不知是不是巧合，在老大宣布闭关的时候我也正好给自己按下了暂停键。
做年目标那段时间整个人很high，天天像吸了毒般精神振奋、信心百倍。说像吸了毒可能不大好听，可于我而言用“打鸡血”好像又达不了那个程度。那段时间，觉得人生道路一片光明，美好的未来在向我招手，觉得我马上就可以从懒拖无能屌丝一下成功逆袭晋升为白富美走向人生巅峰。每天走在路上步伐特别坚定有力，映入眼帘的所有事物都特别美好，睡眠时间从之前的十点延迟到十二点第二天准时起床依旧精力十足。总之，那段时间整个人全身上下所有细胞都不可抑制地散发着积极向上的正能量。
第一次挫折是在制定月计划时。发现自己没办法把年计划里的东西搬到月计划里来，即使强行搬进来自己也知道那是不可能完成的。于是，之前膨胀的大气球在开始慢慢漏气。
第二次挫折是在制定周计划时。反反复复改了好几遍，任务是一删再删。推进了几天之后之前膨胀的那个大气球早已泄得没影了。取而代之的是一把又一把的锁，把自己锁得死死的，这些锁就是自责、内疚、焦虑、急躁、纠结、愤怒、谴责、后悔，用四个字概括就是自我对抗，用两个字描述就是内耗。这些年别的本事没学会，内耗的功夫倒是精进不少，任何一件事我都可以纠结懊悔半天乃至几天。就像上次老大说不知道日更写什么来群里给我们解决情绪问题，我提的是当女儿不听话我喜欢发火的事，老大三言两语分析完，愤怒其实是我没有具备与小孩良好沟通的能力的表现，对，我承认我知道愤怒其实是自己所面对的事情超出了自己解决能力范围的表现，我不应该对女儿发火。但我接下来就是对自己发火，埋怨自己的无能，批评自己没有认真学习儿童教育相关理念，指责自己不能将已知的教育方法很好地运用到教育女儿上来，等等等等。比起批评女儿，我更擅长的是自我批判。
那几天周计划没办法顺利推进，我各种焦躁，但我知道自己解决不了，于是鼓足勇气把自己的问题甩出来在群里求助。真实地将自己的问题展示在外人面前是我这三十多年来一直极力避免的事情，我很庆幸自己终于迈出了那一步。也是经过众多小伙伴的提示我才意识到内耗才是这些年阻碍我成长的最大因素，而之前我一直以为是自己的学习方法不对或是没有好的环境。但知道了内耗是最大阻力却让我更束手无策，在我眼里，它无形无影，但又无处不在，我使不上劲，也挣脱不了。
老大的《如何让例行公事产生最大价值》我结合老大的沉浸时间和扫地法留了言，说了做事时排除干扰的好处。然后在上班的路上我突然发现我好像可以用这两个方法消除自己的内耗。不管是学习还是工作，只管沉浸其中，即使走神也不理会只要用扫地法轻轻拉回注意力就好。而以前是一发现没办法集中注意力就自我对抗，结果就是自我折磨得精疲力尽，再也没法前行。想到解决办法的瞬间我很兴奋，我被内耗纠缠了这么多年我终于有办法对付它了！可兴奋马上就被一股浓浓的悲哀所替代，被内耗折磨得这么苦的我所得知的摆脱方法居然是不理会，就像身陷沼泽之中想要求生的方法居然是不挣扎一样，拼了命想要摆脱的境地居然只要停止挣扎就好！！！那我这些年因为内耗而浪费的岁月岂不就像是一个天大的笑话吗？迎着风，我的泪止不住地往下落，为我这些年的痛苦，也为我蹉跎的青春年华。那一刻，我真想冲到北上广街头举牌高呼“我是蠢货！我是蠢货！！我是蠢货！！！”
而最终我选择了在老大的地盘发疯。
而老大居然也允许我在他的地盘发疯。
而后好多小伙伴看到我在群里发疯。
诚然，即使知道了方法也不代表我马上就能做到，但我现在不急了，我可以等，等自己慢慢地，慢慢地成长。
一、允许自己慢慢成长是我思考后的第一个决定。
以前内耗的主要原因是自己太着急，见不得自己慢。一慢就恨铁不成钢，各种苛责，精力耗费不说学习效率更低，然后又进行新一轮的苛责，如此反复。现在停下来看看，内心的小人已经蜷缩在角落营养不良多年，她也想成长也想进步，可这么多年来她没有获得任何的爱和包容，她已经瘦弱不堪，我却还一直残忍地逼着她和别人赛跑，只是因为曾经的她身手矫健。
而如今的她早已不是当年的模样，她需要休整，需要调养，需要恢复。
交叉双臂，抱抱自己。告诉自己，以后会好好对自己，能不能快速成长已不在重要，只要内心的她健康快乐就好。
二、不要脸地留下自己的成长印记是我思考后第二个决定。
没有记录就没有发生。我要尽可能地记录自己的思考，描述自己的现状，也许多年后可以从中看到自己的成长。以前我非常害怕在人前暴露自己的弱点，总是想方设法地遮掩，结果也没能在暗中将自己的弱势补上来。任何进步免不了练习，而练习就免不了被人发现，但现在的我不能因为被人发现自己的弱点而放弃练习，毕竟我的最终目的是进步是成长，我不和别人比，只和昨天的自己比。
我的思维很混乱，常常表述不清。我想出的方法是输出，写评论、写感悟、写任何能写的东西，哪怕是脑子里天马行空的想法，哪怕写的牛头不对马嘴，哪怕写的是流水账，哪怕写的没有一丝文采。于是我尽可能地在老大的文章下面留下我的想法，而只要我写，不管表述有多混乱，老大居然都放出来了。
今天看龙兄的《谁说你不能坚持》居然在132页为我的这个决定找到了支持，“准备好丢脸、准备好坚持、不要脸、坚持不要脸”“把脸丢在地上，再踩上两脚”。其实早在2007年就有人对我说过”要把面子丢在地上，再踩上几脚“，但时隔近十年我才做出了这个决定。但不管怎样，我终是迈出了这一步。
三、选定一个方法坚持是我思考后的第三个决定。
以前我以为自己天赋异禀，以前我以为自己只不过是沉睡中的雄鹰，但现在我终于明白了自己不过是个普通人，还是个比较笨的普通人。而对于我这种笨人方法多了不是幸福而是灾难。就像郭靖学不会江南七怪的功夫，不是师傅差而是徒弟悟性慢接受能力有限。还是老老实实地从自己最能接受的方法练起，真真正正练会了再练下一个。
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浪费了那么多年又怎样？别人已经飞起来了而我还在慢慢挪又怎样？挪得又慢又丑又怎样？只要是在前进的道路上，何愁到不了远方。
