今夜的我注定又是无眠，已经记不得这是第几个这样的夜晚。老公睡在隔壁的房间，我在我们的卧室里，睡在我们曾经无限恩爱与美好的大床上。隔断我们的除了那堵墙，还有心里建起的那堵墙。
脑袋里回想着自己所有的念头，明明昨天明明前天已经决定离婚，决定离开这个曾经爱我的男人，决定离开这个已经没有温度的男人，可是今天就在今天我们谈到离婚时，我的心又反悔了，我又想再和他试试，可是他不愿意了……想到幼小的两个孩子，想到他们面临父母分离兄弟分离，心里就是抓心的疼。可是我一面打着不愿为了孩子委曲求全的旗子，一面又想着给孩子一个完整的家，不愿去想离开这个男人的日子。我想冲破婚姻这个牢笼去重生，不去管孩子不去管身边的闲言碎语，我想自己自由自在的飞，在婚姻里受了巨大的伤害，没有得到应有的补偿，难道我还不能自己给自己舔伤口，自己放过自己吗？我盼望着忘掉伤痛的过去，忘掉甜蜜的过去，我宁愿自己没有遇见他，没有认定他，没有为了他迷失了自己。我盼望着重新遇到一个新的男人，安慰我抚慰我，我的身体，我的心灵需要一个人给我温暖给我救赎，因为我已经太冷太冷。可另一方面想到孩子，想到他们天真无邪的笑，想到他们的童言童语，我又下不了决心，确实婚姻里受伤的始终是孩子。他们什么错都没有，可是他们却要负担起父母的错。
我是一个心软的女人，我相信所有在婚姻中当断不断纠结着的女人，都是心软的。我们脆弱，我们害怕，我们对未来充满恐惧，可是又深深向往。不是只有男人想要自由想要摆脱束缚，女人同样渴望，可是她们又自己把自己困住了。我还在纠结还在反复，不知道什么时候能确定，可是我接纳这样的自己，这就是我纠结矛盾优柔寡断的我，活的这样辛苦，心这样累的我。困住我们的始终只是自己，希望我可以早点解脱，不管是离还是不离，我都想重新开始。
