第一次加入007写作，是以一个悲伤的故事开始。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘！千里孤坟，无处话凄凉！纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
当我一字一句地打下这段脑中百转千回的诗句时，已经泪如雨下。因为再过三天，就是你的四周年祭日了。
不知不觉，你竟然已经离开我们的生命里，四年，1457天。
这四年有多漫长就有多煎熬，我从一个单纯懵懂的少女到今天。吃了很多很多很多外人根本想象不到的苦。
在最苦的时候，我有抬头问天“为什么我要这么苦？”
幸福的家庭总是相似的，不幸的生活却各有各的不幸。
天塌下来，不过就是一瞬间。
在你走后的几天内，我快速地建立了信仰，念佛求佛给你超度祈福。那时候你也夜夜入梦来，告诉我走到哪里了。我送到你有一天驾着仙鹤走，才放下心来。
再一年。我正式成为在家居士。
再后来，我以为生活终于开始慢慢幸福起来的时候，再次受到了人生如暴风雨般的突然重击。
就跟多米诺骨牌一样，一次倒塌，整个人生接二连三的坍塌下来。
我差不多都快要确认了，自己没有幸福的资格。
我去自学了紫微斗数、奇门遁甲，我还是想搞清楚：“为什么这个人是我？”
命运的每一次礼物都暗暗标注了价格。
命运的每一次剥夺有没有后面的补偿？
我才二十几岁啊，快把人生八苦尝遍了。生老病死，爱别离、怨憎会、五蕴炙盛。
我多少次想过，如果你当时没有去青海，如果你没有走，是不是后来不会发生那么多的事？如果你死后有灵魂能够听到我的呼唤，为什么看着我受巨大的苦？
然而没有如果。
所有的呐喊连空气都是寂静的。
每次回忆最后一个场景，看着你赤裸的冰冷的身体躺在冰棺里。我就在想，二十几年前，我和你是一起赤裸地挤在母亲温暖的子宫里，同呼吸共养分，拳打脚踢在嬉戏。
我们有那么大的缘分做同胞兄妹，却没有缘分看着彼此成长和老去。
你以前开玩笑同我说，如果以后我结婚嫁人，你肯定会心里万分不舍落泪，婚礼上要手牵着手送我出嫁。
所以是因为天国的你舍不得，我连婚礼都没有了是吗？
关于对你想说的话，如果编织成文字，大概能有几十万字了。我们曾是彼此最亲密的家人、挚友、知己、兄妹。
在最苦最痛最孤独的时候，我茫然不知所措，没有和任何朋友闺蜜倾诉，只有一遍一遍的佛经伴着我漫漫长夜。我试图抚平自己的伤痛，拨开生命的迷雾，看到人生的真相。
四年过去了，还在第一阶段，知苦不离苦。体会到了人生真正是由苦组成的，却无法坦然接受、面对它。
写完这一段，突然间不想写了。就和所有人来问我，发生了什么事。我以沉默回应一样。
“我看到的花，你永远看不到，所以我们无法分享真正的花，我们只能假装我们在分享，而这是非常孤独的。我永远不能和你分享我正经历的。我所经历的，只有我能经历。”——宗萨钦哲仁波切
