我开始回忆起你的时候，恰好是那个俗套节目播出的时候，在荧幕剧烈跳动到了最高点，我终于还是一把关掉了它。我开始讨厌它发出的喧杂，而不是最初狂热般的痴迷。

记忆开始模糊，也不知是年纪越来越大还是那段恋情过于亢长，有些复杂的东西，但我知道那绝不是恨。我从不信自己是那种烂好人，也绝不是那种一门心思爱你到老的家伙。我是会一直记得你，在一个人漫步雨中，在一个人买下那张很想看的电影票根，还是一个人吃饭看书等等。一个人听起来多少凄凉可实际上也多少自在，,也不用为鸡毛蒜皮的小事吵上半天，时间久了那便不叫情趣，充其量是一方无理取闹罢了。我想没多少人会在心情低落时候，希望有人来吵闹，即便曾经深爱。

我是来讲这个故事的，可现在看来似乎在哪个不经意间偏离了我的故事。我不是看了男左女右手掌就能推算出命理的大师，我也不会塔罗牌测星座，我是这世界多平淡的人，但还不足以忽略不计。因为，当你看到这些话的时候，我总觉得并不是我一个人，我也丝毫没有来无病呻吟。

 还是来说故事吧。

春天，是个怀春的季节，故事往往开始抽风般萌芽。可这个故事发生在秋天，那天我写下了这样的句子。

“我喜欢凄凉的风和死赖不走的你”

我并不清楚为什么我会喜欢寒夜的风，凄凄惨惨没有任何生气，但觉着这足够畅快。最后心安理得。于是很长一段日子，我独坐在冷风中，冷了便裹紧领口，热了便敞开。

深夜，总会泛滥些小情绪，那所有关于爱情的不幸席卷而来。作为爱情卑微的人儿，我们却无法入睡。我想起你。

我们都是时光里的卑微者，那时候开始重拾那时候开始丢弃。

在？

嗯。

干嘛呢？

失眠。

停顿半晌，你讲你的故事，无关风花，亦是淡淡的过去。

这个男生颜高个高有钱有权，你这么说他，赋予了本世纪最美盛名。我沉默不语，爱情里的人总是盲目无知，我也不得不承认。

我分手了。

我始终不明白你为什么同我讲起这件事，说来我们并不熟，是那八辈子扯不上关系的一类人。后来我慢慢理解，大概是所有人在受了伤以后总喜欢在人面前疗伤。而这人，不能过于熟络，也恰巧是我。

这世界太多出人意料的举动，我总以为不可能发生的事儿也是会发生在我身上。我总以为后来理所当然的事儿也背道而驰。

我喜欢你很久了。这句话脱口而出的时候，离你那句我分手了整整三个月。时间会像疯子，却不是傻子，它会一瞬间让你偏执，又一瞬间让你所有情感汇聚散开。

当然，你并没答应。那和我想的原本就一样，我只是验证一个事实罢了，可悲的是事实早已知晓。然而龟兔赛跑那个故事，我认为总会有希望，无论多渺小。兔子多幸运，而乌龟嘛，也不赖。

后来坚持不下去的时候，我会想起小乙，在生命徘徊那段漫长岁月最终消失的她。我是多三分热度的人，关于迷了好久的歌星亦或是那把吉他，我始终没有坚持下来。

我想，在之前以及后来的岁月里，小乙总是有意无意间出现，比如说我最终还是遭到了报应比如说突如其来的背叛。很喜欢一个人的时候，除非那句“绝不可能”，否则绝不会击垮一颗热情肆涨的心。

我还能清楚记起小乙那张俊俏的脸，可无论如何我也无法喜欢上她，即便她做了太多事儿即便她楚楚可怜。可这世上吧，看似很和谐的事儿总会排斥，就比如我死活不肯接受她。想到这时候，我也会情不自禁笑起来，那并不是对她的懈怠，而是想到她的音容笑貌便有些怀念。当然我在这时候想起了她，也绝对是她怎么也想不到的。当然，如今的她也应该过得很幸福，那我会好好祝福。

六个月的时候，和你的关系依旧如杯上温茶，也不凉下去也不躁起来。你是慢热的人，或许我也是，可我这次急不可耐燥热起来。我不知道我会坚持多久，我也忽然理解起小乙，也许更多的会是感同身受。

“用你的善良与微笑去温暖别人，这世界总有人会被你打动，也一定会有一个属于你的人在等你，在大风大浪与你相遇与你相爱。”小乙曾经写过这么一段话，我真希望陪她细水长流的人已在她眼前。那么，希望我也是吧。

在死皮烂脸，纠缠了快一年的时候，叫上了一大群朋友一大群并不熟悉的人，在那个夜光洒满路边的深夜。理所当然，和你在一起了。

你总说那段时间是你对我的考验，是你最后犹豫我是否是你将追随一辈子的那个人。一刹那，我原先以为的兴奋也并未来到，相对而言是极度平静，就像，就像啥事也没发生那般。可我又无法从平静的状态回归，拉着你跑得远远的，后面的他们紧紧跟随。

“为什么才接受我。”

“怕你不认真。”

“不害怕我放弃吗。”

“是我的，也并不能逃走。”

有那么长一段时间，我着实为你的自信而屈服，可慢慢又发现你是那般害怕失去。你总是在大哈面前念叨着，大哈是一条上了年纪的狗狗，也到了老去的年纪。你也总会抱怨时间过得飞快，自己无奈也抓不住。在我面前的你，似乎变了样儿。你也担心我，翻着我的微信短信，所有关于我的一切你都开始在乎在意起来。

写到这里的时候，空气混杂了一股闷，我想一口将它吞掉，可无力。我不知道下面的故事该如何继续，我该撒谎，又或是说些其他的什么。

这时候的我依旧喜欢凄凉的风，而也遇到了死赖不走的你。按照所有故事情节来说，我们会幸福会美好，的的确确，也是如此。

每天都能看到你的微笑，我分享着你的一切正如你分享我的喜怒哀乐那般。

你说你想要的爱情很简单，坦诚以待，相依相偎。而我想要的爱情，简简单单，但绝不随随便便。

我们真的很幸福，那一年美不胜收。

隔年九月，台风席卷了整座城市，带走了滑滑梯上欢笑的稚孩，相伴散步的老人们也没了踪影。前所未有的失落感也席卷了我整颗心脏，就那样疯狂悸动起来。我躺在冰冷的地板上，虽然天气还有一丝闷热，可我抖个不停。

我好像不喜欢呼啸而过的风了。

台风过境，大概风刮了大半礼拜，正当满城风雨不停，人人渴望阳光的时候，新一号台风又登陆了。我想了想，世界上最绝望的事也便是如此了。那些天我们躲在出租屋，饿了煮泡面渴了喝矿泉水。看着枯燥的肥皂剧，也看着冰箱上面来回摆动的时钟。我承认天气很容易影响个人情绪，甚至屋内养着的小龟都一直紧缩着，也不动声色。

所有台风一个接一个离开的时候，已是深秋。你的头发也快到腰了，闻起来有一股独特的气息。窗外的冷风呜呜刮着，在屋内听起来变了味。

“我们还是分开吧。”

这话说出来的时候，我还在发愣，甚至一不小心忘记了这话是我说出来的。你也一愣，我看出了你眼中略过的一丝失落，但很快被你藏匿起来。

每天清晨起床你慵懒的模样我再也见不到了。

看矫情电影时候大口吃爆米花的你也不再见了。

又或者说，死赖不走的你。还是走了。

那个北风呼啸的秋天，我不喜欢你了。那个曾在我心中留下最美烟火的你，陨落人海了。一直以来，我以为失去你的时候，我如同失去全世界。可实际，我却是如此释怀，似乎我早已失去你了那样。

那天天气很冷，而我穿着短袖，冰冷的夜走在孤寂的路上，脚下一地昨晚飘落的黄叶。我突然想，这时候你在想什么呢。是解脱吧，还是不知所措，又或是难受。突然一瞬间觉得自己很不像样，当初苦苦相求，如今却轻言放下了。也不对，我似乎并不是轻言放弃，那也是思索很久了吧。像做了一场梦，如今该是梦醒了吧。

后来想了想，我是真不喜欢呼啸而过的风了。而死赖不走的你，也已不身边。

再后来那些日子，我也会想起那段风下的日子，但怀念也是淡淡的，如秋风过境那般。