室友说，阴雨天的我和原来的我不一样。平常的我理性而自律，知道自己现在该干嘛，也知道自己将要做什么 。天气不好时，我就变得焦灼而忧郁，担心一切虚无得未来，感伤的莫名。
还有六天我就23了。十七八岁的时候，我想象这个年龄的我应该很有光彩，自由，阅历，眼界，这些应该都是属于我的。现在看来，除了从外表上褪去了十几岁的稚嫩，23岁的我并没有想象的那么好。
还有几个月就要从生活了四年的大学走向陌生而恐惧的真正的成人世界，事实上，我还没有找到一份满意的工作。我想在大学剩下的几个月里安心的做自己喜欢而又一直推脱着没做的事：看一场话剧，听周杰伦的演唱会，到重庆成都去感受诗和远方，读那些前人遗留下的经典著作，学一门乐器……想做的太多太多，羁绊的理由也总是数也数不清。但是看到同学们一个个找好了工作，外表的镇静根本无法说服内心的恐慌，无论他们的工作好坏与否，找到工作都意味着他们接下来不用害怕，不用担心被学校通知离校时还惆怅无措。
我一直在寻找属于我自己的人生信条，没有自己的信仰，让我的人生脚步不知迈向何方。我听到各种声音:你应该努力拼搏，人生是用来奋斗的;你应该做自己，不要为了功利失去本真的自己……大家的著作里也会提到生存的意义：活着为了吃穿，活着为了体验人生，活着为了承受苦难，活着为了自食其力的生存……
知道这么多道理，却依然过不好这一生。也许正是因为我们知道的大道理不多不深，以至于我们在知道一个道理时也憾动了对原本道理不疑的信念，如此，最终的我们都无法形成一套自己思维习惯和行为习惯，在自相矛盾的道理中无法前行。
我原本没有打算考研，因为那时我深信自己想要的是什么，我想有一份养活自己的工作，闲暇时做自己喜欢的事，不上研究生我一样可以看自己想看的书，而不用拘泥于写一些自己都一知半解的文字符号。突然地决定大概源于受了鸡汤的刺激，人生不应该多体验吗？我不应该去体验一下考研的艰辛吗?我都没有尝试，难道不像一个懦夫吗？于是毅然决然的走上了考研的艰辛之路。
你问现在的我考研苦不苦，我会说，还行，若是问考研时的我，我会沉默不语，那种心酸不仅仅是身体的疲劳，更重要的事精神的折磨，所做的一切可能都会无意义，每天活在希望与失望的翻转中，考研过程中，我几乎是一个人过来的，没有研友，只能自己给自己打气，一遍遍告诉自己，没关系，我不是一定要考上，体验这个过程就好，这不过是让自己心里好过一点。
而现在的自己又在煎熬的等待希望渺茫的复试，我只能继续安慰自己，没关系，考不上找工作就是了，但是内心深处怎么可能不惋惜，不哀叹，那些付出的时光怎么能说不算数就不算数呢？又想起当时的自己明明说知道自己想要的是什么，如今却又迷失，我想要的和我必须做的，二者就像平行线，在真理的时空，永不相交。
20多岁的年纪，我们不可能想要的都有，也许到了古稀，依然有缺憾，可是，我们已无力改变。
晴天是用来奋斗的，阴雨天便留着深思。
大概每个人都有或轻或重的阴雨天综合症，不治之症，永生相伴。
