梦这种东西吧 多多少少都和现实有些连接 也不知道是不是昨天的话题中随口的一句话在潜意识埋下了一股子难以形容的滋味 晚上梦就来了
好歹也觉得这个人吧在我心中哪怕发生过什么不愉快的事情多么难过的事情 他总是一个总体很正面的形象 我一度以为我骨子里都认为他是好的哪怕事情做得不大厚道 结果在梦里这个人物形象黑化成这份德行 和道德沦丧都要挂上钩了 我甚至记得梦中自己的
回答以及回答时那股不断往上泛的矫情难过味道 可是抑不住梦中那个人的继续黑化
这应该是四年中我唯一记得一个关于他的梦 或许忘记了其他或许也就是没有过其他 就像12岁那年离开的人在两三年后回来梦里 仅此一次 刻骨半辈子 这次时隔四年梦中遇见的这个人现实中好好的 有妻有子 梦里却是几乎相反的表现
这个梦让自己复杂了一阵 深刻反省难道我是见不得人家好不成 难道我心里还埋了这么大一片不为己知的黑暗不成 都这么久了 我觉得自己消化的很不错的事情相爱梦里打脸了 可怕可怕 估计也只是个导线吧
记得大一那年 学校逸夫楼的楼梯简直黑到惊人 我脚步停在黑暗中 嘟囔了一句好黑啊 同学说不要怕 有他在 他还向我伸手了 明明是伸手不见五指的黑我还记得他伸手了也是吊诡 可是那个时候还不知道怕 也觉得没什么 单纯觉得就是黑 不适应的感觉 也没伸手 只是说 没事 我可以的
同大一那年 文科前面通向逸夫楼的那个台阶那里 也挺黑的 一起走的那个人向我伸手了 说他怕 我视而不见的照样走自己的路 我不喜欢这个人所以拒绝人家的喜欢感觉天经地义
昨天晚上顺便把在路上艰难搬运箱子的小姑娘连带箱子和人送回她家 ，踏进黑乎乎的楼梯口我脚步就停止了 太黑了 完全看不见 完全不知道会不会踩错路的恐惧让我挪不动脚步 不过好歹旁边有个小姑娘 硬着头皮走倒也就走了 后来就是自己下楼梯 三层楼 最后一层楼陷入纯黑暗中 同样黑暗中一个人走楼梯的类似情况泛上来了可怕的情绪 我很怕 我很不好 我恐惧 我感觉身边都是要吞噬我的东西 我走不出这个黑暗我心里有一片更深的恐惧正在一个劲往身边的黑暗里钻涌 我走出来了 汗还在冒
然后就是难过 恐惧到低落 还要自己消化 今天听到了来自两百来里外的夸奖 说我其实已经很强大了 可当时可以笑着说出一切 现在想想简直委屈的想哭 这算哪门子强大 明明就是无奈 我不要这样的强大 你把我心里的恐惧和不安收一收好不好 我知道不可能 但是 我真的不想要盘着腿在床上想哭哭不出来 哭笑不得的颤抖 年纪大了 已经不是可以半夜清醒睁着眼睛盯着黑暗毫无睡意盯半宿 也不是可以将所有恐怖的事情在脑子里一遍一遍的过 过到习惯 现在的负面情绪感觉要破解才会好 怎么破怎么了 放下手机 做了一个并不愉快的梦 所有一起不愉快穿成线 揉成一张纸 写上字 再扔掉
所有的伤害都是不可逆的 无论是生理还是心理 所以 竟然避免不了外界影响 那还是要内心强大 我不怕是因为怕上一阵我还是要习惯 我不说 是因为说出来无济于事又不想沦为笑谈或者是你够不上那个听这些暗黑信息的位置
不要在矫情了 我允许你自己一辈子幼稚 但是不要在这般 绝望似的矫情
白天起来抹了个口红 先从气色上改变一下这样不好的情绪 这估计可以叫通感
晒晒太阳就好啦 毕竟还是要分清主次 抓主要矛盾呀
