中午，儿子吃完饭跑去大堂，跟服务员玩得很欢。

我出来时他们说，没见过这么爱说爱笑不认生的小孩儿。老板娘说：“我早就知道她的孩子活泼开朗，没想到还挺坚强。刚刚，他边跟我说话边往外跑，被进来的客人撞倒了，没等我过去扶他，就自己爬起来跑了。孩子才两岁，摔到了竟然没哭，没事儿人一样，还对那客人笑。”

我说，他就这样，不太在乎磕碰，除非特别疼，一般不会哭。其实，曾经，他也非常爱哭，只是慢慢调节好了。

最初，妈妈帮我带孩子。我曾怀疑，这个爱哭的家伙是不是抱错了，怎么跟我完全不同，我几乎不哭的。后来，我才渐渐发现，这其中的原因。

一次下班去接他时，我看到这一幕：他把花盆里的土，倒在刚拖完的地上，又跑去卫生间接水，泥混了水，颜色更深，踩的满屋都是。

老太太很生气，揪他到土堆前，大声说：“你看看！姥姥刚拖完地你就作成这样。怎么一点儿不消停？想把我累死吗！”他无辜地看着姥姥，足有一分钟，之后嚎啕大哭起来。我妈说：“哭什么哭，做错事，还不准说啊！别哭了！”他哭得更厉害。我妈更火：“再哭就出去！”结果还哭。最后，我妈把他拎到门外，关了门。他在外面哭得撕心裂肺。

那一刻，我忽然看到了小时候的自己。每次哭，我都会被拎到门外面门思过。那是天塌了的感觉，因为我不知道怎么就错了，怎么不能做那些事。我感觉被冤枉了，而且不仅没得到安抚，反而被惩罚。甚至，我以为那扇门关上，妈妈就不再要我了。

原来，我极少哭，原因就在这儿。哭，就就会失去所有，所以无论怎样都不能哭。

安抚了老太太之后，我出去把儿子抱在怀里，什么也没说，只是让他哭。他哭了很久才停，我帮他擦干泪，“被姥姥骂，很委屈很想哭，是不是？”他使劲儿点头。“哭够了吗？没哭够可以继续哭，妈妈知道你很伤心，你可以尽情哭，妈妈陪着你。”他扎进我怀里，蹭了蹭，一动不动，也没哭，很久抬起头说：“不哭。”我问还难受吗，他使劲摇头。

“姥姥骂你，把你关门外，是因为，你弄脏了地板，姥姥很生气。不是不要你，我们进去吧。”进屋后，儿子跑到姥姥跟前，摸摸她的脸，亲了一下。“是想跟姥姥说对不起吗？”他使劲点头（那时还不会说对不起）。

我收拾的时候，问他为什么这么做，他把花盆举到我面前，说“干净”。我想起来，不久前一棵花死了，我就是倒掉泥，洗净花盆再收起来。

我问：“你是不是想把花盆洗干净，收起来？”他使劲点头。“你很棒，知道把不用花盆洗干净，可是，姥姥的花盆正在用，这棵花没死，好好的，虽然它长得很小，颜色也不太鲜艳。”他看了一会儿说，“安上吧。”然后，他自己装上土，插上花。

当孩子悲伤、哭泣时，成人容易把孩子的情绪评判为“不好的”，然后希望孩子赶快停止，或者转移他的注意力，或者呵斥威胁他。这样做会解决成人的焦虑，但孩子的能量会被阻塞，能量长期阻塞会形成心理甚至生理疾病。

孩子天生会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能量释放后，就不会形成心理创伤。家长最好的做法是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。

很多时候，家长会在成人的角度，审视孩子的行为。看似搞破坏的行为发生时，第一反应是指责，不听话，不懂事，然后开始纠正，告诉他怎样才是正确的。

但没人愿意被说教，更不愿被控制。对孩子而言，我们的纠正，是忽略他的感受，自以为是，不尊重。我们完全忽视了他的存在，只是用我们的所谓正确来强行阻止甚至扭曲他。大多数时候，该纠正的是我们自己。

我们要忍住，不去打扰，不去说教，以旁观者的身份，看孩子如何面对生活。我们认为正确的，未必是真，那只是被别人纠正过，被灌输得来的，未必是真实的自己。退一步说，面前这个小孩，就像未被打磨过的小时候的我们，如果我们沿袭自己小时候受的教育，来纠正他指导他，他就会长成现在的我们。

这不是要否定现在的我们，只是太多时候，大多数人忽略了自己内心的真实感受，按照传统思维，按照别人期望，去过活，活成被希望的样子，而压抑了自我。对得起所有人，唯独，对不起自己。

所以，让孩子尽情哭吧，哭完了，排解了不良情绪，他依旧是懂事的孩子。