喜欢写作的人大多都爱胡思乱想，想明白了就能写出好的文章，想不明白就把自己活成了坐家。
我目前就是后者，脑子太乱，如果不写点什么，各种想法都放在脑子里，已经到了影响工作、生活的程度。所以重新拾起简书，不去管有没有人看，就写给自己吧。
我属鸡，从去年本命年开始就觉得诸事不顺，但是去年过的也还好，换了新的工作搬了新家，还坐着邮轮去了日本，带着老妈去了港澳，中间工作不顺的时候还去了趟南京，仍记得南京灵谷寺外茂密的树林和宋美龄故居里长长的餐桌。我以为过了本命年我就开始转运了，事实是从去年11月份女儿住院开始，我发现我的焦虑才刚刚开始。
我原本以为今年会面临很多机会，很多新的开始，后来发现我的太岁还没走，今年继续“害太岁”，也就是说各种磕磕碰碰还得继续。这让我愈发焦虑。
是的，我没有去年那么纯粹了，原本我觉得不可能的事情在做成之后反倒更加不自信了。我关心事业发展，担心孩子发育，甚至操心父母和老公，把自己脑子搅成了一团浆糊。我不知道哪些事更重要，哪些事可以先放下。过去十年我似乎很少考虑这些问题，过了36岁这竟然成了我无法逾越的一道坎。
过去十几年，我活的很单纯，我想有自己的房子、车子、孩子，我想成为企业高管，为此我各种努力各种折腾。可是忽然有那么一天，我觉得这些都不重要了。因为我对房子还算满意，全家够住还是学区房，车子我更是无所谓，打车或是公交我都不排斥更没有换车的欲望，至于孩子，我发现很多事情要学会随缘，顺其自然就是最好的安排。还有企业高管，还是别提了，我再也不想做什么高管，我根本付不起那份待遇背后的代价。是的，我没有目标了，我想要的太多，又厌倦了太多，我迷在了当下。
我是个工作狂，认识我的人都这么评价，但我不喜欢这个称呼。我有时候分不清，我是喜欢工作本身带给我的成就感，还是喜欢我做好工作后得到的赞赏，总之我是追求完美，会和自己较真的那种人，这让我身边的人很累，其实我也很累。大概我更想做个随心所欲的全职主妇，我喜欢收拾屋子喜欢做各种美食，可在压力重重的当今社会，我没有这个资本。事实上，我作为独立自主的职场女性，也没有给自己太多的高品质生活体验，当然钱我也没少花，别问我花哪儿了，大家都差不多。那么创业呢？近两年来劝我创业的人绝对不少于七八个，可我这个只会打工的书呆子，头脑单纯还带点清高，我真的适合创业吗？我能创什么？我有创业的经验和资本吗？此时的我，特想有人斩钉截铁的对我说，你就做这个吧，你必须做这个，即使现在不成功，坚持下去你一定能成功。可惜我至今，没有遇到这个人。
今天我和老周说，我想去山里租个房子，种种菜、喝喝茶，我怕是到了要逃避社会的地步了，包括逃避家人，是的，即便是我一个人呆在我的房子里，我依然感到焦虑，我想逃离都市逃离人群。我试图通过外界的力量想明白自己到底适合什么，可是从普陀山回来我依旧迷茫。我知道很多事想明白还得靠自己，尤其这些人生课题，必须要向内求。这个社会太浮躁，我就是浮躁的一个尘埃，好想遇到一场雨，让一切落定。
