离开广州的前一晚，Harbour给我留了一封手写的信，他说，离开只是为了下次更美好的相遇，相信我，只是这一次，以后我们再也不分开。
送他到门口，转身之后，一切安然。在天黑下来的时候，却会因为想念而想要流眼泪。原来，再成熟的人，再努力掩饰的个人世界，心也都是柔软的，但你要遇到那个能焐热你内心的人，它才会毫无防备的展现温软和绵柔。所有的坚强都有一道攻破它的防线，或是暖心的安慰，或是你再也承受不起的攻苦茹酸。
他走之后，广州开始长长的雨季，大雨小雨，一阵阵的，断断续续。回潮天气迟迟不愿褪去。楼道变得异常湿滑，行走艰难。墙壁渗出水珠，角落的霉斑不期而来。
这是南方的春天。
天气不好，终没有在我也启程之前，好好的看看这一座城市。不管季节划分到哪一个段落，心总有依恋。是的，广州已然成为我最喜欢的城市。
喜欢是变动不居的，从来不会被定型。这一秒的刻骨铭心，难免不会变成下一秒的再也不喜欢。而不喜欢，也会在静水流深的日子中，变得难以割舍。
2010年7月，毕业季。野心无限大，心高气又傲，内心却茫然无措。
也就是这个盛夏，我第一次来到广州。下了车，背着行李包站在通亮透彻的阳光下，心思却延伸向黢黢的黑暗中。火车站上，炙热窜烧在每一张无法舒展开来的脸上，淋漓中，满满的都是旅途的艰辛。走过接锺的天桥，突然心酸得想要盈泪。看见在防着城管的水果贩，看见背着笨重行李的老人，看见被大人拖着手走的小孩，看见在大口啃着无味烧饼的小伙……映入眼帘的卑微，细致而真实。生活的伟大之处深嵌在每一个低微却努力生活的人们身上。
阵阵恐惧让我无法平复，原于这城市的陌生让我不知所向，原于这汹涌人潮让我周遭的空间显得逼仄，
我不喜欢广州。
后来，我对很多人谈起这样的感受。也就是那一年，我再次离开广州，选择一个可以慢条斯理生活的小城市。
2014年，家人在广州做生意，我又开始返回广州工作。期间，三四年的时间，我经历了工作上的由盛而衰，感情上的支离破碎，心智上的迷途。重新开始之前，有两三个月的时间，我让自己停了下来，不再急于下一份工作的去向。一直急于赶路，已经忘了最初的目的地。没有认清方向，没能梳理好周边的人情关系，以致活成了自己也看不起的样子。
把窘迫的过往一帧帧过目。我知道，我该脚踏实地的过活了。
我开始勤勤恳恳的上班，关注自己的皮肤和头发，学会化妆。进厨房，学习炒菜和做饭。慢慢开始管理自我情绪，学会给人温暖问候，学会离开负离子人群。也能在独处的时候，将孤寂化为行动的满足。
渐渐地，我越来越喜欢所在的城市。而赋予广州的感情也日渐浓厚。
《无常经》中佛曰：世事无相，相由心生，可见之物，实为非物，可感之事，实为非事。物事皆空，实为心瘴，俗人之心，处处皆狱，惟有化世，堪为无我。我即为世，世即为我。
所有的喜欢并非基于环境，个人的态度和精神状态才是导向。
曾经不喜欢广州，那是因为我的心居无定所，认为前程有无限可能，而我能万钧雷霆过。经历一些挫折和伤害后，开始转向更实际的自我发展需求。宏图大志或许已不再，但每一天的小小进步却带来了更多的惊喜。
让自己变得更美好，然后爱上自己，你才有能力爱上更多的可能。
2015年认识Harbour。他在北京。
感谢他在此刻的出现，不早也不晚。若早一些，生性凛冽的我大概会让我们的爱情在一场轰烈后又毫无悬疑地迈向烟消云散。骨子里义无反顾的烈性一直都在，我爱Harbour，我们需要生活在一起，并且好好相爱一生。我又毅然离开了广州。
到站的时候，透过玻璃窗看到Harbour着急等待的样子，心里忽然觉得温暖。我们终于再相聚。
又是一座陌生的城市，Harbour说，你会慢慢喜欢上这座城市。
我相信他说的，我会慢慢喜欢上这座城市。
因为，我正在喜欢每一个当下，以及现在的自己。
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