某天早上又是在紧张急躁最后怒火冲天哭声不断的情况下出门送儿子上学。情绪的引爆点是快到出门的时间衣服没穿，早餐没吃，还悠哉悠哉地。提醒了就抛出一句“妈咪你帮我穿”。Boss我也有一堆事情要做啊，送完你回家还要做事情，就不能配合点吗！还时不时打翻牛奶，早餐弄得到处都是。大脑盖子完全打开了的时候我就是一头狮子，各种吼叫，各种命令，各种蛮横的道理……我自己也能感受到当下的心就像铁造一样硬，硬邦邦的能敲出声音。
一切平静过后我还是会给可乐道歉，我知道是自己没有管好自己的情绪，让孩子来承担了这些。为了不让这道歉成为空洞乏味的只为对儿子被折腾后的一种弥补方式，非常庆幸地除了道歉我还能带上觉知。
某天，婆婆在吃早餐，不小心把桌子上的水杯打翻了，水洒一地。婆婆小声说：“哎呀，打翻了”。我说：“没关系。”连忙去拿地拖三两下就把水吸干整理好一切。就在那个当下我突然想起小时候的我想快点成为大人，其中一个很重要的原因是当时我的经历告诉我成人的世界里好像做什么也不容易被责备，对自己的生活能有更多的主导权，这是多么令人向往啊。在自己的童年有多少的“不可以，这样做不对，这样做不道德，这样做不是一个好孩子……”。回到现在我们的孩子身上，如果打翻水杯的是孩子，身边的成人大概早已责备，抱怨，厌恶或者不耐烦的态度去处理。为什么会有这样一种差异？只允许成人犯错，不允许孩子犯错或者不按自己设定的方向走吗？成人已经成年习得一定的生活技能，但依然有意外打翻杯子的时候。而孩子现在的年龄呢？只有几岁的孩子被要求习得与成人相等级别的生活技能？我们在生活中有没充分提供机会和时间让孩子去体验和摸索这些技能？这都非常值得我去反思。
我们一直说教育孩子，要把孩子教好，做个怎样的人。我们有没想过我们自己是一个我们期望的人吗？我们能做到吗？回到上面说的可乐上学出门磨蹭的事情上，我希望孩子做事麻利，不拖延，天天准时出门。我问自己能做到吗？嗯，我是没能做到，那就是我只允许自己做不到，但不允许孩子做不到或者不按我的预想方向走。那么我要求儿子这样做，这个要求就显得非常薄弱无力甚至成为了控制儿子的手段，让他感受到被控制，也感受到不被尊重，所以儿子总不配合出门。
觉察到这里我似乎又回到了轨道上，最有力量的教育是我能做到，让孩子看到这样的一个妈妈，感染他，最终孩子能做到什么程度不也去纠结，他有自己的人生路。重要的是我允许发生的事情不如我所愿，并且当状况出现的时候我可以及时关注自己能做生么去解决问题，而不是强扭孩子的头向我的方向看齐。再多的理论，都不如自己成为一本活生生的教科书。
今天早上起来晚了，时间紧迫，似乎又要上演一幕狗血剧情。在吆喝时间来不及的一瞬间，我停下来了。深呼吸一口气告诉自己我现在感到很着急，担心迟到，我能做些什么尽量准时出门呢？做完深呼吸后，我把早餐，衣服放在儿子能看到的地方提醒了他，就去做自己的事情。我从房间到客厅到洗手间这来来回回间看到儿子边看着电视边吃早餐，而且快吃好了。我整理好自己后来到他身边，帮他穿衣服问：“你还吃吗？”，儿子说：“要吃的。”我说：“好啊。”（衣服已经帮穿好了）。接着我说：“现在要出门了宝贝，电视是你关呢还是我关？你来决定。”，儿子说：“你关啦（自己拿起剩下的一块鸡蛋边吃边走到门口）”。最后顺利出门到校不迟到，一路上还跟我聊放学的活动希望是游泳。
在不扰乱孩子的节奏的时候，孩子非常愿意配合，不催促能慢慢体现快的节奏。儿子看到我专注做自己的事情准备出门的时候，他自然也会做自己的事情准备出门，经过半年的幼儿园生活他也知道上学是有时间规定的。暂时可能节奏还是慢点，因为才三岁多的孩子，我还能把起床时间提早一点，让他有更充裕心理和时间准备，有时候孩子需要的可能只是再多15分钟。
对于儿子上学出门这一块我觉察了很多次，每一次的觉察都能把自己带往更深的感受和体验当中，每一次的觉察都能发现自己依然突显的一块一块菱角。每一次的觉察过后和自己和解，对自己说：是的，我这些菱角还在，也还有点锋利，会刺到儿子和身边的人，但我感恩她让我知道让我看到，我相信我有力量把菱角慢慢磨圆滑。和解的同时也是把爱注入内心更多的时刻，流动的爱与情感将会把身心变得柔和且富有弹性。带着这份鲜活的爱意重新起步，成长之缓慢带来最深刻的感悟。
