你，偏执、倔强、冷血、懒惰甚至还有点大男子主义。我从不觉得你是一个好丈夫，但作为女儿，你可以是一个好父亲。
可能是从小你对我严格的缘故，我特别怕你。但我可以大言不惭地说我是这个世界上最了解你的人。小时候和哥哥打赌只要是关于你的内容我总是能赢。可能是因为想要赢得你关注的目光吧，我总是一直不想让你失望。后来才知道，你的目光从未离开过，总是从不提及。你怕我小有成就时骄傲，也怕我落魄失败时一蹶不振。所以你总是以中庸的态度对待我的一切。
在高中的时候，由于和母亲产生了激烈的矛盾，我也因一时冲动而选择了离家出走。那是我人生第一个不眠之夜，那一整个晚上我都害怕着。害怕你们会因为找我而担心又害怕我自作多情你们会觉得我反正要回去而睡好觉。本来想直接离开去一个陌生的地方的，终究因为胆小还有放不下你而放弃了这个念头。那天我想的最多的人便是你。第二天早上我便回去了。我独自一人坐在床上，内心有点害怕，怕被骂。可是当我看见你的时候这种情绪马上消失了，而我只想拥抱你一下。你对我说的第一句话是：没吃饭吧，给你20元你先去吃饭吧。那一刻我的眼睛像坏死的水龙头泪水一直停不下来。你说：别哭了，去吃饭吧。
那是我第一次觉得你是一个温柔的人。
而那一次我也第一次意识到了我的行为是多么的无耻。你满世界的寻找我，把我房间所有的东西翻了个遍。而我只留下了一张：爸爸，想找个地方冷静一下的纸条。看着你突然多的白发和胡渣我才相信真的会有人因为忧愁而一夜苍老，包括我的母亲。千言万语我只能说一句：对不起，以后不会这样了。
后来的某一天，你坐在电脑旁让我帮你设置东西，我站在你身后操作起来，无意间看到了你白发的覆盖面积。那一刻，我终于没忍住一个人跑到厕所小声抽泣了起来。那时候我才意识到原来我一路成长，你也越发苍老。如果可以我希望永远稚嫩。可惜没如果啊，衰老是多么无能为力的事呀！而我讨厌这种无能为力的感觉。
临近高考时压力巨大，考试成绩也不稳定。一次考试没考好我便抑制不住情绪打电话给你。我知道你不知道怎么安慰我，只是默默地听着我失声痛哭，然后说：**啊，累了吧，休息一下吧，没关系的。我知道我的心情你无法感同身受，但那是我第一次对你敞开心扉，是呀，那时候我才知道我的那一次离家出走把你吓得不轻吧。毕竟从小都那么懂事的我。
后来高考没有考到理想的成绩，我也不敢告诉你。不是害怕被骂，而是怕你失望。可是你知道我我真的努力了，真的一直在努力地奔跑，所以你失望的情绪也不敢流露出来吧。后来你让我留在省内，这样回家方便。这也是你在我高考前对我说出的心愿。那时我并不理解，后来我懂了。
初入大学，你三天两头给我打电话。大学里的环境让我对自己很失望。一度的隐藏自己的情绪。只是会在某个夜深人静的夜晚特别想你们，想回到有你们的城市，想着从前的一些美好……后来的一个电话你说：**啊，你一直是个很懂事的孩子，可是爸爸越来越不懂你了，因为你已经不再是以前的那个小孩了，你有自己的思想和追求。但你不好一定要和我说啊，不要像上次那样默不作声的走了，爸爸会害怕……
那是我第一次在操场上当着很多人的面失声痛哭说了一句：对不起！
现在的我才知道自己对你的了解过于表面。你对我的爱远超过了我的想象。就算电话的问候流于表面，可就是通过话语里传递情绪你就能感受到我的悲伤。是我太喜形于色还是你对我的每一个举动都能洞察于心？
现在的我每天都过着充实的生活，有了从前的干劲。没有被周围的环境所影响。一切都回到了晴朗的日子，而我在等七月流火与你分享成长上的点点滴滴。
纵然我一路奔跑也不及你苍老的速度，那么我想表达一下我的心意和想法。“生命不止，奋斗不息”，年轻的我没有资本许诺什么，但我能许诺的是不再让你担忧。
“谢谢你一直在身边”！
