周六上班,物业不开空调,冻的我流鼻涕。我要说啥来着?
对了,准备开始写日记了。我觉得还是空间日志适合我写。手写真的太累了。
这几天吧,我突然明白了一个道理。以前吧,肯定的说过反正我有一辈子的时间去浪费,一辈子呢都是用来浑浑噩噩得过且过的。我突然不想这样了,不知道是三分钟热度还是真的去明白了,这种消极的态度是不对的。
一个严重的问题,这么多年以来,我都是在逃避,总是把希望寄托在别人身上。希望别人好了,我也就能沾光,我也就好了。然而自己却什么都不做。从来就没有努力过,总是希望别人会因为自己而改变。把太多的事情杂念抛在脑后。从来也没有靠过自己去解决,去应对。
从家里到学校,从学校到社会。我一直都是一个没人主意和决定权的人。总认为别人怎样我就怎样,不让我什么就不做什么。靠这个人,靠那个人,而自己就是生活在一片别人创造的世界里,犹如牢笼。
久而久之了,我就被贴上了一个标签:“你不就是这么一个人么”“你本来就不会去改变的”这样类似的标签。
自己活了这么多年,不知道自己想要什么,也不知道自己该做什么。就是熬过一天是一天,做着徒劳无功的事情。到头来,还是觉得自己一无是处。
为什么会认为自己一无是处呢?因为地位尊严是争取到的,而不是自己等别人给的。我的地位,尊严,是寄托了别人,希望别人会因为自己而改变,改变成自己喜欢的样子。这个想法,我昨天才想明白的。
我不是要去改变别人,还是指望别人会所有改变。我改变是我自己的人生态度。不是抱着那颗以为可以感动他人的圣母之心继续盼望着,谁会改变。
就算改变了,然后呢?改变了就会是我想要的吗?
昨天遛狗,我突然觉得出现在我生命里的行为异常人员未必不是一件好事。
我指的行为异常人员,是三观不和。
以前吧,总觉得和三观不和的人相处,很累,很疲惫,很想抱怨。但抱怨了半天并不想去解决什么,总是希望对方,有一天变得能和自己三观一致,或者希望自己能跟上对方的三观,去妥协。
但事实证明,我错了。
我根本就没有找到重点,重点根本就不是三观合还是不合,而是我自己的行为。
太无知,太天真,想的太简单,别人说的话,忠言逆耳,抱着一种我想咋就咋,不愿意就是不愿意的态度。死皮赖脸的烂泥扶不上墙。
我该改变自己了,该把希望寄托在自己身上,而不是把所有希望寄托到连自己都不知道是什么的地方上。
我是需要反作用才能成长的人。真的。
觉得不能顺着我来,我发现了,不管是环境还是人,逆着我来,我能明白并且得到我需要的东西。顺着我来,我无非就是活的一天不如一天。
举个列子,我不想上班,家里人顺着我,不想上就不用上了。结果呢?我是舒坦,是高兴,我得到了什么?与社会的脱节,无业游民一个。狗屁不是。没人没环境逼我,我是不可能去上班的。
我说的逼我,不是强调我去做一些我不愿意的事情。而是一种,就是一种只要我不走这个独木桥我就得死的意思。要我自己来选择的那种逼迫。要么走,要么死。
我上的三流子大学和步入社会遇到人,对我来讲,对我起到了一定的作用。
不然我现在绝对是在家混吃等死,找工作也是楼下保安。不反抗不说自己的想法,你说啥就是啥。
扯了这么多,我只想表达以下几点。
第一.不寄托希望在他人身上,我该为自己做一些改变自己的事情。
第二.我不是那么的一无是处,暂时的一无是处是弥补我过去从来没有拥有的东西。
第三,人需要往前看,对知识无知有的弥补,对思维落后那就是一个时代与另一个时代的落差。不仅仅是三观不和了!
第四,我现在只想减肥练马甲,没有其他杂心杂念。
大概就是这么多。