【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

1. 复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

【A2：我的应用（目标与行动）】

【 A1:相关经历】

时间：7.9

地点：家

行为对象：儿子

行为结果：降低冲突缓和情绪达成共识

起因：平时都是上午在爸爸公司写作业下午跳街舞，由于集训调整了街舞上课时间 ，现在下午上午都要跳街舞 就只有六点下课在回家写作业，但是突然改变作息安排，小孩子就懒散了，提醒几次写作业还是玩手机....

经过：

我：儿子你要抓紧时间写作业了，上午下午都上课 都没时间写作业，只有下课回家抓紧时间写哦？别玩手机了 先把作业完成了 ，你抢两天都很棒，完成的很好 要坚持哦！

儿子：妈妈我在玩一会儿嘛……

我：妈妈都催你几次了 马上去哈 这时我意识到自己有点生气了 ，赶紧情绪控制，强压怒火，

反思：（如果是以往，会一把拿过手机，直接命令他去做作业）冷下下后想试下说不的四步看下效果...

【A2目标与应用】

我：儿子妈妈知道你玩游戏正在重要的时候，妈妈突然叫你停下来去写作业，你肯定很不开心很想在玩一会儿（复述对方愿望）

但是我们不是约定好了嘛，写完作业跳完街舞后才可以玩一个半小时（告知愿望许可范围）

由于今天调整了上课时间，导致你没有及时完成作业就开始玩游戏了，所以妈妈允许你在玩5分钟，5分钟到了无论多高兴多想玩都放下手机写作业，可以嘛？（提示部分实现条件）

妈妈知道游戏很好玩，很有吸引力，是我玩到高兴的时候也会舍不得放下，所以你想继续玩妈妈也能理解..争取明天早点写完作业就可以好好玩了 ，中间妈妈保障不打扰好嘛？（安抚引导情绪）

结果：5分钟到了儿子虽然不舍还是丢下手机写作业去了