原创｜安心的蜗牛

我们的传统文化，以一个家族的庞大为荣，说明人丁兴旺；以盘根错节的关系网为荣，说明关系亲密；以互相扶持彼此渗透为荣，说明感情深厚。

这就带来一个问题，我们普遍缺少“界限”感，常常不自觉地插手别人的事务，也不懂得怎么拒绝别人的越界。

这一点，在育儿冲突中，表现得尤为突出。

育儿冲突，孩子的事到底是谁说了算？

抚养者之间的彼此越界

照顾一个小宝宝的日常，需要几个人？

那再加一个小宝宝，需要增加几个人？

安安4岁了，心心也已经半岁，这4年多育儿路上的摸爬滚打，让我开始相信一句话——养孩子，真的不是人越多越好。

在缺乏“界限”感的大环境里，面对没有自主决策权的小宝宝，每个抚养者都会频繁出现彼此越界的现象。

最典型的场景就是——穿多少衣服。

育儿冲突，孩子的事到底是谁说了算？

有点育儿经验的人都知道，冷不冷关键看孩子自己，摸摸后颈温热无汗，即便手有点凉，也是适宜的温度。

但是，这世界上有一种冷，叫做奶奶觉得冷。还有一种热，叫做爸爸觉得热。

每天单单是给孩子搭配衣服这件事，参与的人越多，讨论时间就几何倍数增长。

后来我们家的穿衣法则就是，由我一个人准备衣服，再让一大早就出门买菜（拥有实地考察结果）的奶奶补充意见，最后我来综合判断，做出决定。

也就是说，给宝宝穿衣服这件事，划定为我的“地盘”。

以此类推，宝宝的饮食是奶奶的“领地”，我们会提出建议，最后由奶奶拍板（毕竟每天买菜做饭是奶奶）；外出游玩就让爸爸做主，地点和活动内容基本由他说了算（每次外出都是大包小包外加两个宝宝，他是绝对的主力军）。

换句话说，谁是主要执行者，谁说了算。

确定了彼此的责任边界，事情就好办得多了。

既减少了矛盾冲突，又通过共同参与育儿过程，增强了每个人的责任感。

有朋友问我，有些事情真的看不过去，不管不行啊，那该怎么办？

这就涉及到育儿边界的第二个话题。

如何扩大自己的边界

育儿冲突，孩子的事到底是谁说了算？

边界就像领土，自己的领土范围扩大了，邻国的领土自然就因此缩小了。

在育儿方面，最容易发生的“领土纷争”，就是新科学育儿理念和传统育儿理念的冲突。

从小婴儿要不要喝黄连水解胎毒？几个月开始添加辅食？加辅食以后是以奶为主还是以辅食为主？小宝宝要不要比大人多穿一件？帽子和袜子要不要穿戴？到孩子要不要上辅导班？孩子发脾气怎么处理等等。

虽然我们可以划定彼此的大致界限，但总会有各种我们觉得不对的，难以接受的，忍不住想要“插手”他人领域的事，这时候该怎么办呢？

我的经验是有两种方法。

第一，充分借力，润物细无声。

如果是和老公意见不同，可以用上各种科学研究，推荐他关注育儿大咖，督促他自我提升。最关键的地方在于，一定要多鼓励多表扬，让老公充分地成长起来。

如果是和婆婆观点相悖，处理起来就要复杂些。

一方面可以利用微信公众号、头条号等资源，推送专家的观点、建议，以专业性取胜。

育儿冲突，孩子的事到底是谁说了算？

另一方面，要借老公的口说话，让老公多向婆婆进行理念灌输，主打感情牌。因为，对婆婆来说，媳妇的建议总夹带着话语权的争夺，好像听媳妇的就没有了地位；儿子不同，婆婆们之所以帮忙带娃，总是为了儿子，而不是媳妇，让儿子满意，是大部分婆婆的最终目标，儿子开口，婆婆一般都会采纳。

这个方法的前提是，平时自己多累积，多学习科学的育儿方法，才能心中有数，知道去哪里寻找依据。

第二，用责任换权力。

俗话说的好，责任和权力是对等的，你想要更大的权力，必然要承担更多的责任，用责任来“解锁”权力。

育儿冲突，孩子的事到底是谁说了算？

通过科普宣贯和感情牌，仍然无效的时候，我们就要考量一下：这个问题是不是根本性的问题？我们对这个问题的在乎程度有多高？如果由我们来做，是不是一定会比别人做的更好？我们是不是有这个资源（特别是时间）来做这件事？

如果真的在乎，时间上也允许，那就自己亲自上阵。

从辅助、支持做一些小事开始，慢慢地把整件事包揽过来。在权力交接的过程中，要注意态度，避免激化矛盾。

要始终记住，无论意见分歧多大，大家都在育儿的同一个战壕里，都是发自真心的爱宝宝，在这个大前提下，一切事情都是可以解决的，无非是谁让步的问题。

一旦有接手的机会，就用充分利用自己的能力和专业性赢得对方的信任（这个和职场法则非常类似），让大家想起这件事，就觉得交给我们做最为妥当，那么我们自然就拥有了话语权和决策权。

当然，智慧的妈妈，会不断权衡、调整自己的“权力边界”。

育儿冲突，孩子的事到底是谁说了算？

没有什么事非黑即白，适当保留一些“公共领域”，也是育儿路上必要的灰色地带。

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