《初三、高三和大三》
（写于2013.12.29）
不要给自己的懦弱找借口，无论是梦想，兴趣，还是此刻脚下的路。
——题记
“谁能告诉我，有没有这样的笔，能画出一双双不流泪的眼睛……”
当病痛和失败同时降临的时候，我已经没有了表达悲伤的力气，此刻的我跪坐在拖鞋上，捂着胸口下的隐隐，窿着堵塞不通的鼻子，准备打下这段文字，没有眼泪……
当我积极向上的时候，我也曾含泪感恩这三段时光，我也会有自信满满的时候，总结着：其实心态比精力更重要。
初三——
那天我记得很清楚，接近下一场月考来临，语文老师分析完模拟卷，以经典的那句“一丁点都不能出错，否则全盘皆输”结束了当天的课程。接下来三四节的英语，大家呱呱呱地开背课文，老师在组与组之间缓慢移动。我坐在左边最靠窗（外面就是走廊，栏杆的外面便看到校园全景，至少篮球场是一览无余的）第三排，旁边是“英语小王子”（或公认或自称，记不清了）ZJ正一遍一遍挑战语速地练习着背诵。一边是窗外各种杂声（篮球声、汽车鸣笛声、或是鸟声），一边是朗朗上口此起彼伏的英音潮海。
真想让时间静下来，对，只要我停下来。可能真的是压抑太久了，强撑着走到现在；或许是想到过去种种的不易，感觉对不起此刻的存在；也有可能……总之，我哭了，撕心裂肺的痛哭着，想压过这片读书声在内心的分量，想坚定自己挣扎后的决定。他们的书声越响亮，我哭得越绝望，也越鄙视自己这个只会逃避的没用东西。声停我停，声涨我涨，恐怕也是不想让别人（包括老师）注意到埋着头早已浸花满页笔记的我。
放学后，顶着头冲进学生服务中心，拿起公共电话，拨通的第一句是：“妈，我不想读书了，我回去帮爹爹婆婆炸柴盐花做豆饼吧，反正……”带着哭腔唯唯诺诺，却又心意已决的样子。电话那头很干脆的一句：“好，我下午来接你。”于是，我泪雨泉涌地一路走一路擦，走出学校，走过后桥，走到一人租住的小屋。看到房间里的一切，立在书桌旁，这大半年来我怎样孓孓于此的奋斗历历在目……
傍晚，妈妈是真的赶来了。在此之前，班主任易老师打电话来找过我。记不得他具体说了什么，虽然真的好想回忆起来（寒假回去翻翻日记）。只记得他每一句都铿锵入骨，只记得他倚靠栏杆背后的夕阳还很耀眼。
高三——
那一年，我是很努力，却从未真正怀着希望努力过。
黑色的三月，我游荡于街道站台之间，当发现来来往往都不是我要等的车，当发现口袋里一分余钱都没有，回味着刚才转角路过的烤红薯香，凝望着每一个路人忙碌带着喜气的表情，我始终紧锁眉头吝啬着那似乎很宝贵的会心一笑。
那是看着复习资料书页脚下的卡通娃娃都会含泪羡慕的日子。二维世界里，那么没有悲伤，那么没有烦恼。极端的有时候，我会希望自己不要做个好学生，颓废地活着；我会希望自己是个精神有问题的人，不需要有责任。（是不是很自私？只晓得逃避！）
悬在二本线的我，对每一分都兢兢业业，却不增反降。
调考前几天的某中午，我再次告诉妈妈：“我不想读书了，我愿意扫大街当清洁工。”这回不是颤颤嗦嗦，而是失声嚎啕……这次她没一口答应，在学校对面拉着我说走一走，从新工业园区廖无人迹的宽广马路走到潺潺溪水的乡间小道，继而原路返回。平静下来，我们细言细语聊了很多——她的学生时代，她的梦想和她的现在；她的同学朋友，她的学生同事；她和爸爸对我的真实期望与不会更变的支持；还有她要我相信没有面对不了的人没有过不去的砍。应该抱有什么样的态度去生活？我记得她说的最深刻的的一句话就是：就算只考了个三本又怎么样，哪怕高职高专也不是没了路。照样可以很开心很快乐。
于是我试着不背负太多的罪过与唾弃，我试着让自己不在意心胸情怀博大一些，我试着把他们当成“好人”，我试着不再自我设定，自我苦楚，自我折磨，自我丧失。
后来班里有一次组织看了场电影《精武风云》，当天晚上，我在日记本里把自己骂了一通，那是我第一回写脏话，很爽很解气：
“让你去高考又不是让你去死，你怕个屁啊？……你个没用的窝囊废！你个怕责任的胆小鬼！你个连活下去的勇气都没有的不是人！你是中国人吗？是的话，为什么这么没出息没志气，什么叫不想上学？你算个屁啊？你以为你是谁啊？生病就能上医院，祸福得失就像天塌下来一样，你哭给谁看啊？嚎天喊地，你不是你的，知道吗？来不是你要来的，走也不是你说了算。心中怒气平息了吗？……是不是特恨，特恨，特想骂吧，好，你就用笔指着自己骂，你个没有用的东西，给我好好地活着，给我有骨气地活着……凭什么眼睁睁地看着别人一个个超过你只晓得哭着认输！只要还有一口气在就给老子往前跑！你有个屁的情啊！你有个屁的忧啊！你有个屁资格拥有啊！怕竞争？你说怕就怕？你算个屁啊？”
印象里，刘班站在讲台上，用左胳膊架着右胳膊肘有力地竖食指，流利的方言振振有词地说着：“立下一个目标，未必实现，但在其过程中一定会明白很多道理。”我记了整整一年。
满日记本的内疚忏悔，也满日记的逃避开脱。只有偶尔的几段人生意义思考，现在读起来还会悍然。
我常常告诉自己：无助者，自助之。
我常常告诉自己：无论人生将来怎样被选择，都要顽强，不管处境怎样挫败坎坷，请记住梦想。泪泉已枯竭的你，不可以再轻易落泪，伤心或感动总还有别的表达方式。
我常常告诉自己：至少你还活着，还拥有追逐生活目标的权利；至少你还活着，还可以微笑存在幸福的底线之上；至少你还活着，还有珍惜机会感受人间冷暖；至少你还活着，还能不断磨砺充实进取的勇气。
大三——
2013.11.30
笔试感觉：会做的题做错了，不会做的题肯定是错的。
口试感觉：急切地表达着自己所想，可对方皱着眉头听不懂……那个时候觉得自己是个不会手语的哑巴。
傍晚从浙大考场出来，表面平静的我心如波涛翻滚，默默地埋头走在漫长的斑马线上不想说话。旁边的同伴乐观着依旧谈笑风生，我欲哭无泪。一言不发上了公交坐了地铁，在龙翔桥附近找好住的地方，意外接到姨妈的电话关心我什么时候毕业想不想来武汉工作，我吞吞吐吐的眼泪就来了，还好没让她发现。
吹着寒风眼泪来的格外得快，独自走在喧闹的夜市人群里，街头有卖唱人嘶哑而质感的歌声，华尔街英语的宣传单满地都是。路过一家蛋糕店，“慢走，祝您幸福！”的服务员结束语吸引了我，抬头走上前“安东尼幸福屋”六个大字映入眼帘，凑上去也买了一盒蛋糕，特意眼巴巴地望了下收银员，她也望了下有些狼狈的我，却没有盼来这句话。后来妈妈发短信问哪里碰头，我坐在西湖边冷冷清清的长椅上候着，昏暗的路灯，我望着对面的垃圾筒发起呆。骑双人脚踏车的一对朋友在此停靠丢进了没有吃完的食物，后面紧接着弯弓驼背的花甲老人前来掏寻循环利用垃圾，这一幕，我的眼泪又来了……
靠在妈妈的肩上，很贴心，她意会着我的难过，一边安慰着我说没事还有机会继续加油，一边试探问我如果真觉得能力有限也别强求折磨着自己。我的眼泪眨眨欲出。
西湖的音乐喷泉很美，冲散了我的悲伤；断桥的夜景也很美，诠释了我的成长。十年，这是第几次站在这里，一家人。
其实，我不是排斥学习，而是惧怕考试，一场场看似会决定命运的考试。
仿佛人生的路上一路前行，每一场现在的考试都比以前的任何一场来的关键紧张。
因为活在当下的缘故，若干年后，某场考试前夕回忆此刻的大学期末考也同样略显不值一提。尽管现在的你如何强忍表现淡定……
人只能强烈感受到自己此分此秒的内心，哪怕回忆曾经熟悉的自己，内心也能做到不痛不痒。考试它不是考你平时有没有认真，上课有没有听讲，它就是考你会不会做考卷上的那些题。你会了，做对了，就是王道。不要觉得做过满书笔记，会做类似知识点的题，就应该众望所归……
我一直设法解释：同一道题你昨天练习答案正确，今天考场就懵了，激动地脑子里只有一句：“这道题，我做过，原题。”要么却迟迟下不了笔，要么颤抖双手各种思绪混乱。这种类似事情，从小学就频繁发生在我身上。有人可能会说就没真正弄懂这道题呗。我承认有这种可能，那为什么昨天在没有指导的环境下，我就能自己做出来呢？按道理自己亲手一遍的题目，应该来的更清晰深刻啊？
我觉得是：环境，心态，和本性埋没。受环境影响，考场氛围营造了一种强杀伤力的气场；情绪心态因素，一边自我施压并且一边努力克制让自己亢奋；本性埋没，就是不仅没有挖掘潜力超常发挥，反而沉下或扰乱脑袋里正常储蓄量，只靠漂浮在上弱意识在做题。
一直觉得自己是个不适合考试的人，至少不适合（不喜欢）“一考即定”的考试。高中没有计算机课，大一上没带电脑，计算机课听的云里雾里，考试挂了，补考过了。耐着性子考了省二级又跑浙师大自考国二级。可是当初那场期末考60分就是60分，再也改变不了却会随成绩单一直影响着我。
相比而言，我比较喜欢考证，轻装上阵，你不是为了考试而考试，你是为了知识而考试，你不是为了就此一搏而考试，你是为了汲取渴望而考试。
自从高考英语72分以后，我就相信词典里有个词叫“邪乎”，今天管理会计考试，当我一眼看到我的考位时，心就忐忑了。那是跟上学期统计学一样的考位——左边最靠窗倒数第二个。重演历史，祸不单行。坐下来就大脑空白，摊开试卷就笔尖颤抖，没带手表更是遗憾。245X=YX(1-2%)方程列出来，我傻眼说一个方程两个未知数怎么求Y啊，焦虑寻求其他做法未果，10分钟后我才想到X是可以消掉的。我想说私下训练了很多计算选择题没用上；我想说书仔细过了两遍，昨晚才整理的概念分析提纲考场上只有见过的印象，没能分出伯仲；我想说我没把老师给的7道计算题认真再做一遍，以为课前做做会课上听听懂就有把握了；我想说我抱着别班划得黄封面练习册巴拉巴拉的做，书后面的答案我琢磨研究了很久，结果是错的；我想说我花了好长时间花在对这次考试没有一点贡献点的地方，还以为全面撒网疏而不漏力争高分。特别是没有时间衡量工具的情况下，结果败的很惨。计算题一二两题的年金现值终值瞬间觉得自己的智商又下降了，留给了最后十分钟，为了争步骤分想哪写哪，胡乱一气。另外两道计算题结果也很不靠谱，脑子凌乱状态。最后的表格是最失望的，我真是该记得的不记得，不该记得的潜意识还那么深刻——要求是1000的倍数，此条件竟然被我忽略了！！
大三于我，是初三亦是高三
前段时间病怏怏的毫无力气花，我努力不花太大的精力去抱怨去焦虑去和病魔抗争，必须保留体力保持平静，因为还有更重要的战等着我去攻打。无论外界来势多么凶猛，我都要让自己冷却下来。
我在想：中学时候，期间生病住院可以请假免考，不在乎一场月考；大学里，即使生病了也必须强撑完每场考试；未来的某一年两年，还会有更严峻的考验等着我。
我需要证明这条路，任何一条路都是走得通的，只是坎坷程度不同罢了。这个世界从来不缺少机会。
