今天因为孩子不听话，我又在家里歇斯底里的咆哮了，完全没有慈母如海般宽大的胸怀，我能感觉到自己当时面目狰狞的模样有多可怕，我如数家珍般的将她的毛病一一摆出，同时不忘补上自己的艰辛和不容易……这些话翻来覆去反反复复的说。如果嘴皮也会起茧子，我想我的嘴皮应该已经像城墙一样坚固了，因为它反复被打磨锤炼，哪里还会有稚嫩的血肉？但是尽管如此，不管我的声音有多大，情绪有多激动，小宝早已习以为常，没有任何表情，不为所动，似乎我的咆哮只是一场独角戏，和她全无关系……我继续吼着，重复着一样的话，我觉得自己像极了唐僧，不过他的喋喋不休可以说疯对方，解放自己，而我并不具备这个能力。
我有些气愤，为了无人回应的冷场，突然，电话响起，我拿了起来，是单位领导，我下意识的突然感觉自己嘴角上扬，声音温柔，态度有了180度的大转弯……在轻言细语中结束了谈话。挂完电话，我似乎已经忘了之前自己正在咆哮的事情，正要和孩子说话，却看到了她诧异的眼光。我有些莫名其妙，问她：“你怎么这样看着我？”小宝说：“妈妈，你的态度转变也太快了，刚才明明还在生气发火，怎么一接电话就变了？”我突然嘎然而止无言以对。
是的，从什么时候开始的，我学会了变脸？孩子是我生命的一部分，我对她严苛要求，以至于一件小事也会让我小题大做，还美其名曰都是为她好。只是真的是这样吗？不是的，我不过是一个自私、霸道、冷血的母亲而已。我拒绝她的成长，所以我不愿意接受她的想法和改变，霸道到凡事都必须以我的标准为标准。其实我也是从孩子般的大小长到四十而立的今天，但是岁月没有让我变得理性而睿智，在孩子面前，我真瞧不起自己。
有人说，人总是会把最糟糕的脾气留给最亲近的人，而把最好的脾气留给了陌生人。因为最亲近的那个人会包容，会理解，会妥协，会原谅，而陌生人不会。是的，我就是这样，我在家里是个特别霸道蛮横不讲理的人，我会和父母顶嘴，我从不对爱人道歉，越亲近的人我越是眼里不容沙子，我只会顾及自己的感受。我爱小宝，但是对她却最苛刻最冷酷，无数次因为自己的情绪而借题发挥，不断找她的毛病，找她的错误和缺点，让她哭，让她难过，然后自己再陷入深深的自责里，但是每次这种自责会随着小宝的妥协道歉而消失殆尽。我打着爱的名义不断的伤害她，但是我对外人却宽容大度，彬彬有礼，所有见过我的人都夸我温柔好脾气。小宝的同学都说小宝有个漂亮的妈妈，家长们都说我教女有方……其实，我自己也知道自己任性好强，脾气糟糕，但是对于亲近的人却缺乏最起码的耐性，随时像火药桶，一点就着，归根结底的原因不过是仗着她们的宽容理解、妥协包容而已。我知道无论怎样，他们都不会抛弃我，我永远都是安全的。
变脸不好，我知道。过去为所欲为的发泄自己的情绪，然后让亲近的人去承受痛苦，这不是爱。成熟的人不管经历了什么，即使夜里泣不成声，即便累得全身酸痛，都应该控制自己的情绪，因为大千世界茫茫人海，能成为彼此亲近的人，这份感情值得珍惜。这辈子，爱与不爱，下辈子都不会再见，所以今生有缘成家人，成亲人，成知己，成为彼此亲近的人，都应该善待这份感情，善待自己，更要善待对方。
改变一切从改变变脸开始。
