很久很久就想找个平台记录哈随笔，今天第一次登录这里，忽然发现却不知道要写些什么。。。

我是一个向往简单的人，我从小生活在偏远的农村，一直生活很简单，曾经大学毕业的时候被老师和同学认为我是不合适出来社会混的那类人，我放弃了已经考取的研究生，亦然选择了早点进入社会赚钱。一路走来生活一直比较顺利，也比较单纯，我以为我的人生也许就可以这样的幸福下去了。。。但是后来我还是被骗了，于是有了现在有时祥林嫂般的自己，说实话我是讨厌这样的自己的！

事情得从2017的那个春节说起，过年呢，大家都沉浸在一片喜乐的氛围里，我却被爸爸万般的数落，嫌弃我剩女不嫁。。。我哭的特别伤心，我不想结婚，我不想凑合，我很满意我现在的生活，我有一份可以足够养活自己的工作，我是一个名副其实的工程设计师，我终于过上了我一直期盼的逛超市不用看价钱的生活，我可以去我喜欢去的设计院。。。可是偏偏这样的自己在爸爸的眼里一文不值，失败的一塌糊涂！这时手机有信息收到，是他，问我在干嘛？问我要不要试试做他的女朋友？。。。我们是认识了六七年的老同事，他给我的印象是人高马大，还不错的一个男孩，但是我也是一直把他定位在弟弟的一个角色，因为他比我小一岁多，而且也只是一个小小的业务员。。。我一开始并不同意，因为我真的是受够了那种日子紧巴巴的生活，我至少想找个能力优于我，能给与我依靠的人。。。但是那会竟然觉得要不就真的试试吧，反正我自己可以养活自己！

到了杭州之后，他便每个周末约我，见他的各种朋友。。。

慢慢的我觉得我们并不合适，我们其实根本就到不了情侣的状态，于是我考虑了很久，我打算分手了，放开彼此。。。那天他来找我了，一个一米八的男生哭了，他告诉我他喜欢我，他说他有先天性肾囊肿，他说他本来对生活没有什么希望的，他会爱我，他会很努力的赚钱，即使不管怎么样他会赶他离开人间前给我留一笔钱。。。我当时也哭了，哭的特别伤心，我忽然觉得我好像能理解他的所有苦楚，我觉得他应该是真的爱我的吧，可能只是他还没习惯两个人的牵挂。。。我告诉他，我是那种理想的爱情主义者，如果有那天，我会和他一起离开这个世界！

我们订婚了！我们基本还是各顾各的生活着，平常星期一到星期五我在我自己租的地方继续我单身的生活，周末了花一天的时间一起吃个饭看个电影。。。

七月份我竟然怀孕了，我很害怕，因为我是那种连避孕套都没用过的女生。。。我哭了！因为我不确定我们的未来会怎样，但是我竟然怀孕了，竟然！我该怎么办？。。。他很开心，瞬间的通知很多人！。。。而我哭的一塌糊涂，我不想要这个孩子，我没有做好任何准备，他没房没车没存款，甚至于养活自己都勉强，我该怎么办？。。。不止一次的我想去动手术，可是我害怕！。。。我问他你做好当爸爸的准备了吗？他说当然！他说他会对我和孩子好的，他说他会更加努力的赚钱，他说他会让他的孩子上最好的学校，他说。。。

我问妈妈，我怎么办，我怀孕了。。。我说我不确定我眼前的这个人是否能靠得住，毕竟他所有的一切都只是嘴上说说，毕竟他还有先天性的肾囊肿，我真的不确定我和他是否会有未来？我该怎么办？。。。妈妈是那种典型的农村淳朴妇女，在她的眼里孩子就是一个生命，又怎能说不要就不要了的？。。。于是妈妈说没事一切有她在呢！。。。于是在我的懦弱下，我决定留下这个孩子！

我们AA制的拍了婚纱照，然后于十一在他的老家举办了婚礼，他们一家人都很开心，但是我的家人却充满了不舍和不放心。。。

结婚了！我打算不管怎么样都好好的爱这个男人，我要帮助他越来越好，我坚信我们的生活也会越来越好。。。我比以前更努力了，我想尽快让我的小家有个窝。。。我们终于搬到了一起！他会周末做饭给我吃，当然也会叫他的朋友一起过来吃。。。但是我觉得很幸福。。。我从来没有觉得我们这样的啥都没有的家庭幸福指数会低于别人，我觉得我们是幸福的！我觉得只要两个人感情好就比什么都重要，我们都会很努力的，我们的生活也肯定会越来越好。。。

那天我的孩子出生了！我抑郁了，我好难过，我一直不停的哭。。。我妈很担心我。。。他妈认为我是故意针对她。。。他也认为我是故意的。。。他开始报复我。。。我们相互赌气。。。他嫌弃我赚的钱不给他花，他说我偷偷给我家买东西了。。。天知道，我们一直都是各拿各的各花各的。。。呵呵，后来我才知道，他们是一家人讨论好的！。。。

就这样我在抑郁中稀里糊涂的离婚了，带着我刚满月的孩子回西安了，离开了那个我奋战了十二年的城市，离开了那个我熟悉的工作和生活的环境。。。我成为了母亲，我的心情更加的复杂了，我更加的抑郁了，我无数次的想死。。。我不能理解我全身心的付出为什么会被套路？我不愿意相信这一切，我更不想我的孩子没有爸爸。。。于是我哀求他，哀求他妈。。。呵呵！他呢，离婚之后立马旅游健身减肥，他妈说他变瘦才更帅。。。呵呵！我真的好傻！我每天的哭。。。我把一辈子的医院都几乎去过了。。。孩子生病我更崩溃。。。我总是哭，我不甘心，我不愿意相信。。。他说让我不要再找他，我们都已经离婚了，他要一心一意找别的女人生孩子去。。。他给别人说他会生个更健康的孩子。。。

离婚后的十个月，他来我家了，他说他觉得我更爱他，所以他放不下。。。我以为他真的爱我，这的被我感动。。。我以为。。。可是我完全错了！我是真的有病，因为别人压根就从来没爱过我，当然也指望不了爱孩子。。。可是我还是那么傻，那么那么傻，哭哭哭。。。直到那天他在朋友圈各种宣布单身，我崩溃了！他告诉我，他早已经不喜欢我了，看孩子也和别人家的没什么不同，我们离婚了，从此我和孩子的死活与他无关！飞机票很贵的，哪里有时间有钱过来看我们。。。

呵呵！我真的是彻底输了！我尽力了！孩子没有爸爸也没办法，就像他说那是她的命！

孩子一岁了，孩子第一个学会的词就是爸爸，我总是答应着，孩子总是生气。。。后来我学会了接受，没有办法，一项聪明的我就是被骗了，我得赶快好起来！每个月的花销都在一万以上，我要是再这么悲伤下去，我估计只能抱着孩子跳楼去了，可是我真的是无所谓，我可怜的孩子，他已经到来，我就得对他负责！

我又开始努力的赚钱，我也开始省钱了，给孩子吃穿用能省则省，我得攒钱给他买学区房，我得给他我尽力而为的教育。。。

这一年来我尽顾着悲伤了，而我替我负重前行的是我亲爱的妈妈，妈妈每天照顾我照顾孩子还照顾小侄女还要照顾我爸。。。妈妈每天四五点起床给我们做早饭，然后带着孩子去送小侄女上学，雨雪天也是如此！我心疼他们！可是又能怎样，是我自己的遇人不淑连累了他们！孩子总是生病，每个熬不下去的连续夜色里，我不断的崩溃。。。带大一个孩子真的是天难了！

现在我家孩子已经一岁三个月了，屁颠屁颠的小公主，虽然她依然对着每个电话每个视频对着窗户大声叫爸爸，虽然她也会羡慕别人家的爸爸，尤其每次我大弟弟离开家的时候他都是哭。。。没办法，我只能给他我的所有，至于爸爸这件事我也尽力了，没有就没有吧，至少她还是有妈妈的孩子！

我爸是个重男轻女的人，所以我和孩子在家待得并不是那么的舒服，没办法，唯有忍！像我现在还哪有资格哪有自由？昨天弟弟说了我爸几句，他竟然动手打了我弟弟，打的挺严重的。。。唉！

我的工作，我原本是个设计工程师，现在在西安沦落到给别人写报告，还要看别人的脸色。。。可是我需要这份工作。。。养家养孩子。。。唉！

至于他，每天发自拍，日子过得很好，他说一切都是最好的安排。。。是啊！我因为经历而使自己暂时的颠入了谷底，而他因为我抬高了自己的自信，是他命好！羡慕不来，抱怨没用，就这样了吧！接受一切，然后好好生活，好好照顾好孩子，也许就是我的人生使命吧，逃不脱我也没打算逃脱！给自己加油吧！