今晚流氓兔推荐的歌曲是《Today》，梁咏琪。一直觉得梁咏琪的声音很好听，一点小清新加一点熟女的感觉。听她的歌会有种远离俗尘又接近生活的感觉。

这两天发生了一些事情，感觉我快脱胎换骨了，整个人都显得轻飘飘。很想这两天快点过。

是我太累了吗？怎么一点表达的欲望都没有？呜呜。让我静静地哭一下。

有个朋友我一直想找到他并和他吃顿饭。可是，他真的是跌入茫茫人海了。大概四年前，我们机缘巧合地认识。那时候他在中山大学读书，而我那时也是大一。他在烈士陵园那边的中山大学校区，专业是医学类。他说他要读至少五年。而现在，不知道他还在不在那个校区。那时候因为一些事情我们偶尔见面，准确来说，是他帮我做一些事情。我那时候陷入某个困境，幸好有他的帮助，不然我想不会有现在的我。在我极度绝望的情况下，是他替我解围，和我谈心，我慢慢地走出那段黑暗的时光。从没想过我会遭遇那样的事，也从没想过我可以艰难地渡过。等一切成为过去式时我才发现，我抛弃了很多东西，包括对人的信任与珍惜。而那时候的我于他可以说是陌生人，他也毫不犹豫地帮助我。他对我没有意思，我对他也没有意思。真的很难得，尽管那时候他或许只是举手之劳，于我而言就是在一片沼泽地抓住了一条水管，抓住就可以幸免于难。我曾经试过去联系他，找他，可是都没有音讯。他也许都不记得我了，我却是记得那些他和我谈心的时候，他真诚的面孔，炽热的心。

我和他并没有说过“再见”，却是这么久都没见过，像是再也不见。

还有另一个朋友，他是华南农业大学的，专业是什么环境与科学。他给我的一个印象便是，不是在实验室就是在去实验室的路上。当然，还有其它一些记忆。他喜欢打棒球，每次讲起棒球时双眼会放光。他买了一些打棒球的装备，就比如他戴的那个手套好像就要差不多一千块。他和我说打棒球挺危险的，有时候会伤着，所以他爸爸不赞同他打棒球，不过他就是喜欢。他做起事情来非常投入，那股冲劲时常感染我。我的电脑时不时地出现一些问题，我不会解决的都会问他，他总是可以有效地帮我解决。他懂很多，有点沉静，外表看起来有点成熟，且带着一点帅气。曾经我就是想遇见他那样的男生，只是他真正出现时我却是喜欢不上他。他对我也没有特别的感觉，所以我们一直只是朋友。后来，发生一些事情，我和他绝交了，真的绝交了。是我提出来的。一直到现在都没有联系，也没有任何联系方式。人啊，为什么轻易道别离，然后别离就再也没有关系。不知道他现在过得怎样了，是否还在广州，有女朋友了吗？要成家立业了吗？想来亦是我的错，是我对他太狠了吧。

和他说了“拜拜”，然后就真的拜拜。如若相见，我想和他吃顿饭。

写着写着他的电话打了过来。中断了，不过没关系。他今晚的情绪低落，不大想说话，还是和我说了很多。他说他今晚的能量有点低，低到百分之十。我问他是不是别人说他什么了，他说没有，是想起一些往事。他说的往事我一直都不知道是什么，但一定是非常重大的。他曾提过几次，但每次我问他他都没有说出来。过于沉重，而不愿表达吧。我又不能与他分担，所以只能静静地听他说。正如我也有一些事情是没有和他说的，每个人心里都藏着一些话，那些话只适合藏在心里。他说人不可能什么时候都是情绪高涨的，嗯，我明白，我也会情绪低落，会不想说话。

现在我盖着的这张被子是我大一时便买的，而且是在华润万家买的。那是我第一次买属于我自己的被子，都没想过要看多大尺寸什么的，就看着很喜欢所以就买了。那时候盖着胖嘟嘟的，特别暖和。现在，四年过去了，现在的它已经消瘦了很多。盖着没以前的暖和。可是我还是很喜欢它。米白色，有很多小小的星星月亮，和其它一些小小图案，看着不会有什么视觉冲击，还好，我可以接受。对于有密集恐怖症的我来说，这实属不易。可能整体看着比较简单吧，我竟然还没扔掉它，一直盖到现在。好像很久很久以前便认识的一个朋友一样，只要它不离开我我都不会离开它。原来人的一生需要的被子也不算多啊，按我这速度，人一生更换十来次被子就够了。被子见证了我们的成长，以前盖的被子和现在盖的被子或许有些差别，但都是大同小异，暖和、舒适是比较重要的。不禁让我想起朋友这么一回事，如果朋友像被子那样，那么，我们真的是隔一段时间就会换一次，换换换，换的原因有多种，但也就那么几种。那么，我们换朋友的原因也就那么几种吧。盖过的不要的被子就不会再找回来了，而朋友不同于被子，在的话还是蛮好的。因为，不在的时候会想念。

今晚有点晚。