昨晚跨年夜，别人给我发零点祝福红包我也没有回复没有领，朋友圈空间17年总结和18年新气象我也没有点赞，我一个人偷偷看了前任3。不敢告诉别人，怕别人好吧主要是怕他，怕他笑我分手了整整四十天了还是在无休止地想他。
说说我印象特别深刻的几个场景吧。
林佳和孟云因为一件甚至两个人都不记得了的小事而分手。孟云跟余飞说，凭什么五年来每次都是他哄她，这次他偏偏不要这样了。林佳跟丁点说，以前每次吵架孟云都会主动来哄她，这次一句挽留也没有，他就是不爱了。可能男性的思维是，你如果爱我，你不会离开我；而女性的思维是，你如果爱我，你会挽留我。所以现实是林佳在客厅拖着行李箱来往三次孟云还是没有挽留，走的时候，林佳问孟云，你有什么话要对我说吗？孟云故作淡定无所谓回答，分手也是你提的，我没什么好说的。
林佳独自去两人五年前约定的海豚湾旅游，林佳说，很可笑，五年了，没想到最后还是自己一个人去。孟云反复查看林佳的朋友圈，余飞表示照片没啥特别，但是孟云说，风景照和自拍都可以理解，这全身照是谁拍的。于是最后两个大男人一起盯着手机专门看照片中墨镜和玻璃有没有照出其他男人的反射倒影……
再就是王梓偷偷跑来找林佳，只一眼的对视，林佳就被伤的体无完肤。林佳哭得很伤心，真的绝望了，她说，之前也有看到孟云和别的女生的照片，但是完全没感到任何威胁，但是这个女孩子，只一眼，她就知道孟云是真的喜欢她，因为她从那个女生的眼中，看到了当初自信的自己。
最后就是画面切到六年前，孟云和林佳一起看大话西游。
林佳：“如果你不要我了怎么办？”
孟云：“那我就像至尊宝一样，在最热闹的街头大喊林佳我爱你一万遍。如果你不要我了怎么办啊？”
林佳：“那就让我吃芒果过敏而死”
最后，孟云头戴紫金箍，真的在热闹的街市大喊起了林佳我爱你，最后在人群的注视下眼泪掉的乱七八糟被保安强行拉走。而林佳，在自己家中，对着满桌的芒果，疯狂地啃咬起来，最后被人送去医院急诊……
两人像是在履行当年随意一句玩笑的承诺，也是在做着对过去，对这段感情的告别。知道真的走散了，真的不可能了，才会那么不顾及其他地疯一回吧。
给我印象特别深刻的就这几个地方，说一说我和前任的故事吧。
我们不是一个学院的，他唯一认识的一个我们学院的男生我却不认识，人脉圈真的是没有任何交集。但是去年十一月份，在学校组织的一次认知实习中，他对我一见钟情。如果不是那次认知实习，我们真的有可能永远不会见面。本来就是一场海鸟和鱼的爱情吧，原本就是两个世界的人，意外的短暂相遇之后，还是会回归到原本的生活。
因为我在学生会工作的缘故经常有学长学姐过来加我咨询一些问题，当时他加我，我只是以为他是其中的一个。过了大概一个多小时吧，他开始主动找我尬聊了，自此开始了我们的相爱相杀，相守相离……
我问他是谁，他说，你觉得我像四十岁外遇大叔吗？当时看到这句话觉得挺轻浮，然后在我逼问和威胁要删好友之下他才可怜巴巴交代事情的经过。差不多就是认知实习看到我了就找人要到了我qq加一下好友……来意非常明显直接。
按照我以前有点排斥谈恋爱的想法，这时候我一般就开始冷漠疏远别人了，但是就那么刚刚好，我那段时间，刚刚好被部门干事才开学一个多月就脱单了好几对给刺激到了，为什么别人一个月就做到了，我一年多了还没脱单呢，这不行不行。另外室友也劝说不如再看看，交个朋友也不错，所以我并没有拒绝他。我特地注意了一下他的头像，一个牵着狗狗的女孩子，整个色调是暗沉的灰蓝色，挺文艺。看了看他的个签，原来神仙鱼横渡大海会断魂。我特地去百度了下，原来是医生的任我行中的一句歌词，还挺有意思的。再看了看他的资料，哦呦，天蝎座啊，和我大双鱼是天生一对哦。所有的一切都是那么巧合，那么刚刚好。
我平时不喜欢和人聊天，还有腾讯qq推出的小火花的功能我也不喜欢，我最怕有小火花，然后别人就会为了保持火花强行找我尬聊……但是很奇怪的是，我们聊的很愉快，虽然我中间多次故意不接他的梗让他下不来台，但是不得不说，他真的是我大学这么久以来，唯一一个不讨厌甚至还挺喜欢和他聊天的男生。
还有就是我们聊天的节奏，真的是惊为天人……大学这么长时间了，之前也有过来撩的，但是几乎都是一周左右才大概知晓了他们的心思。但是他真的是从加我qq那天起，就各种表露心思，什么约拍啊，什么没有脱单可能是因为没有遇到我吧，什么没有看见你室友，光顾着看你了，什么不管多久我都愿意等……
后来他约我晚课下课后去吃夜宵，我当时在紧张赶路，我说，如果我没有迟到，就一起去吧。他问我在哪，我说在小北门。我估计他当时内心是觉得我拒绝他了，说实话要是一般女生，五分钟步行从我们学校小北门赶到三号楼，几乎是不可能的事，但是就是因为是我，我走路贼快，所以最后还是没有迟到。我告诉他我没有迟到，他先是说他就知道不会迟到的嘛，后来说他好紧张怎么办……那应该算是我们的第一次正式见面，然后三节晚课，平均五分钟找我一回，说自己好紧张，搞得我也贼紧张……他给我分享了一首歌，医生的约定，说那是他最喜欢的歌。后来临近下课，我几乎紧张的不能思考了，然后他们先下课的，在楼道中瑟瑟发抖并等我下课。我出来看见他还是很尴尬的……
然后我们一路尬聊到了之前上课定好的地点，一家很有feel的酒吧西餐厅，我们点了两份波奇饭，他的是鳗鱼我的是鲜虾，我表示鲜虾的不好吃，他表示鳗鱼的味道不错问我要不要尝尝……然后我竟然就真的插了一块他碗里的鳗鱼过来尝了尝……说实话这是我第一次吃除了我爸之外的异性碗里的东西，哦之前忘了说，我是初恋。后来他也尝了我的鲜虾并问我还要不要鳗鱼我说不要他说那他都吃了……吃完我们就那么面对面坐着，还好有驻唱，声音很大不用尬聊……他凑过来问我有没有听过驻唱唱的这首歌，我说没有，他说是春风十里，春风十里不如你这句话就是出自这首歌的。我当时想说不是出自冯唐的春风十里扬州路，卷上珠帘总不如吗……后来想想还是没说了毕竟是形容青楼女子的……
后来我们一起，沿着学林街，在昏黄温柔的灯光中走回来了。那时应该还不算是深秋，就记得路两旁的枫叶，还是从深绿到浅黄渐变的阶段，更不提红透，着实不太好看的颜色，但是气氛就是好的不行。那种空气中全部是粉红色泡泡，靠近他那边的半边身体，都是酥酥麻麻的感觉。具体聊了什么不太记得了，当时感觉两个人都是浑浑噩噩的，不真实的状态，我觉得他没过脑子随便问了些问题，我也没经过脑子张了张嘴皮随便答了答……不过我记得他中途抱怨我走路实在是太快了，这样就不能看看沿途的风景了。
我说送到一区门口（我住一区他住三区）就行了，但是他坚持把我送到我宿舍楼下。
晚上回来他还是无时无刻不缠着我聊天，我突然意识到我们两竟然单独出去约会并且尝了对方碗里的东西，当时我有个闺蜜，差不多和一个男生发展了两个多月了还没有单独吃过饭……我说，觉得好不可思议，别人用了两个月才能做到的事，我竟然用了两天就做到了。他说，他后来说的话，我觉得我一辈子都不会忘记。
他说：“因为太喜欢了啊”
他说：“你相信一见钟情吗”
我说：“我相信缘分”
后来他截图给我看约定中的一句歌词，剪影的你轮廓太好看。他说，或许他一直在找这样一个人，可以给他这样的画面感。
我当时内心一边甜的快爆炸，一边凝重的不行，像是在做什么决定。我跟他说，都睡觉吧。
其实我那晚很没用的凌晨三点钟还没睡着，就是太激动太兴奋的感觉，希望你们可以理解我毕竟真的是第一次谈恋爱……然后我三点发了一条说说具体内容不记得了大概就是三点了我还没睡……
然后他早上看到说说后问我，这么严重的吗？我当时顶着两个黑眼圈，但是内心确是很欣喜的，我说我眼睛快睁不开了的那种。他说，那你体育课（他之前问我要了课表）别上了吧。我说不行课还是要上的……
后来我晚上上课，他那晚没课，还是一直找我聊天。我问他，你怎么这么闲啊，你都不要干别的事吗？他说，你这是嫌弃我了吗，其实我也有很多自己的事的，好的吧我去做自己的事了。我让他淡定点，但是我自己却不淡定了起来，我之后不经过脑子地编辑了一条说说，大概内容就是他就是对的人，刚刚好来到了我身边然后艾特他。然后之前他都给我秒赞的，但是这次却没有，我很紧张，我私聊他问他为什么不回我，他说不是你让我做自己的事了吗……然后我说，我打这么一大段话不容易，你想好怎么回复我。他大概愣了三十秒没回我吧，然后发了个痛哭的表情包说，可是他现在脑子一片空白，完全不知道怎么回我。后来说：“其实我不是个草率的人，可是碰到你就草率了起来。真奇妙啊，不管什么时候只是想和你一起， 分享喜怒哀乐。所以，做我女朋友吧。”我想想觉得qq表白好不合适，告白应该是现实中才好嘛。他说：“你下课我过来吧”我也没回他了。
当时我那条说说一发，qq快炸了，大家都很不敢相信，前几天还喊着要脱单的我，现在这条说说是啥意思啊……然后在我各种回复人信息时，老师突然提前下课了。我是7：50发的说说，发完说说我们两又聊了会到我没回他大概是8：10，老师是8：30下课的，我当时想的就是，我出门估计见不到他了，毕竟从三区赶到二号楼我上课的教室，马不停蹄也得二十分钟吧。然后我慢悠悠出了教室门，他竟然刚刚好跨上楼梯最后一步向我走来。
他那晚穿了件黑色的外套，整个人看起来像一个黑暗骑士，逆着人群，瞳孔中没有任何他物，就那么直直地看着我，直直地向我走来。然后我故作淡定说哎呀表白不应该用qq的嘛，他看着我说，所以你愿不愿意做我女朋友。我看了他一眼，然后移开了眼神。
说不出话来。
我也不太懂，我那一刻的哽咽到底是从何而来，总之内心情绪十分复杂，就是喉咙感觉被什么堵住了，不知道怎么把那三个最简单的字我愿意说出来。
后来我们逛了逛校园，他频频转头看我，照例还是不知道说了什么……但是我却记得他深邃的眼神，眼里只看到一个人的样子，那么深情……
后来送我回宿舍才知道本来他是要去开会的，但是他说不管了，交给副部长了……不过有个好笑的是，那晚我们两逛校园的时候气氛那么好，又是刚刚袒露心思，照理说应该抱一下再不济也是拉拉小手吧……但是实际上我们没有任何衣物摩擦触碰，甚至感觉像是中间隔着一个人走的……他可能也很紧张吧，也有可能顾及我是初恋，想慢慢来？？？
我回来跟他说，我这么激动，你怎么那么淡定啊。他说，那只是你以为。然后截图给我看大概是他某个朋友给他发的：隔着手机屏幕，都能感觉到你的高兴。然后他又美滋滋地说，我要换头像了，我不是狗了。然后找了一组非常小清新的情头问我怎么样，我笑道，这么小清新啊。他回我：“我的眼光差不多都是这样，所以你也很小清新。”接着问我：“换吗？”我当然很乐意。他还告诉我他还找了好多，留着以后慢慢换。
第二天是他的农历生日，但是我们两课程都很紧张，不过我没晚课。吃晚饭的时间，我冒着大雨，强行拉着室友去了三区那边一个精品店给他挑选生日礼物，最后选了条柔软的灰色格子围巾，并订了晚上的电影票，他说喜欢宝可梦皮卡丘，我就买了动漫电影票。
他给我分享张爱玲的一段话：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻的说一声：“噢，你也在这里吗？”
我看到自然还是欣喜不已，但是我在想穿什么衣服最好看，画什么妆比较合适，明信片写什么比较好呢所以没有回复他。
过了会他又发了一遍那段话，我说我看到啦，他问我在干嘛呢，我说我准备洗个头然后跟我男朋友一起去看皮卡丘。他说，你男朋友真幸福。
然后我在他们下课前十五分钟赶到了他们教室门口等他，他qq问我冷不冷，我说还好，他告诉我说他快窒息了。后来就下课了，因为整个楼层全部都是上课的教室，一下课，所有人都出来了，整个楼道里都是人，所以尽管我死死盯着他们教室前后门，但是还是没有在人影攒动中看到他，也没注意到他从哪个门出来，反正看到他时他已经径直走到我面前，直接扳过我的肩膀说：“还愣着干嘛呢，快走啊。”好吧我很享受在人潮中被他一眼认出来的感觉。
我们撑着一把伞冒着大雨去了学校旁边的电影院，过会就要开场了。那个点整个四号厅应该不到十个人，他拉着我坐了最后一排。说实话我对这种充满童趣的动漫题材的电影一直兴趣不大，再加上我连续两三天因为太兴奋没有睡好了，看电影时我其实很困。他照例还是频频看我，扭头死盯着我的脸，一副看不够的样子。后来，他伸出了手，然后看着我征求我意见的样子，我可以说是毫不犹豫就拉住了他的手。
十指相扣。
然后就是每对情侣刚开始的样子，说一些甜到腻的话，什么睡不着因为一天没见你可以说是非常想你了，什么想抱你……然后据我室友描述，我梳头刷牙甚至是洗脸，都是蜜汁微笑，但是我自己其实是没怎么意识到的……
我们一起去十八号楼楼顶，那是我们学校情侣必去的地点之一，可惜那天没有开门。他问我是不是喜欢大话西游，我说对啊，喜欢紫霞仙子紫霞小姐姐……
我们开始规划旅游的地点，他问我你想去哪，我说，不管你去哪，我都陪你去。我们说要抽个周末去上海看夜景，我们说要去大帝都看香山的红叶，我们说要乘坐宁波一号线到底站去看东海。
再然后，我发现他其实并不是刚开始撩我的时候那种人，他其实很沉默很稳重一个人。不过我也开始慢慢意识到他其实真的挺优秀。他爱美食爱旅游爱学习，他会写文章，会拍很有逼格的很好看的照片。但是我想想我自己，我甚至不知道我除了像大多数女生一样喜欢刷微博逛街看小哥哥，我还喜欢什么。像前任3中的林佳一样，我变得越来越不自信，越来越患得患失，我再也不是初见时那个自信的毫不在意的随心所欲的自己。我总觉得，他其实看上的不过是我的脸，但是时间一长，显然共同爱好兴趣才是维持关系的条件。我每天怀疑他的爱，每天都没有安全感，整天活在恐慌中，我觉得好累。
我追问他高中前女友的事情，除了大一上学期他们由于吵架过多而分手，然后他一直单着到遇到我，其他的他都不愿意多提，说以后时间到了，会把他出生到现在发生的所有事全部告诉我。我眼泪一直掉，我觉得我受不了他还那么那么喜欢过别人的事实。我问他放下了吗，他说放下了。大概是我整天的患得患失和不确定他也感受到了，他安慰我说：“你能不能相信我也相信你自己，你想，我一个性冷淡的人，遇到你都抑制不住了，你对我多重要。这一年我遇到的女生不算少，为什么独独对你有感情呢”“为什么啊”“因为是你啊”后来他给我分享一首歌，偏偏喜欢你。他说：“这首歌贼好听，歌词什么的不要管，你看歌名就行了。”这首歌到现在为止是我单曲循环最多的一首歌。
后来也像前任3中的林佳和孟云一样，我们因为一件小事吵架，我提出了分手。他大概是莫名其妙被分手，然后语气特别不好差不多确实是在凶我了。我说，都成年人了，也别说对方的不好了，就好聚好散吧。他回我，我随你的啊。
然后我又是一整晚没睡，而且第二天我还发了两条说说表明自己分手了。大概就跟所有的初中生高中生初恋时候的样子一样，很难受希望他知道的心理吧。现在想来确实幼稚又可笑。我晚上的时候跟他说，我梦见你说要好好聊聊。他回我一个表情包，然后说，分都分了你还想怎样，我没什么好说的。
再后来就是我挽留他，不得不说，我当时可怜巴巴的样子，确实很难看。我说你没有给我安全感。他说，那我上了你就有安全感了？我上了你第二天照样把你甩了，安全感这种东西你说有你说没有就没有。我也气到了我们开始吵起来了，后来他说他觉得我们确实不合适，不好意思什么的。我记得他最后的话，你现在说这些还有什么意义呢，不论你怎么想，都别来找我了。
就这样分手了。
分手后我努力想要表现没有他我自己过得很好，整天和一群男女朋友一起玩啊浪啊。他各种玩的动态也是很多，其实他以前不怎么发动态的。我还偶尔给他朋友圈点赞评论来表示我现在就把你当一个普通好友，完全不在意失恋这件事，不在意你这个人。
在这过程中，我因为参加机械设计大赛的缘故，认识了一个男孩子。我们大概见了两面之后，他也就开始每天找我聊天，也约我见面，也分享给我一首歌，刚好遇见你。可以说套路和之前一模一样，但是我却完全不感冒，甚至还每天还为这事而感到烦心，特别是在我们两之间莫名其妙产生了一朵小火花之后，我的烦恼更甚了。小火花弹出来那一瞬间，我脑子里想到的是他。我想起来我们有小火花那时候，都已经正式在一起了，他还说，这小火花来的真及时。我内心，对和别人的火花有种排斥之感，总觉得我和别的男生有火花就是对不起他了，就是对我们之间感情的一种不忠诚了。所以我在火花产生的第二天一整天没有回复那个男生信息，从而强行掐灭了那朵小火花，尽管他说那是他的唯一一朵火花什么的……
如果说碰到他之前我会敷衍别人或者尝试接受别人，虽然每次到最后一步都迈不出了，觉得不能这么将就着谈一场恋爱。那么在经历这段恋爱之后，我真的是连敷衍连尝试都不愿意了。和别的想要从失恋中解脱的人不同，别人好像是想要快速找到另外一个人来代替前任从而消除失恋的痛苦投身于下一段恋爱，但是我好像根本不愿意解脱，好像就想这样整天想着他，一直被束缚陷入泥潭无法自拔也心甘情愿，不是他别人都不行。我可能有初恋情节或者说是情感洁癖。
然后在分手后的一个多月，半夜在敷衍回复别人信息，顺便刷朋友圈，然后看到他的一条。
一张没加水印的照片，照片中的女生在黑夜的灯光中捂着下半张脸，配文是GN。
不得不说当时真的是，无法形容的感觉。好像从看到照片，到睁眼到五六点，倒是没有一丝生气，只是浑身一点点凉透，越来越绝望。
现在对比想一下，之前知道追我那个男生才分手两个月，我当时就是觉得生气，觉得他对自己前任实在是太不尊重了，替他前任不值，可能我内心就没想过要跟他有什么发展吧。不过在我多次冷漠地明确表示不谈恋爱并强行掐灭了七天的小火花之后他大概懂了吧，现在倒是不再找我尬聊了只是工作的事会联系我，虽然偶尔还是会说一些奇奇怪怪的话但是我直接无视……既然没可能，就不要给他任何希望，好了不说这个人了。
我从零点多看到他的朋友圈，然后微信给他发了多条信息，很混乱，我也不知道说什么，因为我也不知道怎么表达自己当时的感受，呼吸不顺畅了的感觉，现在回忆起来还是能深刻感受到。
再后来就是翻来覆去，我们那几天相处时各种小细节的画面和那个女生的照片不停在我脑海中切换。前一秒还在想告白那晚校园中漫步时他看我的眼神，后一秒就是照片中女生因为曝光过度而发亮的头发和半张脸……
心脏抽痛，呼吸困难，但是好像没有掉一滴眼泪，就是绝望，一直下沉下沉，像掉进了一个无底洞，越来越深越来越深，也越来越绝望……
四点多我又给他发了一些信息，有些事他做的，比如他说对我一见钟情，他给我分享医生的约定，说那是他最喜欢的歌，并截图给我 剪影的你轮廓太好看 这句歌词，回想起来就觉得很浪漫很美好很怀念，忍不住想要微笑。
但是别人见了一面就开始穷追猛打，给我分享歌曲说什么刚好遇见我，只是觉得挺恶心然后对比又开始想他……
后来五六点钟我终于睡着了，但是老是醒过来，七点二十醒了一波看他还没回复我又接着睡了，我当时想一直在推测他会怎么回复我，对不起啊，我们不合适不会是你的，不要再来打扰我了，早就分手了你还想干嘛啥啥的，虽然想到就很扎心，但是还是想亲眼看看他怎么回复，虽然知道不管他怎么回我都还不能死心……
后来七点五十看手机他已经回复了，七点半左右回的，我当时想的竟然是他今天几乎是满课……短短两句话，就把我从地域带回到人间。
他说：“我什么时候说这是女朋友了，不过是个约拍的人”
我先是特惊喜非常开心的感觉，终于可以呼吸正常了，但一分钟之后开始有点慌了……
我：“good night???”
他回我：“嗯，怎么了”
我：“约拍还放一张照片，还不加水印，还晚安。我不管你赔偿我精神损失费。”
他约拍一般都是一组照片，我当时觉得一张照片就是表达特别的独一无二的珍视的的意思。他所有拍的照片作品都会加一个他的水印，这个却没有，我觉得是表达 这是我女朋友，是我珍视的人，不是我的作品 的意思。GN也就是晚安。
然后我真的是一整晚没合眼，精神上还受到了极大的伤害……
然后他回我：“【支付宝】支付宝邀你瓜分十亿红包。复制这句话……”
当时真是忍不住笑出来，后来想想，真的只有他，可以这样随便左右我的心情。
但是这件事之后，我们也没有复合，谁也没有再主动找谁。尽管他几天之后又发了一个女生跳舞的照片，还是一张，还是没加水印，还是暧昧的配文soul finding，但是这次我理智地没有作出任何反应，当然是表面上（内心早已仔细辨认多遍和上次那个是不是同一个女生）……圣诞节到了，他还是会发他出去吃饭的照片，并且是对面他拍视觉下面的他自己，而且坐的是二人桌……好吧，我真的会像前任3中的孟云一样仔细研究他发的每一张照片，推测他到底和谁一起出去的谁给他拍的照片。不过在他发完那条动态之后，我也迅速让我室友从对面视角给我拍了我吃饭的照片，还对着镜头比心，我觉得那张照片很刺激……至少如果是我看到他对着镜头笑或者比心，我肯定是有点崩的。
一直到跨年夜看了前任3，我们也没有任何联系。我看完前任3后发了条朋友圈，只对他可见。我说，不要问我好不好看，谁看谁知道，个人非常不喜欢这个结局。一方面我也希望他可以去看看这部电影，我不知道他能否能看到我这么多共鸣。但是另一方面我却害怕他看这部电影时，想到的不是我而是高中前女友……
我真的是卑微到了尘埃里，我觉得我们那么短的时间，我连他的过客都不算，哪里有高中女友感情深厚。
我也不是很想复合，我觉得我们现在这个状态，就算复合了也坚持不了多长时间的。我希望等我变得更好，变得更成熟，更了解他的喜欢他的兴趣爱好的时候，那个时候，我是他的定格。不过我内心还是希望他心里只有我一直忘不了我脱不了单，然后一直到我可以站在他身边的时候，因为我真的接受不了他和别的女生在一起的样子，太绝望了那种感觉。
新年愿望就是希望，我最后的那个人，是他。
