从本质上来讲，我是一个自卑的人。我甚至不知道这种自卑是什么时候开始的。好像自卑对于我已经是一个本能，以至于以往的岁月里，我居然没有发现我是自卑的，而当我发现我很自卑时，我已经31岁了。
从小，我就不会在人多的地方大声讲话，我一定是在人群里等着别人注意到我，问我问题，我才会回应。而这种等着别人发现我时的心情，是焦虑又略带期待的。不想让别人关注到我，却又在意自己没有存在感。而一旦别人与我沟通，又希望别人不要问我太多的问题，点到即止就好。
与朋友的相处，我总是较为被动的那个。或许是太珍惜独处的时光，或许只是一个借口。理想状态下，总是希望朋友能主动联系我，以满足自己被人需要的存在感。而一旦朋友并没有那么主动，就会认为自己不够好，或者不被人喜欢，渐渐开始自卑，变得不敢主动联系朋友。所以还是存在有朋友因为我不够主动，渐渐失去联系，我虽想主动联系，却不知道该如何开口。而我朋友也会觉得她热脸贴了冷屁股，觉得我冷漠和不重视，渐渐失望不再与我联系。殊不知，这个朋友至今，我都还常常想着她。
因为本身的一些兴趣爱好，陆陆续续加了不少群。每个群里，我都是那个安安静静默默围观的小公举，发言次数少的可怜，语音就更加不敢发了。就算有想说的和想表达的观点，也会自认为不够有吸引力或者不是活跃分子，一定会受到别人的忽视，就默默的删除了编辑的内容。于是彻彻底底的变成了群里的边缘分子，心里却暗暗羡慕那些什么内容都会发表，完全不在意别人怎么看的活跃分子。
这样的例子太多了，举不胜举。从小到大，几乎都是这样的模式，以致于我都觉得没有什么不正常，这就是我，这是我的性格，就是这样的。直到今年关注了挺多心理方面的公众号，终于明白，原来我已经自卑好多年了，而不自知。
而我最大的心理障碍，是来自于“别人的不认可”，彻彻底底的败在了所谓别人的眼光里。从小到大，不知道压抑了多少冲动，限制了多少可能。而最近一个人的出现，却让我见识到了人生更多的可能性。她是我老公的表妹，坐标上海，大学毕业后工作已经找到，因为是跨国公司，各种资料要提交国外总公司审查才能正式入职，时间比较久，所以这段时间就回东阳每天和我们混在一起。她是那种完全不在乎别人眼光的女孩，各种不要脸的蹭吃蹭喝，想说什么就说什么，在想吃东西时就自己拿，完全不委屈自己的感受。这种“不把自己的面子当回事，只把自己当回事”的行事作风发挥到找工作时，就开挂了。毕业于上海三流大学的她，每次投简历都是各种跨国企业，国内的公司完全不考虑，理由当然是工资高。面试时也完全没在怕的，除了必要的准备，其他freestyle时间也是想说啥就说啥。面试的四家跨国企业居然进了三家。用她的话说：我的那些室友啊，都觉得自己的学校不够好，所以投简历时都不敢投好的公司。我没想那么多，大不了就是失败，没什么了不起的。
其实我这表妹，外形条件真的挺差的，也没交过男朋友。但是，她从来都没有看轻过自己，就算失败或者被别人拒绝了，也不会就此否定自己。那种很容易就放过自己的状态，也让我一下子豁然开朗。原来在人群中，就算我没有发表铿锵有力的观点，也没什么大不了。我时常主动联系好朋友，不会少块肉，我知道她们一定在等着我联系她们。群里的发言，哈哈，反正大家都不认识我，我就更加可以想说啥就说啥了。。。有太多时候，不是世界抛弃我们，是我们限制的自己。谢谢你，表妹！
