我常常会想，人真是很奇怪的动物。人和人的相遇会有很多机缘巧合。人和人的相识同样是。
世界很小，小的完全不可能相识的两个人在茫茫人海中相遇了，世界很大，大得在很小的范围内，一旦错过了，如美丽的焰火消失了就再也遇不见。
应该是13年前吧，是，很久远了。
那年我读高二，化学会考，我当初选择文科，就是因为化学，人们都说化学是理科中的文科，可我不相信，因为如果一个班里有一位同学化学不及格，那肯定是我。所以化学会考，对我造成的恐惧也就可想而知了。
那个考场是13号考场，我记忆犹新。妈妈说，13号不吉利，妈妈是基督徒。
有些忐忑，单人单桌单行，刚坐下，前面的同学便扭过头来，问，你是文科还是理科？我瞥了他一眼，穿着方格子，戴着眼镜，很斯文的那种，像当年某个长广告的代言人。我很谨慎地说是文科。考场上，人生地不熟，何况还是化学，我没多少心思说别的。谁知方格子很快的反应说，哦，没关系，我是理科，等会儿做完给你抄啊。
有些诧异，突然也有一丝窃喜。这句话听得出来有些突兀，但对我没坏处。万一真的不会，可以抄一点也是可以的。反正只是会考。天地良心，我一直都是那种踏实诚实的学生，考试要是让我抄，我会一直在心里瞧不起我自己的。但这次不一样，它考的本来就是我现在没学的东西。
已经有同学交卷子了，化学果然时刻跟我作对，我算了一下我作对的题，不够及格分。
方格子真的把他的卷子递给了我，天，我吓死了。目标太大了，怎么能递卷子呢，这不是置监考老师于不顾吗？我的内心在发抖，可能他也是因为紧张，随手把桌上的钥匙也带上了，不巧的是钥匙掉在了地上，我突然觉得任何考试的考场都可以用一句话形容它的静：地上掉一根针都能听得见。何况是一串钥匙，这下引起了监考老师的注意。
果然监考老师走了过来，站到方格子的旁边，颇平静地说，做完了就交卷子吧。看来有些息事宁人的样子。方格子没有动，监考老师说，再不交，就把你的名字记上。话里的威严多了几分，完全没有让步的意思，于是，在众目睽睽之下，他从我的桌上拿走了那份我连看都没敢看一眼的卷子，众人的眼光我如芒刺在背，虽然知道会考的考场里没有轻蔑的眼神，但那种丢人加尴尬的程度，仿佛一位并不美丽的女孩儿在一辆车的倒车镜中旁若无人的骚首弄姿了半天突然车门开了露出一位帅哥一脸不置可否的笑一样，对于我，今生不想再有。
一直到交卷铃声响起，我再也没抬过头。这是我平生第一次作弊，以被抓个现形而告终。很沮丧。悻悻地走出考场时却意外的发现那位同学在门口站着，因为他穿的是当年很流行的方格子衣服，见我出来，赶忙问我，怎么样？很对不起，我把事情给搞砸了。
我看了看他，心情很糟糕，但还是强起微笑，说，没关系，最坏的可能也只是补考而已。
开考30分钟，他就已经出来了，一直到现在还没走，我忍不住问他，你怎么没走啊？都这么长时间了。他说，我等你啊，我想给你道歉。
我笑了，说，哪有那么严重。真的没关系。我化学本来就不好，初中的时候就已经不好了，这是多年积习的结果。
边走边说，转眼我就到了我住的宾馆了，他才和我做了一个再见的手势。
剩下的几场都是他先做完，然后在门口等我，一起走到我住的地方，和他再见。
最后一场考完，在回来的路上他说，你要努力学习呀，要考个好的大学。我说好。我那只比我大几岁的班主任清点人数出来找我了，他突然很急切地问我是谁，我笑说是小班主任。他“哦”一声，随即转身走开，我说你不是和我同路吗？他说，不是，我在那边。他朝相反的方向走去。我才知道，这几天，每次都是他特意送我回来。
高中的生活在我眼里，即使是高一，也会比初中的三年级紧张，因为学科多，进度快，学得深。现在是高二，会考完之后，回到学校，也会在放松的时候，想起那身方格子衣服，那个跟我说话时总是因为身高的关系而低着头看着我，我总是仰着头的方格子，忘记问他的名字了，再见，不知是何日。不知还能不能再见。
高考在一年后如期而至。我刚把床铺铺好，听外面有人找我，有些好奇，在这里我没有一个认识的人。
寝室门外一个男生倚在门框上，依旧那身方格子，我笑了。因为记得这个方格子，意外之至。
我有时候真的相信“心想事成”这个东西。毕竟一年前他那么“失败”但很真诚得帮过我，竟然也像我记得他一样的记得我。
他嘱咐我考试不要太紧张，问我席子带了没，带没带蚊帐。这些东西另一个好友都已经帮我准备好了。他说完这些之后，突然说，考完试之后我来找你。看着他转身，我“哎”了一声，他回过头，问，怎么了？我终于还是尴尬地问了“你叫什么名字？”这句话。
他吃惊中带着不相信说，天，你真不知道我的名字。我有些摸不着头脑，我为什么得知道你的名字，我真的不知道啊。我都不知道你是怎么知道我的名字的。他说，考试的时候偷看的。我说，你的名字在你的桌子前面，我怎么能看得到呢？
他说，那你记好了，别忘了，我叫苏醒。
考完试之后，他果然来找我了，因为还有几个朋友在身边，相约好了去一个亲戚家吃饭，他说，没关系，你去吧，我等你。
吃完饭，突然看见一家旗袍店的旗袍做的很漂亮，就和一个朋友去给妈妈做了一件旗袍。
他又在旗袍店外等。我时不时跑出来和他说几句话。
衣服做好，已经4点多了，得回去，因为99里路，要不，就坐不上车了。
送我上车的前夕，他问我要了我的电话号码，很奇怪，我居然给他了。
车上，好朋友说，他是不是喜欢你呀？
不知道。
这件事过去多年，仍然有种心痛的感觉。就仿佛今天偶尔见到一句话：你心疼过吗，为我对你的执着？有些事情是真的不能用时间去抚平的。他或许过早得相信了“心有灵犀”这四个字。所以他才会自然而然地以为我会和他一样记住对方的名字。会自然而然地以为我和他的心情是一样的。
他在我的生命里出现似乎只是为了等待，似乎只有等待。这，只是开始。
一向高傲的我，自以为是的我，在接到成绩单时，头一直蒙着，我落榜了。后来想想我的性格发生了很大的转变都得归功于我的高考的失利。我不再心高气傲，不再心浮气躁。我的人生也因为我的失败而变得平和了很多。
接下来的一年，复读的我像一头蜗牛，只知道埋着头往前赶路，累了就把头缩进小房子了，天亮了又开始爬行，缓慢得爬行，顾不上看风景。因为复读后我才明白我的落榜是必然，对于知识，我掌握得远远不能应付高考。我学会了连接知识的碎片，不让它们成为断壁残垣。一如我现在的对他的记忆：都是碎片。好朋友在大学里的来信我也从来不回，因为不想让比较来刺激我的自尊。
只有他，会每个星期如期来信，告诉我学习方法，告诉我锻炼身体，告诉我要培养心理素质，每个星期，每个星期，从未间断，我从未回信，只是一味的索取，他寄钱给我，说这是他的奖学金，是自己挣的，说我的身体很糟糕，要补一补，我哭了，那一年，我唯一知道我还有喜怒哀乐，就是在读他的大学来信的时候。我变的没有一丝激情。我也知道了他的信息：班里的班长，校园小诗人。
新的一年高考，身体已经出现负数的我，在每次打完吊针之后去参加考试，没有什么已经能让我紧张或者松懈或者欣喜或者悲伤，我唯一的念头就是赶快考完试。
考完试如释重负的我走到校门口，停住了。他就站在门口。没有任何预兆，他就站在了那儿。渴望成为一棵树，可以为你站成永恒。偶然读到这句话，脑海里就是这幅场景。
他说，第一场考试他就来了，没敢告诉我，一直等到最后一场。
我没问他怎么知道我的考点的，后面的事情都记得不太清楚，只知道我要赶快回家，像第一年一样，否则就赶不上车了。然后匆匆告别，照样没有一丝生气，因为复读的那一年确实没有什么可以让我觉得可以炫耀的地方，相反，从未有过的挫败感却时时笼罩着我的心。
我连分都没估，觉得肯定考不上，也就不去费事儿了。同班的表弟很认真的问了我每一道题，然后把成绩报给了班主任。后来我才知道我的语文居于县里前茅而一下子提升了我的分数，我被一所本科院校录取了。
2000年的那场洪水没有在电视里报导，电视里大篇幅的报导是在1998年，而我家确实在2000年遭遇洪灾的。
只记得几分钟的时间，我们家就被淹了，平常根本与我处于敌视的猫在那个早上紧紧地抓住我的肩膀，我懂了它眼里的乞求，家里的狗跑到床上怎么都不下来，鸡都飞到房顶上，我只抓起了电话往外跑，傻傻的我当时竟忘了没有电话线是不能与外界联系的。
洪水退去，我们家那1980年盖的四间瓦房和一圈院墙就处于风雨飘摇的状态，爸妈不敢让我在家睡，于是骑上车去姥姥家。
在一条下坡的路上，全速的我被横冲过来的一条狗撞倒，我的车子从狗身上碾过，狗安然无恙的跑了，而我却从没有如此的惨摔过。
接下来的时间就是拍片，被送到舅舅家养伤。
一直到开学，我的胳膊，手，腿还没完全恢复。
这就是我那个充实的假期，很没有意义的假期。后来妈妈告诉我，苏醒打了好多次电话来，我都不在家。
后来苏醒对我说，你为了躲我，连我的电话都不接。这个后来是我进入大学，买了很多信封并且收信人署上他的名字但是因为军训，因为军训很累不想提笔，军训过后，我开始又像高中一样学习，完全忘了我现在可以像传说中的伊甸人生那样个性一回，紧接着就是为出一套自考题而泡图书馆，直到有一天，寝室七个室友见到我同时问，你跑到哪儿去了，你的同学有个叫苏醒的疯了似的给你打电话找你。到了后来。
我突然觉得事情有些严重，突然发现我竟然连一直帮我的他都没写信过去报个平安或者说说现状。
如果说两个人的相识有很多机缘巧合的话，那两个人的擦肩也是，绽放的焰火是炫目的，它的消失也是无可奈何的。而苏醒和我的焰火绽放过吗？在苏醒的心里一定有过。
电话的那端很吵，我问，你在哪儿？他说，火车站，铁轨的旁边。
我想起了海子。高三时，他写信说，他被评为校园小诗人。
我说，你站在铁轨旁边，怎么能听得清我的话呢！
为什么不联系我，一封信都没有写。
我写了，就是没寄，因为日子过得太平常了，觉得没有什么可以给你报喜的。
暑假怎么跟你打电话都打不通，为什么要逃避我？
没有，因为出了点小事情……
你的生命里从没有考虑过我对不对？他一下子打断我的话。
……
我每个星期定时给你寄信每封信的内容都是我斟酌好久每个字我都反复读过确定没有任何问题再寄给你只是怕一不小心让你知道了我的心思让你分心你考上大学了我终于松了一口气觉得不用那么难的掩饰自己了我可以每天写好几封可我没法寄出去因为我发现你到现在居然没有给我寄过信……
……
我不是一个粗线条的人，但我当时真的忽略了他的心意，他真的掩饰的太好。每次来信都是大哥哥的口吻，很专注的关注我的学习，关注我的健康，其余无他。我对他的记忆就如我高三时的知识一样，是碎片，没有连起来调整过。抓着电话的我一下子意识到了。所有。
初中的时候很喜欢的一个影星说，我的工作第一，工作第二，工作第三……其中爱情排在了第十三。这句话影响了我整个青春期。虽然也有过挣扎，但最终没有挣脱掉这个网。
我突然对我青春期的所谓的动力嗤之以鼻，因为写下这句话时我竟然忘了说这些话的我曾经很喜欢的那个影星的名字。
可这个青春期的动力却让苏醒淡出了我的视线。
我的脑子很乱，嗡嗡作响，我肆无忌惮的享用着他给予我的一切，时间，关心，还有思念。
他不知道高二临别他的那句“你要好好学习，考上大学”成为了我很久的时间的动力，甚至把思念转化为考大学的欲望的动力。否则我不会记得方格子。
苏醒后面说的什么我都不知道，隆隆的火车的声音遮盖了他的心声，直到他挂掉电话，我也没再说一句话。
时间是个可怕的东西。
心，也是一个可怕的东西。
我并没有因为我考上了大学而决定轻轻松松的谈场恋爱，而是还没进入状态的时候，就被一位学长叫去，告诉我，千万别参加任何社团，也不要当任何学生会干部，好好学习。年轻的心都是盲目的，我上大学的第一堂课就是学长告诉我的。我放弃了班干部竞选，当然也拒绝参加任何社团。
现在我对我当初的这一举动嗤之以鼻。
后来苏醒打来电话，我措手不及，电话的那边，他已没有了那日的冲动。
我想好好的谈场恋爱了，她是邯郸市的女孩儿，一直都对我很好。
我为他高兴，有些苦涩，但还是由衷地为他高兴，毕竟他有了自己的轨道。
我一如往常的生活，学习，有时候也疯玩一下。
半年过后，苏醒说，我和她分手了，我害怕临死前念的还是那两个字。
说这句话时，他幽幽的。
这句话我也是在很久很久以后，才知道他所谓的“两个字”的真正含义。
我从未意识到我的名字是两个字。我的名字就是他所谓的“两个字”。
后来我们俩就像两条平行线，只是在高数里的无穷远处，偶尔相交一下，就是他会打来电话，说他入党了，他升本了，他准备考研了，他又拿了一等奖学金了，考上研究生了……
淡淡的谈话，通常我是听者，他只是说，仿佛从没想着要我说什么，每次都言简意赅。
但每一个节日，他从不落下。
他回避说他的女朋友，也从不问我有没有男朋友，仿佛害怕他心里担心的事情会成为事实。对，我仍能感觉到他刻意的淡然，和刻意的回避。
其实我很想问一下，出于一个好朋友的关心也好，或许带着些歉意。很复杂的感情纠结在一起。但好像时机已经不对了。
转眼我到了大四，实习，写论文，找工作，还有跟所有的是爱的，不是爱的说再见。
苏醒最后一次打来是问我工作的事，问我定在哪儿。
我没想到我们的人生就真的再也没有交集，哪怕是成为彼此寻常问候的朋友。
毕业的脚步如约而至，我才发现每次都是他打给我，我从没有给他打过电话，而他已经在读研究生，以前的地址早已作废。
我和苏醒从此以后再没联系。
到了工作岗位，新的环境，人生的又一个开始，我开始自己面对所有的顺境或者逆境，我时常会想起苏醒，那个在我的生命里出现了7年却没有真正面对面说上几句话的苏醒，他的等待，他的隐忍，他的痛苦，他对我的关心和鼓励，他为我的伤心和绝望……我都一无所知了。
苏醒永远不知道我心里真实的想法。我是多么珍惜我们之间的情谊，小心的呵护，害怕一不留神变了质。我怎么可能忘了在那个特殊时期认识的不坏的还有些帅的眼神总是很柔的方格子呢，即使什么都不是，他曾经那么那么地帮助过我啊。
我当时是可以明白这一切的，只是觉得太荒唐。怎么可能没有什么基础就可以开始一段神圣的爱情呢？不是青梅竹马，也没有共同学习的经历，只是一次没有灵魂的会考而已。没有过多的沟通交流，只是我坐在了他的后面，他一扭头就看见了我的名字而已。他不知道我的优点也不知道我的缺点，只是一个貌不出众的小个子有点黑有些胖有些村姑的女生而已。而我骗不了自己的就是苏醒的确有一种“一见钟情”的情愫，否则这一切我都没法解释。可这一切也都是我的猜想而已，我永远也无法知晓了。
这份情我怎么敢亵渎？怎么能呢？他永远不会知道我当年的谨慎，虔诚，以及因青春的羞涩而又不知从何说起的总总。
现在是2010年11月1日，《犹记那身方格子》我断断续续写了两个多月，明明是一个给我很多帮助的人，回忆起来却大多是苦楚和酸涩的，仿佛我当日读张爱玲的感觉，头痛欲裂。我知道我平凡的甚至于平常的笔触不能写出我当时的心情和今日的感受，但我知道回忆是真实的，一如我的文字。
似水的流年里，毕竟出现过，真实过。我想起泰戈尔的那句话了，天空没有飞鸟的痕迹，但我已经飞过。
