— 01 —
我记得十岁那年，偷了妈妈50块钱，为了买零食吃。
我妈第二天发现了，家里一楼是店面，她让我在门口跪了一天，耳光把我的脸都给扇肿了，晚上七八点钟吃饭，才让我起来。
现在28了，这个事我还记得，可能很多人都忘记了，我的同学我的邻居，可能大家都忘了，可我还记得那天跪了一天。
不是疼痛让我如此难以忘怀，而是从那天过后，小学、初中、甚至到毕业后我还会有人说我是小偷，说我品行不端。
小学的时候去小卖铺买东西，同学跟老板说：她是小偷，偷家里的钱。老板问我：这个钱你爸妈知道吗?
老爸送我去读初中的时候对我说，叫我别动其他同学的东西。奶奶不见了一个首饰，过来盘问了我半天，问是不是我拿的。
我真的很想死，中学了还有人跟我寝室的同学说这个事，有东西不见了，第一个怀疑我，叫我拿出来。
我发誓，从那件事过后，我从没有不经过允许去拿过别人的东西。
别人在那样说我的时候，我真的很想原地死去，50块钱让我有个抬不起头的童年，到今天过了这么多年，总是在半夜里回想起这个事痛哭不已。
— 02 —
现在我是公司里的项目负责人，也过上了小康生活，比很多同学邻居都有出息，我想对我家人，对我爸妈好一点，但总是心里有隔阂。
想对我妈好一点，但童年所有的不幸所有的指责都是因为她，我想很少有父母会大庭广众这样羞辱自己的孩子吧。
她应该也想不到，50块钱毁了我的人生，我现在愿意五百块、五千块、五万块都给你，你能把10岁的50块给我吗?
我不谈恋爱、不结婚、不要小孩，跟任何人保持距离，没有交心的朋友，敏感脆弱、小心，讨好身边的人，自负又自卑，极力证明自己又否认自己。
18年前的一天错误毁了我简单的一生。
奉劝所有的已经做父母和准备做父母的，很多自杀的小朋友，多数都是被逼的。
在没有明辨是非的年纪，最需要的是引导不是指责，没有一个人没做错过事的，别人异样的眼光足以毁灭一个充满自尊的内心。
— 03—
其实事情过去这么久了，对于现在的我和十几年前的我，在目前的人眼里是两个人，我没有难过，别人说我也不痛不痒。
只是偶尔会触动到一点小神经，比如为什么别人家的妈妈在孩子哭的时候会哄，别人家的爸爸能叫自己女儿宝贝。
为什么别人的父母跟子女这么亲？为什么我的童年这么不快乐？为什么家里常年个电话也没有？
埋怨她是因为没有足够的爱保护不了我脆弱敏感的内心，以前父母工作累了就喜欢叫我们滚，去死，不要你了。
家里有店面，周围都是邻居，我真的很怕别人拿这个事笑话我。现在我们长大了，哪能跟父母说这样的话呢，但是父母可以不顾孩子的内心，因为是小孩。
所以家庭关系处理不好，我也不想和别人建立家庭，不喜欢交朋友是因为我成长的环境都是指责和怀疑，所以跟别人保持距离让我很有安全感。
其实什么都没有我们也能活下去，哪怕孤儿也可以成长，偷这个字眼太沉重了，对于那时的我太沉重。
那会儿没有这个概念，我小时候学费都是爸妈给钱自己拿去学校交的，读书比较晚,，小学暑假骑单车卖雪条冰淇淋，爸妈都是几十一百的给钱拿货。
家里的钱放在二楼厅里，拿的时候很方便，如果那时候知道这个钱拿了要下跪、要被扇耳光，还要拖出来被大家知道，我肯定是不敢的。
她那次作为后，我已经深深的知道了别人的东西不能动，包括父母这个词的定义，家里没有安全感，只不过是不得不待着，人总是要活下去才有希望。
— 04—
我妈妈养我十几年真的很不容易，我自己出来赚钱了也深知赚钱真的很辛苦。
只是她每次给钱都是一副“又更花钱”的埋怨脸色，我和妹妹真的很害怕跟她要钱，如果能自己钱，谁愿意看这样一副面孔。
她现在跟我相处、跟我妹妹相处都是小心翼翼的，我也不想这样跟父母是这样的关系，我对她的好就是她的的要求我尽量满足，能买就买，可以承受的金额就痛快的给了，其他的怎么关心，很抱歉，她没有教过我。
时间在流逝，我们也要给自己清下内存，那些不快乐的事情了或者忘不了的就假装没有发生过，伤害过自己的人避免见面，维持好陌生又认识的关系。
毕竟我们都长大了，我们可以自己做选择了。
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