四月五日 星期四 天气晴
亦奚：
你好哇！
这是第一次给你回信，虽然你一直以来都说不需要，但我总觉得心里欠缺点什么。我害怕亏欠别人辜负别人，当有人对我好时，我既感动又不知所措。
投之以桃，报之以琼瑶。所以当我决定回信时，我是极度认真的，我把它当作重要的仪式来完成。
你说我们认识不久，还不到一个月，可是我总产生我们相识已久的错觉。我一直很喜欢一句话，有的人相识并不是一个认知的过程，它更像认领，仿佛丢失多年，终于找到。所以当你第一次给我发一大段消息过来，看到你将自己暗黑史，以肺腑之言和盘托出时，我的内心是感动的。我的直觉告诉我，我跟这个女生会有故事发生。
当时的我正在辅导外甥做作业，我迟疑了片刻，平复了自己内心的复杂的心情。然后回复你：相识不恨晚，应是故人来。
原来这世界真的有那么一个人，她迫不及待地了解你的过去，看完你所有的文章，只为了一个合适的开场白；原来这世界真的有那么一个人，她马不停蹄地赶来，只为了告诉你，她忍受过和你一样的寂寞和孤独，她理解你所有的自戕和恣虐；原来这世界真的有那么一个人，当你对这个世界心存戒备时，却愿意让你不设防地去相信她。
缘分，或许就是这样奇妙的东西。
其实，这些都是我没想到的。我没想到这样一个以卡通人物作头像的小女孩，会以迅雷不及掩耳盗铃之势走进我的内心。
我忍不住翻看了我们第一次的聊天记录。那天是3月2号，你申请加入成悦阁，还笨拙地打错了字。
当时的我并没有在意，以为就是一个普通的简友，一个心怀文字梦想的小女孩来加群了。礼貌性回复，一如既往地交代好入群的要求。说真的，每天都有人入群，如果不是因为搞征文比赛你自告奋勇地帮我，我很快就会把你忘了，我记不住那么多人。
因为第一次搞征文比赛，我没有什么经验，所以征文的要求改了又改，你不厌其烦地顺应我的要求，终于改成了我想要的模样。除了不好意思，对你更多的是感激。感激你在我繁忙求助时，毫不吝啬地伸出援助之手，帮我度过了难关，但对你也仅仅是感激之情。热心快肠是我对你的第一印象。
也是因为这次接触，才有后续的故事发生吧，所以它是故事的铺垫。
跟你接触越多，对你的依赖就越多。很多事情都需要你的帮忙，你总是一呼即应。我工作忙，一天到晚在外面跑。如果没有你，打理群务肯定力不从心。我太想把成悦阁办好了，想把它变成一个真正的写作群，能够彼此促进，彼此成长。所以当我看到大家写出好文章，有明显的进步时，我真的很开心。
你也问我投入那么多精力去搞这些为了什么，我说我觉得这是一件很有意义的事。你就明里暗里帮我，不遗余力。这些我都看在了眼里，感动在了心里。
你以前说，认识我，是你的荣幸。我想说，何其幸运，才能遇见你。
是啊！何其幸运，才能遇见你！我何德何能，才能荣获一个女孩如此关照和厚爱。
我长得不帅，也没能写出一手好文章。内心还有千沟万壑的伤痕，一生难以抚平。骨子里的自卑，腐蚀了我半生，至今心有余悸。在过去很多年，我都沉沦在无人问津的孤独里，我害怕从内心抽丝剥茧。这么多年来，我一直都是表面阳光好动，实则内心抑郁不已，我太渴望被爱了。我一直都是致力付出的一个，没有依仗，没有依靠。妈妈更不能成为我倾诉的对象，我说了她也不懂，她的精神状态时好时坏。
在很多很多年前，我就丧失了撒娇的权利。
其实，在给你写这封信前，我一个人坐在床上，眼泪止不住往下掉，我想起了以前很多事。
前天去扫墓，我跪在爸爸的坟前，我以为我会哭出来，但却一滴眼泪都没有。墓碑已经向前倾斜，周围长满了荆棘杂草，用来化纸的石板也布满了青苔。墓碑上刻着父亲的名字和去世的日期，这是我唯一记得的东西，他是九四年去世的，一晃就是二十四年了。
墓碑是我五年前叫人打的，那还是我在外漂泊五年后第一次回老家，也是我成年后第一次祭拜父亲。找了很久才找到父亲安葬的地方，到处都是荆棘丛生，道茀难行，父亲葬得很远。
我想父亲一定很难过吧，被人遗忘了这么久。尽管我努力回想他的样子，但实在是想不起来了。
我想起我以前看的一部电影——《寻梦环游记》，里面有一句台词说：死亡不是真正的逝去，遗忘才是。晚上我忍不住把那首主题曲《remember me》听了一遍，心里不由得难过起来，眼泪不停地流了出来。
我想起了在叔叔家吃饭喝酒，饭桌上很多亲戚，年轻未婚的总会成为饭桌上的话题。表弟的爸爸说，如果表弟今年结婚，给他摆60桌。那时，我真羡慕有爸爸的人，一切有人张罗，只管娶老婆就好了。我甚至妄想着，如果我爸爸也在，现在会是怎样的光景呢，我肯定早就娶妻生子吧？我早就忘了父爱是什么样子了，可是内心竟然还觊觎着。
你说你是个爱哭鬼。我说我已经不会在人前流泪了，眼泪在很多年前已经流干了。可是当我不经意碰到内心的柔软的部分，还是会偷偷一个人流泪。外在的坚硬都是做给人看的。
看《白鹿原》的时候，看到铁汉黑娃在知书达理新娘面前手足无措地哭得像一个小孩这个桥段时，我也跟着热泪盈眶。这个闯荡半生混账半生漂泊半生的鲁莽大汉，听了新娘动情的回答后，依偎在她胸前呜咽不止，说：“你不下眼瞧我，我就有贴心的人了。”一个半生没有安全感的人，终于在那一刻找到了归宿。
一个人漂泊太久，无依无靠，一旦有了自己自己想爱的人，就想安心下来。从此夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
我在想，如果哪一天，我也有这么一个触得到的恋人，我也一定会抱着她痛哭一场吧！告诉她我终于有了贴心的人了！呜咽着对她说，亲爱的，你知道吗？你是这个世界上，我唯一可以贴心的人啊！
有人说，归属感就是你强烈地想和她在一起；安全感就是你觉得她强烈地想和你在一起；幸福感就是你们彼此强烈地想要在一起，而最终走到了一起。
我多想获得这种幸福感，这足以让我流泪，让我冰释以前所有的不幸。
我获得过真正的友谊，像奇奇这种。但一直离得很远，我们彼此之间也只限于屏幕间的交流。开心难过都只能对着屏幕诉说。有时候，我想起会无端地难过。
我谈过恋爱，我很注重感觉，大多数都是柏拉图式的。但我现在好像有点厌倦了这种状态，觉得触得到的才是最真实的。所以当遇到自己想爱的人，又不在身边时，内心会很矛盾。
我们公司也有女孩喜欢我，我却没丝毫感觉。上个月我二姐说给我介绍一个对象，就住在我们楼下，打过几次照面，但却没有说几句话，我提不起兴致。你看，人真的是一个矛盾体。身边触得到的，尽是没感觉的。有感觉的，她尽散落在天涯。
亦奚，我到底还是一个悲观的理想主义者。有时候真的担心自己会鳏寡孤独了，一想到老妈，就觉得对不起她。没给她抓一个长头发回来，让别人说闲话，以为她儿子有毛病娶不到媳妇。看见头发渐白的她，总是会心酸不已。
乱七八糟写了这么多，也没表达出重点。此中有深意，欲辨已忘言。
我们现在见字如面，未来我们见面如字。
醉里挑灯看花落
2018年四月五日凌晨
