕空气时，有内而发的愉悦感。让我想起初中的每一个快乐上学的早晨。
曾经的我也是这样迎着朝阳，哼着歌，骑着车，开心地走进校园的。
何时开始，我每次起床都已满脸布满乌云。
为了保留这青春的微笑，我愿意去失去些什么。只为得到这片刻的满足。
时间很快，尤其是大学的时光。明明才刚上学，却偏偏只剩一个月的时间，就要结束整个大一的生涯了。
回首大一的一年，我做的一点都没有让自己满意。
记得第一天来到整个学校，我所面临的就是住宿的问题。
高中仅仅就只有一个月住宿的经历我就选择了退宿。
所幸家近我有足够资格任性。
也就是在那个时候才意识到，原来一群来自各个地方的人聚在一起，大家的差异会是那么大。
在我从前的圈子里一直围绕的都是身边同一个地区长大的伙伴。
可以说从幼儿园，小学，初中，大家都拥有着很多相似的性格，相似的习惯。
所以当我第一次接触高中的他们的时候，我一点都不适应。
也就从那个时候，我才知道自己适应环境能力那么差。
那时候的自己开始出现水土不服的现象，真是搞笑至极!
明明学校离家就骑车十分钟距离，竟然都能够出现这种情况。
明明其他人也没有，真的瞬间对自己产生严重的怀疑。
有了高中那么不愉快的住宿经历，我又怎会看好大学？所以恐慌感更胜！
所幸暑假两个多月打工的经历已经逐渐强化了我适应环境的能力，所以我并没有像高中那么无法适应大学。
由此我也算是突破了我大学的第一关。
后来我又有了很大的困惑，大学比起高中自由很多，很多时间需要自己去掌握。
对于自己跑步的时间我一直没有做出合理安排。
开学时接踵而来的就是军训。
那时的自己刚进大学倒是勤快，在军训那么紧迫的时间里，每天五点多开始晨跑，然后开始军训。
虽然在某些人眼中我好像那么的莫名其妙，但是在我自己心里却深刻知道，它带给了我一整天的清醒感和熟悉感，才能支撑我刚到大学陌生的恐慌。
那时身边的好朋友，不是去了杭州，丽水，舟山，就是去了天津等遥远的地方，独留我一人在这温州。
在一个没有他们的城市，就像是缺少了灵魂，所以再怎么熟悉的环境于我而言都是陌生的。
所以只有你了，只有跑步了，唯有你的陪伴了，所以我是绝对不会放弃你的。
第一学期迷迷糊糊没有时间定律，我倒是每天都跑，但寒假由于工作，我直接将近有一个月的时间没有奔跑了。
所造成的结果也是残酷的，身体素质开始急剧下降，上火与感冒席卷重来，一次一次快要压倒我这么多年没有被病魔折磨过的身体。我知道这是你对我的惩罚。
第二学期上学我又快速快速投入工作之中，为实现自己想要的经济独立。
所以我开始有意识没意识的开始忽视你，有时甚至一周才跑一次。
现在我决定好好反省自己，我在也不能忽视你。
所以我选择早晨这个时光，与你做最美的约定！
这是我的第二关，我会在接下来的时间里去见证我与她的坚持。
说来惭愧，我早已有对文字的热爱，也从来没有选择放弃它，可是却偏偏也没有任何的行动。
到了大学这个时间里，我终于可以尽情去做自己喜欢的事情。
可是我却浑浑噩噩中度过了我第一个学期加第二个学期的大半。
我终于是在第二学期的末尾开始了微信公众号之旅，开始自己的每日写作。
虽然关注很少，自己的文采也没有那么突出，但是我所能保证的是每天两千多字的输出与对自我的自省。
我相信它对我的助益在我的未来会带给我无穷的力量。
我也不知道我那来的自信，我想我会终生的写下去。
在未来，你们也会见证我对第三关的攻破。我会坚持！我也会做到！
接下来我还未实现，我想实现的就是英语这道大关。
我对英语的所有的感觉全然来自我的英语老师，她的严格负责任，更改了我一生的轨迹。
所以我感谢生命中有她的出现，我也知道我欠她一份答卷。
我希望有一天，我可以将英语学得很好，在未来的某个时刻，会在街头与老师相遇，和她熟悉的用英语对话并且骄傲地告诉她，“我是她教出来的学生！”
所以对我自身来说，学习英语将是我终生该做的事情！
这是我的第四关。我相信在后来的时间里，我会找到协调它的方法。也会将它做的很好。因为我是她教出来的学生！
未来亦近亦远，我想把这第四关做到！
期待着，未来的我！终有一天我会成为自己想要的样子！
