每次午睡醒来发现是自己一个人都好难受啊
就像待在温室里面的病花朵一样，想去外面经历但是其实外面险恶的不行，想留在屋里也不甘心如此一生。
每次突然开始从日常的学习工作生活中抽离出来都是一件不简单的事情，因为我肯定会哭上或者木讷个几个小时。
我见过那种把自己的生活都扒开来给别人看的人，都是有血有肉，有困难有坚持也有惊喜和收获的。并不是一味的精彩或者亢奋，也有悲观和抵挡不住一根稻草的脆弱，可是，我不敢诶。我已经不敢了。
好，我以为我的这股子压力其实一部分来自于我太久没有真实的向外界展露过，没有经历过阳光的暴晒和暴雨的洗礼，所以异常的沉重和灰暗。
于是我尝试和朋友聊，和男友说，可是大部分没法理解诶，他们觉得莫名其妙，其实本也不是他们有义务去感受的，或许有些人是理解的，那些是比较亲密的人，但是他们不希望看到你现在的想法这么的无力和黑暗，好像有点不认识你了。
他们尝试的鼓励你都会好的，你想要的都会得到的。
可是我 不是这个意思啊。
我很清楚这种睡醒一觉起来觉得被世界淹没了的感觉由来已久，也许是作为年轻人做事情心到手不到的无力与烦躁，也许是压抑了太久的负面情绪无处宣泄，然后在某个有阳光的午后，你抬眼看见金黄的有点刺眼的阳光，你觉得自己之前头也不抬的努力很可笑，而你很明白，享受了片刻的自由之后你还是要投入人群的洪流，做好一名合格的螺丝钉。
不能不 这种感情实在太消耗了。
最近奇葩说的辩题都很贴近现实，比如崩溃了要不要当众表露出来，比如涉及到内卷，涉及到工作，经济学教授和哲学家都解决不了的问题，其实你在某个阳光洒满大地的午后也琢磨过，和自己交手一下还落得个痛哭流涕的后果。
没有答案也罢。
一千个午后惆怅的人就有一千个哈姆雷特。
那些个千百年来演化而成的态势改不了，那我就自己创建自己的小规则，起码可以在这光怪陆离的大规则下不至于太迷失自我，起码不至于丧失让自己快乐的能力。
