文/亦尽平
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今天是5月20日，据说是个节日，我确切的知道这个日子跟我关系确实没那么大，毕竟我是个单身汪。
我打开文档，思考应该写些什么东西，我原本的打算是写关于520我爱你一类的东西，白天各种车上来回游荡的时候已经想好的一些，可如今临笔前，白天所想的东西一点也记不起，脑子一片空白。
心里有个声音告诉自己：想不出就没有必要写什么啦，何必勉强自己，又没有什么关系，反正也就你自己在意。
心里有另一个声音在说：这个习惯好不容易坚持了一个月，今天突然中断很可惜，特别还是在这样一个日子，哪怕胡言乱语你也胡言一通，安慰下自己，今天中断了，明天后天可能就会一直中断了，就因为自己在意，才更需要继续下去。
两个声音就这样一来二去，在我的脑海里。
最终，第二个心理占了上风，我决定胡言乱语。
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都说万事开头难，正如此时，我还是不知道如何写下去，既然是520，那还是关于我和你吧。
想起来我们相识近十年了，但真论起来之前的东西忽略不计，所有的认识也就这半年时间里吧。
半年的时间，异地，所有的认知都来源于我们各自的话语，甚至于我如今想起来都不敢再妄谈我们熟悉。
为数不多的知道几个你身边朋友，却又仅限于姓名，李琴，梁理贞，燕子，余艳，但愿我此时并没有把她们的名字打错，哪怕性情都不知道个大概，想想确实心虚没有底气。
而我也并没有过多打听这些事情，毕竟没有生活在一起，我不知道如何谈起，也你不知道如何说起，正如我也不知道该如何形容我身边的朋友一样。
在年前你喝多说了不该说的话之后，我迫切的想要了解你，于是你的每一条说说，每一条朋友圈，包括每一条评论我都认认真真的看着，悲伤远远多于快乐，然后就想，这孩子真是够伤感的。
我说了很多关于自己家里面的事情，特别是我妈，在我的塑造里，自认为是一个温暖的家，其实暗地里是想告诉你，我家很温暖的，你放心，我妈那么好，你以后要是嫁给我肯定没有什么婆媳关系不好相处的问题，当然，我也不会去隐瞒家里穷的属性，也没有什么好隐瞒的。
伤感的孩子总是格外惹人怜惜，有时候自己恨不能当个父亲的角色，可事实上我做的很差劲，我并非一个暖男，每次看到那些伤感的话都不知道如何去为你排忧解难，我不能抱着你说：没关系，还有我，没关系，想哭就哭出来。因为我就是不在你身旁，我只会说于事无补的坚强坚强，我知道这并没有什么作用，也常常把文字发送出去后都很想甩自己一巴掌。
你想要自由，我就让你自由，只要你高兴就好，你想要喝酒，我也不会反对，只要不喝多伤害身体就好，你要熬夜晚睡，我也不会阻止，只好啰啰嗦嗦希望你早点睡。
之前我对未来没有过任何的规划，我可以玩游戏玩到自己只剩下饭钱，我可以除了上班就睡觉睡到分不清白天黑夜，我可以喝酒喝到不醒人事呕吐难堪，我可以在同龄人面前称叔同时又像孩子一样觉得自己还小，我过的太过随意且没有任何意义。
直到你确切的说到以后的问题，我才想到，自己还是不懂事，却已经不再年轻，于是，我开始改变自己的作息，更改自己的习惯，利用起空余时间，做很多我不知道对未来有多大帮助但肯定有帮助的事情，除了下雨每天坚持跑五公里，每天睡觉5-7小时，每天学几十个英语单词，每天阅读不低于五万字的文章，每天随便写写东西~
如果如卡耐基先生所言，一个习惯的养成是21天，我如今很欣慰的告诉自己，我把这些习惯暂时养下来了，并且相信会坚持下去，我相信这段日子将是我人生最光辉的一笔，也在努力的使自己变得更好，而这一切的改变都是因为你，所以无论将来如何，谢谢你。
我从来都不喜欢对别人的人生指指点点，因为自己做的并不好，也确实没有资格，尽管有时候我还是会对你提出一些小小的建议，按高晓松的说法是，我有一个不太成熟的小建议，比如，你睡眠质量不好，睡前泡泡脚是肯定有好处的，我是其中的一个受益者，这个事情在你睡前刷朋友圈的时候就可以顺便做到的，先申明，你是宝宝，你可以任性，今天还问你要是有人给你打好水放到你脚前只等你伸脚你愿不愿意，你说伸，我倒是乐意，然而心有余力不足，以后有了这个人了或我或他，都可以，免费的劳动力得利用起来，当然，这只是个不成熟的小建议。
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我不知道你相信不相信一见钟情这码事，我是不相信的，所有的一见钟情不都是看脸的嘛，可是人和人之间看对眼确实很重要，我对于这一点实在没有半分自信，一个人对于另一个人有没有感觉更多的就是看对眼，所有的后续都是以这个为前提展开的，有句话不是说，谁会透过你邋遢的外表去看你美好的内心嘛。
爱迪生说过，天才是99%的汗水加上1%的灵感。这句小学教室外一直影响我6年的话，告诉我要努力要付出汗水才有收获，然后初中我才知道，原来有后半句，但那1%的灵感是最重要的，甚至比那99%的汗水都重要。
我傍着这份喜怒哀惧，围绕着我们之间的点滴，徒步前进，可是如今随着脚步的迈开，好像我们之间离的更远了，难道是差那分最重要的灵感吗？
或许我给不出一个你需要的答卷吧，至少是你目前需要的答卷或者说至少是我目前给不出的答卷。
我从来不是个喜欢炫耀的人，却确确实实的让亲朋知道自己脱单了，主要是被问烦了，我要回答没有吧，这里介绍那里介绍的，不说比我急这个废话，简直比我妈还着急，我就纳了闷了，现在的成年人怎么也这么浮躁，尽管说的这么心不在焉，每次回答别人的时候，心里是无比骄傲的。
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当然了，如今你也成功让我做回了单身汪，说不伤心是假的，当时我就狠狠地伤心了三秒，我只好安慰自己说：我曾经对你承诺过，你觉得怎么样都行，随你开心，毕竟你是宝宝嘛。
我小声的告诉自己，我信守诺言了，我小声的告诉自己，我一点都不难过，我小声的告诉自己，别骗自己。
