时间是五月二九日傍晚去往北方的火车
地点是六月四日黄昏回归南方身居已久的港湾
心情是一个爱慕者的最强大最微小的期盼
结局是长年漂泊的心灵终于暂时的安分的安放
故事是意外的开始没有过程没有结束什么都没有
终点是写在此时此刻的全部的为了忘却的纪念
岁末回头看发现记录自己生活的文字越来越少
承载着自己锋利的记忆的每座城市我都怀念
我怀念我在北京和东莞的那个炎热夏天的自己的生存
我怀念我每天上班搭乘的223以及终点站的理工
我甚至怀念我在原地兼职岁月短短的3个半月的时光
我怀念的当然还有我的大学这座城市当初那帮酒字辈的哥们
于是终于会在这样的冬天的深夜梦回我的大学生活
我记得我们挥霍掉的每份青春记忆每个放肆的脚印
还有曾给我安慰陪我喝酒的全部包容我的天使们
突然好想你 突然好想大学 突然疯狂的回忆
毕业了才知道 大学生是最好的职业
工作了才知道 社会是你孤单的开始
我不想承认自己开始变得乏味
我只是恨自己不能过得更充实更有意义
我恨我自己不再是你们眼中的疯子老梁
我恨我自己抵达不了我内心的暗潮涌动
我只是恨 我只是恨
恨当初你们年少无知的无心背叛和欺骗
我只是想咆哮一回释放我所有的情绪和能量
我还恨 我还那么渴望自由那么的不现实
我怎么就不能把自己当个俗人一样生存
比如和一样庸俗的人一起谈论庸俗的黄笑话
这一年 和两个人一次又一次一遍又一遍的剖析自己的过去
完后才知道原来我只是为了满足自己的表达欲
和过去的每个人叙旧情的时候都那么真挚那么显得煽情
可事实是一切真的已经过去已经回不去也已经不想回去
这一年 我真的没有再和谁爱恋或是暧昧
终于有一天 我决定放下曾经以为放不下的
有些人可以不忘记 但一定要放下 觉悟
终于有一天 我卸下所有的疲惫选择一个我并不深爱的人走过了一程
心也不疼一下，不再波澜起伏，不再轰轰烈烈
我才终于明白 办不到的承诺 就成了枷锁
没有感觉的爱情，成不了爱情也成不婚姻
我想很多事 该结束了吧
只是我的偏执 让这个尽头无限的延长了而已
我想在我遇到对的人之前一定要遇到很多错的人吧
如是 我以后有了女朋友一定要给她一个狠狠的拥抱
然后说：你他妈怎么才出现 这些年都干嘛去了？!
有的时候 玫瑰不一定与爱情有关 而是憧憬
有的时候 吃蛋糕不一定是过生日 而是回味
有的时候 想看火车不一定是想家 而是向往
有的时候 肆意的哭不一定是因为难过 而是宣泄
有时候，放肆的笑不一定是应为高兴 而是隐忍
有的时候 生活只是一种状态 生存只是一种习惯
在这个充满阳光的城市我日益习惯拒绝悲伤
这一年 闯南走北的度过了一个酷热一个心寒的夏天
越长大越发现那些节日与我们无关
而越是这样越想挣扎着做点什么意思意思
和同学回忆着去年前年圣诞节我们做过什么
为了明年回忆起今年的今天不至于太苍白
于是我去过这天杀的圣诞节 结果还真有点味
我和朋友说去年这个时候一个人摆着地摊卖苹果，有人给了我一条温暖的围领
记得去年我是和所有人一起在把酒言欢
很享受酒后一觉醒来的大汗淋漓
我想起我的家乡冬天里阴雨绵绵潮湿的发霉
还有被窝里滋生的一切慵懒的情绪和悲伤的思想
我想起我吃家乡菜时的大快朵颐
我想起我们说家乡话时的淋漓尽致
我想起家乡的那些人儿的可爱与亲切
我想起我的外公外婆和我逝去多年的祖母还有我的爸爸妈妈
我渴望我那个冰冷的家重新温暖起来
我希望你们能相亲相爱放开自己拥抱别人
我希望我也可以放过自己去寻找我的未来
父女母子的缘分就是一次次看着背影渐行渐远
即便悲欣交集 也要不离不弃
因为生命就是一场 明知悲剧 也要一往无前的修行。
这不平凡的一年还是真实的过去了•
我也承认这次的总结显得有些牵强
但我知道我日后看我现在写下的这些文字一样会潸然泪下
可是 就给自己一次佐证的机会吧 不管有没有意义
等2016年回味2015年 其实也只不过是一个平淡的去年
有些心情藏在心里就好 这是你不知道的事
隐忍的抒写我内心深处的表演家
某人要我好好享受选择的生活
风和日丽 阳光温淡
相机拍下我每个骄傲的表情
从明天起 做一个幸福的人
不需要面朝大海 但会春暖花开•
