我终究还是失去了你

2016. 08. 30

妈妈刚刚打电话过来说,外公生病了,医院下了病危通知书。她说,让我交了毕业论文就快点回来,多陪陪外公。

那一天,我第一次感觉到死亡离我们那么近。

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几个月前,我妈和我说,外公又生病了,这已经不是第一次了。记得在我高中的时候,外公得了咽喉癌,每天去医院化疗,那段时间,他的脖子都是被烧焦的痕迹,没有胃口,饭吃得很少,头发变得花白。大半年后,医生说病情得到抑制了,只要定期复查,不要抽烟喝酒,身体就不会有大问题。

直到去年,外公的身体都还算是健康,没事就和外婆一起买菜做饭,平时自己牵着我家80斤的狗子出门也完全没有问题。偶尔骗我们下楼散步,其实是偷偷去抽烟,外婆会因为这事和他吵架,我们看着他身体不错,偶尔也就睁一只眼闭一只眼。

去年,外公被查出来肿瘤转移,所以又做了个较大的手术。那时候总是听他说,总觉得空得痛。外公是个怕痛的人,经常会痛得一个晚上都睡不着,然后便开始很依靠止痛药,总觉得在家不安心,会一直让我妈带他去看医生。

慢慢的,外公开始吃不下饭,走不了远路,走几步就会疼得蹲下来。我看得心痛,就想抓着他的手臂扶着他,才发现,他的手臂,瘦的皮包骨。

不知老人们是否都会有这样的倔强,每次我们想要扶他,他总会轻轻挣脱逞强说不用,然后再自己咬牙站起来。

我想,外公只是不想让我们看到他虚弱的样子吧。

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2016. 09. 15

在中秋节那天,我结束了一整年的留学生涯,赶回了家,那时候的我不知道,那是我陪外公过的最后一个节日。

外公躺在床上,双腿肿得像充了气一样,上半身却十分消瘦,脸颊都瘦得凹陷了进去。我把哽咽吞了下去,叫了一声“公公”,他抬起头看了我一眼,虚弱地回了句“哎”,我们便不再说话,时间仿佛在那一刻静止了。

如果可以,多希望时间能一直静止下去。

2016. 09. 23

在老家的日子很平淡,人们平常的生活就是打打麻将,散散步,聊聊天。外婆每天晚上都会接水帮外公泡脚,妈妈会帮他按摩。天气好的时候外公会坐在阳台晒太阳,我也就坐在旁边看书,陪着他。

我们买了个电动轮椅给外公,天气好的时候会和他一起出去散步。还记得他会开得很快,外婆会一直在后面追一直让他慢点。我们都在开玩笑说,那是外公的宝马。

2016. 09. 30

这几天,看着外公的身体不错,我和爸妈就出去玩了几天。昨天小姨说外公每天都在问我们什么时候回来,今天回来看到他虚弱到连说话的力气都没有了。

饭量也很少,连走几步路的力气都没有了,下楼上个厕所都要坐在楼梯口喘很久。吃饭的时候外公也不愿和我们坐在一桌,而是默默坐在旁边,身子已经瘦到皮包骨,每天就只吃得下一点点粥或一小包麦片。

不知道是不是因为阴雨绵绵的天气心情都会比较消极,好像其实大家都知道这意味着什么,却谁也不愿提及。只希望能一直陪在身边,珍惜每一天相处的日子,别让自己后悔,别让他有遗憾。哪里都不想去了,也不敢去,只想一直守在身边,陪伴他度过所有痛苦。

愿身体能一直健康。

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2016. 10. 06

这几天都在下雨,可是外公也不愿回房间,就这样一个人静静地坐在轮椅上,坐在他的房子旁(自从2013年地震后,外公最大的心愿就是修房子。可是因为和有关部门协商不了,便一直没有动工),我们说不过他,帮他撑了个大伞,为他盖上了厚毛毯。外婆说,这天早上,外公突然很有精神地要出去逛一下,还去新街吃了一碗云吞。我们还欣慰道,看来外公精神不错啊。

2016. 10. 09

面临生离死别,我们是那么懦弱。人越成长,越害怕分离。

最无助的是,看着您日渐消瘦,我却无能为力。

今天外公去了医院输营养针,彻底连下楼的力气都没有了,还是被人背下去的。外公上车时,连抬脚都不会了。

我好怕,默默把旅游带回来的平安符挂在了外公房门手柄上。

2016. 10. 10

我妈说她昨天做了个梦,梦见两个小鬼从窗户跳了进来。我害怕,就粘着我妈要和她一起睡。睡前,我妈打了个电话给外婆,问外公的情况。外婆支支吾吾,我妈觉得不对劲,就马上换了衣服准备赶去医院。不知那时候我怎么想的,就是坚决地一定要陪我妈去。

来了医院,见到了外公,侧躺在病床上,大口大口地吸着氧气。我侧过身子擦了擦眼泪,怎么才来了医院一天,就好像变了一个人似的。

和医生谈完后,他们决定要马上把外公带回家,因为老人们的观念就是,生命中的最后一刻,一定要回家。我妈和外婆轮流和外公说,要带他回家,外公一直用微弱到不能再弱的声音说,不要,不回家。因为外公一直觉得,在医院有医生在,比较有安全感。我的眼泪止不住了,默默走出病房擦眼泪。

我们都知道,外公可能坚持不住了。

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2016. 10. 11

凌晨3点,也不知道我们是怎么把外公送回家的,家门口挤满了亲戚。我们把外公送回房间,他就静静地躺在那,大口大口地喘气。亲戚把他围住,已经听不清他们都说了什么。我走去阳台,傻傻地坐着。

突然听到亲戚大喊我的名字,我跑了过去,看到外婆在大声叫着外公的名字,旁边已经有人在哭。我挤进去,强忍眼泪,握住了外公僵硬的手。

2016. 10. 12

行尸走肉的两天,我看了外公最后一面。

好像他只是睡着了,好像他只是去了远方旅行还没回来,好像他其实一直在我们身边,却永远也见不到了。

原来人去世了之后,会好像完全变了一个人似的。陌生地好像不认识,安详地好像只是在做一个很深的梦,好像下一秒就会睁开眼睛说,怎么外面那么吵,怎么那么多人。

看着外公就这样静静地躺着,仿佛还能感觉到胸口因呼吸而微微起伏。但我知道,这辈子,我再也见不到他了。

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2016. 10. 13

陪外婆收拾外公的遗物,老人们好像都会有一个同样的习惯,永远都穿着那几件衣服鞋子,戴着用了十多年的手表,新买的衣服鞋子永远不舍得穿,直到再也没机会穿了。

最后

前段时间看《王牌对王牌》,采访嘉宾们如果有月光宝盒,最想回到哪一天。李若彤的回答让我瞬间泪崩。她说她的爸爸在过完生日的第六天去世,连生日那天拍的照片都来不及看。

想起外公去世前一个月的我说要把外公外婆的老照片翻拍,却一直没有行动,直到现在,再也拍不到了。一想到这,我都满满的后悔和愧疚,可是有什么用呢。

有时候我忍不住会想,如果那天晚上我们没有坚持把外公带回家,结局会不会不一样呢?

想起『荼蘼』里一句台词

如果可以,真的好想,在知道答案以后再做选择,然而这一切只是妄想,谁都只能在人生的考卷上慌张地写下那唯一的选择。

既然无法改变过去,唯有告诉自己,从今往后一定要好好珍惜身边的人,用尽全身力气去表达我对他们的爱,想做的事情就要马上付出行动,或许人生也会少一些遗憾。

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想起在英国过的唯一一个没有亲人陪伴的新年,我做了一个梦。梦见自己掉光了牙,惊慌失措的我却怎样也不愿吐出来。

解梦说,掉牙意味着,衰老的悲哀和成长的喜悦。因为家里真的有新生命将要诞生,就一直以为这应了“成长的喜悦”。

却没想到,“衰老的悲哀”“成长的喜悦”中间的连词是“和”而不是“或”。



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