从前有个人，他死了，死因不清楚。日夜依旧交替，雨还是不会停止。他说下辈子不想投胎成人，最好连投胎的机会都没有。
我怎么也想不到，那天晚上的开怀畅饮，是他生平的最后一次。跟以前一样，几碟寻常小菜，几斤高浓度酒精，昏暗的出租屋是我们约好的世外桃源。他以前特别讨厌喝酒，对酒味敏感到一闻到它就起鸡皮疙瘩，可能是心里在作祟。自从他认识了某个人后，就坚定此生非她不娶。我从来没见过他那么痴，像狂热的宗教徒。而且不知从何时起，对酒上瘾的程度，跟那个人比起来犹过之而不及。
酒入过半，陡然停电。窗外有雨，窗内无灯。
“收拾一下吧，今晚就睡这”我说。
“当年我们可是全校的尖子生，到头来混成这个鬼样子”他说话的样子像街上的混混，一改平常的儒雅的形象。
“世事无常，这不是你我能左右的事”我闭上眼睛，轻柔着鼻梁。
“早知道就好好的玩他一番，也不至于现在后悔那时候光知道闷头读书，更不至于什么也不懂...”他停下了。
屋内一片漆黑，我看不见他的表情，脑袋隐隐作痛。
“要真是那样，你现在或许会后悔没好好学习而怎么...”我有点累了，话都说不清楚。
“至少不会...”他似乎还有兴致，又是杯子撞击桌子的声音。我不会拦他，因为我知道这时候我肯定拦不住。他脑子还清醒，不肯轻易揭开那层伤疤。
“今天就这样吧，先凑合着睡”我照胳膊上拧了一下，没什么知觉。我知道我就要到极限了，再次对他“噌噌”上涨的酒量感到不可思议。
我想起以前一起偷家里的酒喝，我贪婪的尝好几口，他却闻都不闻。
“我又没有跟你说过仙人掌”又是一声沉闷的玻璃与木头相撞的声音，他好像能透视，黑暗中清楚的辨别出酒杯的位置。
“仙人掌，仙人掌，这种事得慢慢学着放手”为了不能无意碰翻桌子，我艰难地摸索着床，瘫痪般的躺好。
“你又没有经历过，你最好还是经历，不，还是不经历的好”他说话还很清晰，我再次佩服他的酒量。
“我也看过很多书和电影，我理解你的感受”我用拇指按着太阳穴，使自己清醒。
“你能理解，可你没有感同身受过，没有那种体会。你能理解那种感受，可你不知道那种感受是多具体”脑袋还在痛，按摩起不了作用。我想起抽屉里还有解酒药，竭尽全力使自己不再躺倒，朝那边摸去。
这家伙又灌满了好几杯。很好奇那么黑，他是怎么找到的。
“为什么有的人不愿把心思，哪怕一点，还给别人呢？”他自言自语，又像是在问我。我用左手按着还有些轻微痛的太阳穴，右手胡乱的扒拉着。
“或许人们只喜欢他们喜欢的，而不是好的”我装作在回答。
“喜欢是个耗费心神的过程，而且不一定有结果”他的声音有些低沉。
“永远做好最差的打算，投资没有回报，努力没有结果，因为爱失去爱”幸好壶里还有热水，不知道刚刚那几片是不是我要找的，我强撑着回答他。
“你说，爱情怎么会如此疯狂，让人做出反常的举动。或许是我本来就是这个样子，不过换了种方式”我有点迷惑，他似乎越来越清醒，仿佛又回到白日里忧郁而阳光的年轻人。我没有回答。
“这是个生不如死的时代。我就要分不清假的重要，还是真的重要。痛苦才能让我清醒，清醒反而更容易更渴望沉沦。我越来越相信，只有死亡是解开一切问题的答案”他又在胡说八道了，这时我才意识到，窗外的路灯，挤过密密麻麻的雨林，跟我们一起挤在狭小的空间。我隐约看到他脸上一片安详。
“死亡不是答案，错把避开了问题当成钥匙，连问题和答案都看不见了”看来药效不错，我稍微有些清醒。
“当个俗人，因为没有人要求你去做英雄做圣人，不要放弃善良”我继续说着，他已经独自把剩下的灌完了。
“人，有自由，有权力选择成为什么样的人。我也想当个俗人，但是很难。我想当个好人，更难。可能是我读书不够，阅历不够”他说。
“有的人一生都不能清醒，用财富，权力麻痹自己。至少吃喝不愁，行事无忧。这是大多数人追求的，并没有错，这是他们的选择。我们呢，正好相反，那些给不了幸福快乐。这条路注定是充满痛苦和怀疑，多少都是足够的”我努力理清自己的头绪，每到这时候他才会把那些积攒的感受一点点挤出来。
“你错了，多少都是不够的。对我来说，什么都不重要，世界没有标准，我是个可恨的虚无主义者，彻头彻尾的庸人”他的表情有些痛苦，在微弱的灯光下更是可怖。
“试着把自己一点一点抽出来，远离那个漩涡，无视那个深渊，专注在真实的感觉上”我说
“我曾经以为所有事物的存在都是有道理，有意义的。实际上不是的，有人把有些东西定义成‘意义’。就像叫做‘喜欢’，叫做‘爱’。事物就是事物，是人们自作多情，是我自作多情”他说道。
“意义本身就没有什么意义，真真切切地事物又怎么会虚无。是人们赋予事物名字，给它们合理的存在”我说
“生存和意义一样重要，真的假的也是如此。你独自在这条路上走了很远，远到‘怀疑’本身都遭到了你的怀疑。怀疑自己为什么要怀疑这个真实的世界呢？没有对和错，也就更不要否定自己”我继续说道。
“死亡是绚烂美丽的，它赐予人类生命的意义。生前的种种过往，一瞬间都会被原谅，被理解，被铭记。这不是逃避，是勇敢的表现，选择摆脱躯体的束缚，成为神”他脸上浮现出一种表情，那是可怕的向往。
“不，人之所以为人，正因为不是神，不完美。饥饿，战争，贪婪与每个人息息相关。但也不要忘了，真诚，友善，也联系着所有人。正是这么多矛盾，才组成了人”我说。
“人生来就是恶的，善不过是抑制恶的滋生。我很容易从陌生人微不足道的善举中获得极大的感动，真实的感受到生命的意义。但我不能原谅自己，即使是没留意到的小小的过错，就足以摧毁我的世界观，价值观。因为那样本可以不发生，因为我作为人的劣性，粗鄙而感到懊恼，怨恨。同样，我会感到作为人类的羞耻，因为被定义成的阶级，财富。使一模一样，有着共同血液的物种有了高下之分。我不明白怎么会这样”他从刚刚的热情，很快的转换成悲愤，速度快的超出我想象。
“他们是值得可怜的，因为只有通过卑劣，粗卑的途径，才能让自身满足，也就是人们所说的幸福。每个人都需要幸福，这没有错，可追求幸福的方式错了，用别人血淋淋的痛苦，压抑换来”我尽可能找合适的话回答他。
“其实，我们都是演员，在世界的舞台中央表演。它给了我们干净的身体，而我一个人多余的给它装了思想。我希望有一天，只有我一个人站在中间，对人们说‘朋友们好，我给大家伙儿死一个，你们可要笑’。”他好像酝酿了很久，平淡地说出，我不知道怎么回答。
“我宁愿活成一个笑话，能博君一乐就好。而不是这样的自我厌恶，无能为力。我越是反省自己，越是一塌糊涂，一片混沌，不能认识清楚。有时候我也会把自我的满足，寄托在细小的事物，一颗糖，一阵风，一朵云，世俗的快乐已经不适于我。后来我发现，出丑不叫笑话，不自量力才叫笑话”我渐渐的听不懂他。
“我也曾试着抛弃这些古怪可憎的东西，停止思考，是自己不陷入虚无当中。集中注意在现实，改变渺小可悲的自我来影响周围，改变世界。可一切都是徒劳，人群的冷漠，无动于衷，竟能把真善狠狠的扼杀掉。我不能对他们放弃，作为人类的一员，同时也为自己的无能为力感到可笑。嘲笑，讽刺，不屑占据我的内心。不知不觉，我成了他们，我讨厌的人，可怜的蝼蚁般的人类。另一方面，我也暗示自己像个正常人一样生活，旅行，恋爱，似乎不可能。我生来就是个恶魔。一无是处。”
“放松，躺着休息一会儿，天就要亮了，雨快停了，外面的风景又会变得好看，还会有彩虹”我尽我所能的转移他的注意力。
“是的，她没有错，因为她不是疯子。是我的不正常和绝望逼她离开。我一度认为纯洁高尚的爱情能帮助我，但那条黑狗永远伺机在我周围，等待着机会撕咬。我不能因为疯疯癫癫的自私，而阻止了人类幸福快乐，不允许。我很痛苦，不知道因为什么而痛苦。因为人类的幸福？不，那不关我的事。因我自我价值？不，还轮不到我去研究。我有病，请帮帮我。不，每个人都是独立的，跟任何人都没有关系，没有连接。请杀了我，我会以人的方式原谅你。或者说根本没有死亡，没有原谅可言。你的行为与我无关，前生今世不过是人们编造出来为了符合想象的词。不管下辈子怎样，我都不要做人。”我从来没见过他哭得这么厉害，像一只孤独的野兽，站在一望无际的荒原。四周尽是枯草，头顶是浩瀚的星空。悲恸的嘶吼掀起一阵阵狂风，响彻云霄。它在对生命呐喊，对渺小的自己咆哮，对造物主发出一声又一声的逼问。
“你累了，你需要休息，好好的修养，我也一样。你还记不记得小时候隔壁哑巴家种的桃子，我们在房顶上还是够不着，就撒尿把人家的桃子全浇坏了。现在听说越长越好了，好好睡一觉，有空一块回去看看”他不说话似乎懂我的意思，静静的躺了一会儿，沉默地睡去了。
没过几天，我就听到他走了的消息。我并不感到动容，竟然还有点为他的圆满而感动。不知道他有没有找到那个想要的答案，在那个地方。
