第二部分：请把幸福的选择权放在自己手里

只剩下功能性的婚姻，还要不要？

拥有看起来正常的婚姻，心底却有种虚无感：

在我们生活中，很多人的婚姻关系就像工作中的同事一样，分工明确，各司其职，就是常说的那种“搭伙过日子”的生活。

在这种关系里，两个人都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流，但所有家庭生活的功能都会运转正常。是的，正常，正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感，才不知道该如何应对。

所有的亲密关系都要经历四个阶段：

蜜月期—权力斗争期—死寂期—伙伴关系期

亲密关系最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美、温暖的感觉。随着关系的亲密而带来更多的熟悉感和安全感，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能做到自己所期待的样子。

第二个阶段，权力斗争期

两个人都希望自己的需要应该优先被满足，都希望对方帮助自己填满心灵的空洞，例如被理解，被支持，被欣赏，被重视，被照顾等等。这个阶段两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足，两个人都会在这个阶段累积很多委屈，愤怒，甚至心碎的感觉，到最后就会吵得精疲力竭。在这期间彼此的攻击往往会激发伴侣把曾经压抑在内心深处的阴影以一种极端的方式释放出来。

如果这时因为某些原因没有分开，而且两个人都没有重大成长，就进入了关系的死寂期——看起来比上个阶段要和谐，这份和谐是把期待压抑下来换得的，但压抑只是把期待埋在了内心深处，他并没有消失。两个人几乎不会再有情感和心灵的交流。

对伴侣的失望也会延伸到对婚姻的失望，对生活的失望中，归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时，就会陷入无望的感觉，于是，巨大的无意义感就产生了。

人性里对联结的渴望是天然的，都渴望被爱、被懂得、被陪伴和被关注…如果没有发展出自我滋养的能力，在婚姻里又得不到，而且也没有足够的力量去影响对方，对待这些心灵深处没有被满足的渴望，很多人的处理方式是自我说服或者压抑，这就是人们幼稚的地方。

做选择，勇敢去面对未知

当心灵的空虚感袭来时，为了逃离这种感觉，容易进入另一种沉溺的状态，对某种事物或对某人容易上瘾。

很多人对伴侣失望之后，会把这些期待转移到孩子身上，迫切的希望把孩子打造成自己想要的样子。很多孩子虽然年纪很小，但他们却在扮演小丈夫的角色，要么特别体贴的去照顾妈妈的感受，要么对妈妈的情绪异常敏感，过度成熟。有的妈妈没有安全感，害怕自己不被需要，会过度干预、过度保护，这样的孩子就永远长不大，始终无法独立。

另外一种死寂期的上瘾，就是外遇。在一滩死水的婚姻里，彼此都不能在情感上滋养对方，功能性的需要完成的再好也弥补不了情感枯竭的空洞。在这个阶段，只要外面有一个人给出一点点关注、欣赏、关心、理解……心被迁引走几乎在所难免。

事实上，这是一个很好的自我反思和自我成长的机会，因为你会意识到并不会有人因为你的期待而改变，你需要学习的事，不再依赖别人满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正的爱自己，不是向外抓取。

体验给出爱、表达爱、接受爱这些感觉。

事实是当你感觉被“鸡肋”婚姻困住时，这是你自己的一种选择，你并不打算真正离开这个自己一直在嫌弃的情景中：要么是侥幸的希望自己在不做任何大的改变的情况下，时间的流逝让问题自行消失；要么是骨子里就不相信自己可以拥有真正高品质的亲密关系。

真正的艰难并不是做了一个选择之后，要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正的决定，长时间胶着在“要”或“不要”之间自我消耗。

很多人认为不做决定是最安全的，可以规避决定所带来的风险，然而你不知道的是，这种不做决定僵持消耗的状态所浪费的宝贵生命，才是你付出的最大的成本。

无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺，去沟通，去面对，去道歉，请原谅，还是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，勇敢的去面对未知，都是很好的。无论哪种决定，一旦真正做了选择，你都会感到轻松、豁然。你会进入到下一个全新的伙伴关系期，体验到完整而成熟，彼此支持，信任的亲密关系。

伙伴关系期更加懂得尊重对方的需要，能够站在对方的角度理解对方，同时也能为自己的需要负责，不是带着情绪和本能去发泄情绪，而是知道如何中正、有效的表达，让对方可以收到你的需要，而愿意去给予你。

来到世上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。