你有过的最奇葩的分手原因是什么？我决定和我的的初恋分手是因为我的一个梦。

01 心动

我们是高中同学。

高中时候的我在同学的眼中是个标准的假小子。性格仗义、豪气，人缘极好。和班上的男生一直维持着没有性别的、称兄道弟的友情。和他们一起玩笑打闹，一起口无遮拦，甚至一起去网吧打CS，被别人爆头的时候爆粗口、拍键盘，真的没有一点淑女的样子。

而他很内向，只和几个关系不错的男生玩的不错，和女生从来不说话。每次大家一起出去玩，他都沉默的跟在后面，像一个局外人。

他的一个哥们在刚上高二的时候，成了我的同桌，和我很快熟络起来。我们三家住的很近，所以我们会经常一起骑自行车上学、放学。尽管我们三个一起同行了很久，可是路上经常是我和同桌聊的热火朝天，笑的没心没肺，他只是骑着车子，默默的跟着。

这样的两个人本来没什么交集，直到有一次我的同桌生病没去学校。下晚自习的时候，天已经黑了，我收拾好书包的时候，他早就不见了踪影。同桌不在，那个从来没和我说过话的他怕是早早溜了吧。

那天偏偏下着雪，天冷的出奇，刺骨的寒风无孔不入，顺着衣服的每个缝隙拼命的往里钻。又黑又冷的夜里要独自回家，想想都让人觉得凄凉。我悻悻的用围巾、帽子、手套把自己包的像个棉花包，只留下眼睛在外面，可还是在走出教室的时候冷的直打哆嗦。

我去自行车棚取车子的时候，惊讶的看到他骑在车子上，单腿撑着地，在入口处停着。看到我的时候，他招了招手，说：“快点，我等你。” 声音低沉却不容置疑。

车棚昏黄的灯光照在他身上，像是在他身上洒下了金色的粉末，让他在这黑黑的夜里变得格外温暖明亮。他脸部的轮廓也在灯光的掩映下显得棱角分明。他坚定的样子让我有点不知所措，只条件反射的回应：“好，好。”

或许从那时起，我就已然心动了吧。年少时的爱情最是引人入胜，因为那时单纯的我们爱的纯粹。没有世俗的干扰，心动可以简单的是因为一次驻足，一次凝望，或者他衣服上的淡淡清香。

他那天穿着一件墨绿色的棉衣，淡淡的散发着肥皂的清香，奇怪的是这么冷的天，他却没戴手套。

骑车回去的路上，风卷着雪花不停的打在他的手上和脸上，很快就把他皮肤冻的通红。我好奇的问他为什么不戴手套啊？他只是简单的回了一句：“找不到了。” 

一路上，我们大多数时间都在沉默，尽管我努力的找话题试图化解我们之间漫长的冷场，可是他始终话很少，有一句没一句的搭着。这让人如坐针毡的尴尬，让我觉得空气都几乎凝固了。

终于到了该分开的那个十字路口，我如释重负，迫不及待的说：“我走了，明天见啊。” 可出乎意料的是，他说：“天太黑了，我送你吧。”

我根本不记得我是怎么答应的，也不记得最后那段路我们是怎么维持着尴尬骑回去的，我只记得那个寒冷的冬夜里，突然多了些暖意。

到家的时候，他搓搓早已冻僵的手，挥挥手准备告别。我突然想起什么，赶紧把我的手套递给他说：“送你了，我家还有多余的。” 他有点意外，但是也没有太推脱就收下了。

过了几天，我的书桌里竟然多了一双新手套和一张写着谢谢的字条。不知那时的我是不是鬼使神差，我不但给他回了一张写着不客气的字条还附上了一个口香糖。

我不知道他那时候是怎么想的，只是不管我给他什么，他一定会再买一样的东西给我还回来，手套是这样，口香糖也是这样。看着他原样送回来的口香糖，我失落的想他大概是不想和我有什么瓜葛吧。

同桌很快发现了我们互相传递的小秘密，悄悄的问我：“嗨，他是不是喜欢你啊？” 我佯装满不在乎的说：“怎么可能，大概是谢谢我送他手套吧。” 可是说完之后，却清楚的感觉到了心痛。

02 表白

寒假到了，我和朋友相约去附近的游乐场滑冰。他也去了，依然沉默，除了和自己的几个哥们偶尔谈笑之外，眼光从未在我身上有片刻停留。

我失望的觉得我可能真的想多了，我们大概只是一起搭伙回家的关系而已，可能连朋友都不算。

分着神的我突然脚下一滞，不知被什么绊了一下，重重的栽在地上，随着惯性被甩出去好远。

爬起来的时候，我头脑一片空白，也不知道摔到了哪里，只觉的左手有热乎乎的东西在往下流。

朋友们赶紧围了过来，帮我脱掉了滑冰鞋，七嘴八舌的问我还好吗。

我强忍着疼，冲大家摆摆手，连声说着：“没事没事。。。。。。” 可话还没说完，就觉得有人一把拉过我的手，把我从地上扯起来，拽着我往前走。

是他，他就这样在大家惊讶的注视下，拉着我的手往前走。我有点慌张，心砰砰跳的厉害，一边试图甩开他的手，一边问他：“你拉我去哪啊？”

他头也不回，手却拉得更紧，语气微怒：“带你去洗洗，会感染的。” 这时我才看到，我的手不知道哪里破了，血顺着指头不停的往下流。

他就这样一路拖着我走到水池边，轻轻的帮我洗掉手上的血迹，紧皱的眉头里明明写满了担忧。他手上的温度在摩挲中传递到我的手上，阵阵暖意像电流一样传遍全身，让我心跳加速，头脑眩晕，心里却有甜甜的、幸福的味道。

我呆呆的看着他的侧脸，高高的鼻梁，眼睛不大却因为眼窝很深而有种特有的深邃，和他沉默的气质很搭。我承认他在我的审美认知里是帅的，我甚至有一瞬间自卑的觉得自己这样长相平凡，举止粗鲁的女汉子根本配不上他。

我猛的抽回了手，涩涩的说：“我自己来吧。” 他怔了一下，从兜里掏出创可贴，再次扯过我的手说：“我帮你贴上吧。” 

一个男生随身带创可贴也太奇怪了吧？我问他：“你怎么会有创可贴啊？” 他说：“怕有人滑倒受伤，提前准备的。” 

那一刻，我突然就被他的细心触动了，第一次有了心动的感觉，那种他突然在我眼里闪闪发光的感觉，那种想融化在他手心里的感觉。

朋友们显然是嗅到了八卦的味道，纷纷围过来问我们什么情况。手还握在他手里，我害羞到语无伦次，怕他承认又怕他拒绝。

可他像是根本没听见大家的询问，丝毫没有回应别人的意思，只是淡淡的对我说：“走吧，我送你回家。”

我想那天的我一定是中了邪，一向以傲娇不羁著称的我，竟然就乖乖的跟他走了。

我们在路上默默的走着，他拿出随身听塞了一个耳机在我的耳朵里，竟是我最喜欢的周杰伦的《爱在西元前》，是巧合吗？还是别的？他是对我特殊？还是对所有人都这么细心？这些问题虽然在我的脑海里不停的盘旋，可我却忐忑的怎么也问不出口。

我们一路无言，只有周杰伦的歌曲在耳畔萦绕，像是刚刚萌生的爱情该有的BGM，含蓄又暧昧。

一曲唱毕，他按下暂停键，脚步略有停顿之后，突然说：“做我女朋友吧？” 

他这简单直接的表白让我毫无防备，我想我当时的心一定漏跳了一拍，因为我至今都记得当时的我呼吸困难，不知道该说什么，不知道该怎么说，甚至觉得自己肯定是听错了。

他走在身旁，我无法看清他脸上的表情，只是恍惚觉得他的肩膀似乎在微微颤抖。

我沉默了许久，他也沉默着，我们之间的空气都变得紧张起来。回家的那条路就像是一个进入倒计时的钟表，离家越近，我的心，也跳的越快。

到家了，他定定的站在楼门口，还是什么也没说，只是看着我，他的眼神坚定而执着，似乎有种让人无法拒绝的魔力。我知道我喜欢这样的眼神，喜欢它停留在我身上的感觉。于是，我声音微颤，但是无比坚定的说：“好。” 

我的脑海中闪现过无数个答应他的方式，没想到最后却选择了和他一样的简单直接。那一刹那，我似乎看到他眼睛微微泛光，嘴边有藏不住的微笑，我第一次知道，原来他笑起来这么好看。

那懵懂、青涩的爱情让我们往后的时光里都充满了粉红的泡泡。尽管我们不得不遮遮掩掩，不敢有任何逾越，可因为我们成为了彼此最特殊的存在，这份牵挂就足以让初尝爱情的我们倍感甜蜜。

我们之间的浪漫是悄悄放在书桌里的早餐，写在字条上的羞涩的思念，还有放学路上的陪伴。

话少的他会在朋友调侃我的时候，毫不犹豫的和我站在一起，出言相护；会在周杰伦出新专辑的时候第一时间买给我。

我们会在人群里找寻彼此的眼神，然后给对方一个只属于彼此的微笑；会在周末的时候相约去黄河边，悄悄牵起彼此的手，在河边的沙滩上写下永远在一起的誓言。

03 分手

那时，我们真的坚信会永远在一起，没有什么会让我们分开。可谁也没想到，我们最终会因为那么滑稽的理由选择分手。

高三结束，我们考上了一个城市的两所不同的大学，要坐三个多小时的车才能到彼此的校园。

大学刚开始的那年，我们的感情依然坚定。他无微不至，竭尽所能的给我制造各种浪漫。

他会在我过生日的时候突然出现在我们宿舍门口，带着蛋糕和礼物，看到我就笑的很开心；他会买零食贿赂我的舍友，让她们帮忙好好照顾我；他央求他的同学教他编手环，一条有我的名字，一条有他的名字；他会在我生病的时候连夜赶到我们学校，说：“看你一眼，我就放心了。”

可是我们的争吵也逐渐多了起来。我问他将来有什么打算？他总说还早，怪我想的太多了；我复习考试累了，给他打电话，他说那就别复习了，挂科也没什么大不了的；我希望他早点把四级过了，免得影响毕业，他说这是他自己的事，和我无关；他让我搬出来和他住，我不同意，他说他们同学好多都同居，我根本不爱他了。

那段时间，我很痛苦，不仅仅是因为我们经常吵架，还因为我身边的朋友都告诉我说，他对你够好了，你还想怎么样啊？这样贴心的男朋友上哪找去？

是啊，他对我很好，我甚至也不知道我到底在痛苦什么。我也怀疑是不是真的是我的问题，是我不懂的如何维系一段感情，在鸡蛋里挑骨头。

更重要的是，他是我的第一段感情，我不清楚在感情里应该期待些什么？当那些怦然心动趋于平静以后，到底是什么在维持着一段感情？是浪漫吗？是他对我很好吗？还是别的什么？

想不清楚这些问题，让我无法舍弃这四年的感情，又无法避免我们之间越来越多的争吵。这时候，我做了这个梦。

在梦里，我似乎在和一个人交往，我看不清楚他的脸，不知道他是谁，只记得我上前挽住了他的胳膊，心里无比踏实，那种踏实的感觉是我从来没有过的。那种踏实是一种对未来的无所畏惧，似乎只要有他在，我就有勇气克服所有困难。

你或许觉得这个梦太过普通，可是它真的在那时点醒了我，让我突然明白了我们之间缺少了什么，就是缺少了这种踏实的安全感。

在这段恋情里，我是早熟的那一个，我在积极的计划我们的未来，可他甚至从未认真的计划过自己的未来。他觉得只要真心待我、给我浪漫就够了，可是他为了制造这些浪漫，耽误了考试，还借了不少外债。这样不切实际的浪漫让我越来越焦虑，越来越没有安全感，越来越为我们的将来担忧。

我是个实际的人，需要一个可以一起计划未来，并付出行动的人，而他只想有个人一起享受眼前的浪漫就够了。我过于理性，他过于感性，这才是我和他之间永远也跨不过去的障碍。

因为那个梦，我们分手了，我没有给他理由，但是走的很坚决。

接下来的一段时间里，我不停的受到身边朋友的讨伐，也不停的有人旁敲侧击的问我是不是心里有了别人，大家说我太无情，却不知从心里拔去这场四年的恋情，我也早已伤痕累累。只是我觉得既然不能在一起了，拖泥带水才是真的残忍。

我相信伤痛都会被时间抚平，或许有一天他能明白我们分手的原因，但是那时，这一切或许早都不重要了。

还记得分手那天，他不可置信的问我为什么，在我面前喝的酩酊大醉，说我再也遇不到比他更爱我的人，说如果我爱上了别人，一定要告诉他，他要把我亲手交给那个人，才能放心。

这些话现在回想起来还是让我很感动，我相信他的真心，相信他的爱。只是我们早已在无意中走上了不同的轨道，通向了不同的目的地。这些感动终究不足以让我们彼此迁就，并入对方的轨道。既然如此，那就此别过吧，相忘于江湖，各自安好，其实也是不错的结局。